собой не позволит. На кой ему нужны наши задницы, когда
и от голов то, проку и то нет ! В общем, чего греха таить, жалко мне стало эту бабу. Жуть жалко. Ну и отсыпал я
мужикам в их бесстыжие кружки все, что только душа
пожелала. А душа моя желала в этот миг лишь одного, она
хотела знать, сколько стоит эта голая баба, чтобы ею можно
было попользоваться. И как мне было не совестно, все же
природа взяла свое, и я спросил у кружкоменов, сколько всетаки заплатить им, чтобы они передали ее в мои руки. Один
почему-то сделал вид, что не понял, зато другой, заломил
такую цену, что я от изумления аж икнул. " Нет-говорю я, кончив икать-многовато ребята загибаете. Она этого не
стоит ". " Ах не стоит,-говорят теперь уже оба единым
духом,-так и проваливай! Если нет ничего в штанах,то и
нечего к дамам приставать!!"
Это потом я все же понял, что они говоря о штанах, имели в
виду карманы, а тогда сгоряча, я понял все совсем не так. Ну
и показал им, а заодно и дамочке, что они на этот раз более
чем не правы. Им это конечно не понравилось. Кому же
понравится чужое, если оно лучше своего. Но они ничего не
решали, выходило, что всем заправляла дама, и уж коли она
решила, то стало быть так и будет. А ей -похоже
понравилось. "Ладно - говорит красотка, уважил ты меня
своей неординарностью. Запомни за это номер моего
телефона,-и диктует мне, и так отчетливо, набор каких-то
цифр - если что, звони. Полагаю, мы сумеем поладить." И
только я собрался этот самый номер записать , как чертов
будильник так гаркнул подлюга в самое ухо, что я на какоето мгновение начисто забыл, как кличут родную маму. Где
уж там упомнить что-либо иное ! А жаль, может до чегонибудь бы и дороворился!!.
6 апреля 1998
- 357 -
У КНИЖНОГО ЛОТКА.
-А это что за книга?
-О, это хорошая вещь, - поэзия!
-Покажите пожалуйста! Да это же галиматья !
-А вот и нет! Это экстрасенсия на бумаге.
-А-а! Простите не понял?
-Здесь в каждой букве закодирована особая информация.
- Волшебная что ли?
-А вы как думаете?
-Ну, не знаю.
-Так берете или нет?
-Даже не знаю, вроде хочется, да как-то боязно!
-А Вы не бойтесь. Я сам купил целых две!
- И как?
- Видите, до сих пор ещё жив!
- Тогда беру, если что, теще подарю, она все равно хворает. 4 апреля 2001 г.
ЖАЛОСТЬ.
Герой моего рассказа - тучный человек пятидесяти лет с
черными пронзительными глазами, крючковатым носом и
рыжеволосой шевелюрой. Будет честнее, если я сразу
добавлю, что он еврей. И при том махровый. Все его предки, даже очень далекие, были евреями чистой воды. Зовут его
Иван Иванович. Без сомненья вы спросите: так какой же он
еврей, евреев чистой воды с таким именем, а тем более
отчеством не бывает! И вот тут-то вы и ошибетесь. Ведь
Иван самое, что ни на есть, еврейское имя и означает оно ни
что иное, как " человек божий".
История приключившаяся с Иваном Ивановичем, вкратце
такова.
Я думаю и краткого изложения более чем достаточно. Итак,
Иван Иванович возвращался с работы домой. Причем, как
ни странно пешком. А он, замечу большой начальник.То ли
- 357 -
машина сломалась, то ли сам так захотел. А впрочем это не
главное. Главное в том, что проходя по аллее, ведущей уже
непосредственно к дому, Иван Иванович заметил на одной
из скамеек такую странную, на первый взгляд картину.
Здоровенный парень лет двадцати, а может и шестнадцати,
по нынешним детям и не поймешь, тряс изо всех сил какогото старика, по всей видимости чего-то от него требуя. И так
как тот похоже не хотел потворствовать его прихотям,
малой то и дело подносил кулак к самому носу старца :
понюхай мол, дедуля, чем пахнет.Такого Иван Иванович
стерпеть не мог. Незаметно подойдя к парню, который был
слишком увлечен делом, чтобы отвлекаться, и подпрыгнув,
что было сил, он огрел того головой по затылку.Этот прием
он отработал еще в детстве, когда жил в Одессе на
Дерибасовской. Удар был настолько точен и силен, что
парень был повержен в мгновение ока. Но не безобразники
ли сегодняшние люди ? Старик не только не сказал спасибо, напротив, он с кулаками набросился на Ивана Ивановича.
-Подлец,-кричал старик,-да как ты смел?! Ведь это же
ребенок, к тому же, это мой единственный внук. А вдруг ты
убил его? Что я тогда скажу своей дочери, его матери ? И
дед, потянулся костлявыми ручонками к горлу Ивана
Ивановича.
-Эй полегче,-Иван Иванович с трудом разжал пальцы
охватившие его горло, а заодно, и дав их обладателю
коленом в живот, силой усадил того обратно на скамейку.-Я
же не знал, что это ваш внук. Я полагал, что это какойнибудь пакостник, польстившийся на легкую добычу..
-А он и есть этот самый пакостник,-тут дед препротивно
захихикал.
-Как прикажете вас понимать ?!-изумился Иван Иванович.
-Да чего тут понимать, бабка иногда дает мне денег на
выпивку, а он проказник, каждый раз отнимает. Но сегодня, кажись, ему это не удалось! - При последнем слове парень
похоже начал подавать признаки жизни. Вначале он
застонал, потом смачно выругался и попытался было,
приподнявшись на локтях, укусить Ивана Ивановича за
ногу. Но дед, разом пресек преступные замыслы внука,
заехав тому каблуком в самую середину лба. Этот пинок он
сопроводил такой, по своему замечательной речью :"Это
- 357 -
тебе внучек, не деньги у деда отнимать !Тут тебе, живо
мозги вправят !!" Пора уходить,-решил Иван Иванович,-они, пожалуй, и сами разберутся, как-никак родственники. Я не думаю, чтобы они, так уж и серьезно, покалечили друг
друга. Помыслив об этом, Иван Иванович незамедлительно
двинулся к дому. Он итак уже подзадержался! Но всю
оставшуюся дорогу, его настойчиво терзала великая жалость
к самому себе. Ибо его-то дедушка умер, когда он был
совсем еще ребенком.
5мая 1999
КЛАДБИЩЕ КАДРОВ
Остался, как-то один водитель-пьяница без работы. А найти
новую, ну никак не может. Кому же нужен пьяница, да еще
водитель. И вот совсем уж было , он отчаялся, как вдруг
неожиданно, оказался у ворот Зоопарка. Дай, думает ,
попрошусь в последний раз, может все-таки, возьмут. Если и
на этот раз откажут тогда уж, точно удавлюсь. Пришел
значит к директору. Так, мол и так, каюсь грешен. Но сами
знаете, мужику нельзя без работы. А у меня к тому же еще и
семья!
-Детишек много ?-спрашивает директор.
-Трое.
-Да, дело дрянь, кивает директор. Надо бы помочь тебе, да
только как. В водители я взять тебя не могу, у нас все места
напрочь заняты. Да и не хотелось бы. Впрочем, вот что. У
нас тут недавно горилла сдохла, а новую вряд ли в
ближайшем будущем получим. Так что, коли хочешь, то
можешь попрыгать в ее шкуре,тем более, сейчас не лето,
народу мало ходит, так что, думаю справишься. Ну как,
согласен ? А там мы что-нибудь придумаем.
-Горилла, мальчик или девочка ?
-Мальчик!
-Тогда согласен.
-А если бы это была девочка ?
-И тогда бы согласился, просто мальчиком быть мне как-то
сподручней.
- 357 -
И вот уже работает он, день, два, все идет как нельзя лучше. Он так хорошо играет свою роль, что никто не только не
замечает подвоха, но даже не подозревает о нем. И вдруг на
третий день, он, заигравшись теряет бдительность и
неожиданно оказывается совсем рядом с боковой стенкой
клетки. А в соседних клетках с ним сидели с одной стороны
павиан, а с противоположной-леопард.
Так вот, он как раз и прижался нечаянно к той самой клетке, где сидел леопард. Леопард, конечно же, на дыбы и мигом
подскочив, хрясь и цапнул лапой простофилю. Цапнул так
не сильно, просто ради приличия. Ну тот, понятное дело
испугался. И как завопит благим матом:
-Люди, помогите, человека убивают !
Леопард снова, как подскочит к нему, как схватит теперь,
уже обеими лапами.
-Ну все,-думает наш герой,-теперь уж точно разорвет на
части. А леопард ему, напротив, эдак вежливо говорит, хотя
и сквозь зубы.
- Да заткнись ты, я тоже человек-повар пятого разряда.
1апреля 1982.
ПРИТЧА-ТОСТ
Одна женщина, немолодая уже, очень любила своего мужа.
Ну, никуда от себя не отпускала.Вот и на работу, когда его
сократили, и то в свой отдел устроила. а он, этот самый муж, жену свою не любил.Так и норовил напакостить ей.Только
редко ему это удавалось. Слаб был он умишком, дюже слаб.
Ну, уж если ему удавалось все же нагадить ей, то радовался
этому люто! Неделю, квасил без отдыха. Даже на
производство и то выпивши приходил. Но все это терпели,
ибо понимали, что это он не с жиру бесится, а от жизни
своей мытарской.Но однажды и к этому мужчине пришел
божий посланник, ведь Господь любит нас всех одинаково,
и сказал ему :"Сын человеческий, да разве можно так
издеваться над любящим тебя существом? Неужели ты не
страшишься кары господней?!Так что подумай пока еще не
поздно, о своем поведении." Сказав это, посланник вновь
- 357 -
исчез туда, откуда явился. Но глупый человечишка не внял
предостережению, так и продолжая делать все лишь по
своему. Ну, и случилось с ним то, что и должно было
случиться. Рука свыше все-таки покарала его. Однажды он,
переходя проезжую часть в совсем уж неположенном месте,
угодил под автобус. Хотя на похоронах народу было много,
плакала только его супруга, ведь она то его действительно
любила, а остальные пришли лишь затем, чтобы нажраться
на дармовщинку.
Так выпьем друзья за то, чтобы каждый из нас в меру своих
сил старался выглядеть прежде всего человеком. И отвечал
на любовь, коли не взаимностью, то хотя бы добром.
октябрь 1998
ТРОЕ ЗА КУСТАМИ.
Джо и его приятель бил, увлеченно беседуя, брели по
поляне. настроение у них было превосходное. И они так
увлеклись беседой, что почти ничего не замечали вокруг
себя. А между тем на противоположном конце поляны,
отчаянно вжимаясь в кусты, прятались трое ( скажем " джигитов "). Затаившись, они зорко всматривались в
силуеты ничего не подозревающих друзей. Лица их были
суровы ! Во взглядах сквозила непреклонная решимость!! В
общем, это были настоящие мужчины, не бросавшие слов на
ветер.
" Годится",-смачно сплюнув изрек старший из джигитов, после чего все трое словно растворились в наползавших
сумерках. Тем временем ничего не ведавшие Джо и Бил
подошли к самому укрытию, но ничто уже не напоминало
там о чьем-либо недавнем присутствии.
Немного передохнув кореша двинулись дальше. Им
предстоял еще долгий путь. Куда же направлялись они ?
Конечно же на блядки.
И именно сегодня им нельзя было запаздать. Ведь
приятельница Джо обещала привести и для Била подружку,
- 357 -
а женщины, как известно, не любят ждать. Понимая это, Бил
и Джо спешили изо всех сил.
И вот, уже глубоким вечером, они, наконец, у цели. Надо
отметить торопились друзья не зря ! Время ребята провели
отменно. Девушки показали высший пилотаж !Да и Джо с
Билом зарекомендавали себя с самой лучшей стороны.В
этот раз особенно в ударе был Бил. Девчатам явно пришлась
по сердцу его крылатая фраза:" Итак, перевод соперника в
партер, а теперь проводим удержание !" И все-таки избежать
неприятного осадка не удалось. Уже далеко за полночь,
почти под самое утро Бил, вдруг неожиданно заторопился
домой. И никакие уговоры не могли остановить его. Почему
он так поступил, так и осталось тайной.... Итак, оставив
подружку в слезах, Бил двинулся в обратный путь. Поначалу
все шло хорощо.
И Бил, весело насвистывапя, уверенной трусцой двигался к
дому.
Но рассвет что-то не спешил со своим появлением , и скоро
Билу стало явно не по себе, а не слишком ли он поторопился
с выходом, путь-то как-никак далек ! И все же он нашел в
себе силы, взять себя в руки, и отринув разом все черные
мысли, снова уверенно двинулся дальше. И вот, уже изрядно
подустав, он вновь вышел на ту самую поляну, где они с
Джо делали небольшлй привал.... Но он даже не обратил на
это ни малейшего внимания, ибо все вокруг было как-будто
спокойно. А между тем " джигиты "и не думали покидать
свой пост. Мало того, они уже больше не прятались.
медленной зловещей цепью они двигались навстречу
намеченной жертве ! Их хищно скрюченные пальцы нервно
дрожали..... Но Бил как видно не чуял ничего
подозрительного, он попрежнему шел на них лоб в лоб!
Трое мужчин уже почти потирали от радости руки,
когда вдруг, всего в какой-то паре шагов от цели,
намечанная жертва, неожиданно растворилась в воздухе,
оставив их с носом !!
Ведь это был вовсе не Бил Рейнольдс, а принявший его
облик агент внеземной цивилизации, действующий под
кодовым шифром "Альфа 712", и в этот час спешивший не
куда-нибудь, а на встречу со своим связным!!
От неожиданности джигиты, даже присели ! Затем они
- 357 -
хмуро переглянулись !! Теперь им оставалось, только одно-заняться друг другом !!!
В воздухе запахло сероводородом !!!!
8 июня 1989
СКАЗОЧКА
Детей у нас с женой нет, зато есть два кота-Тима и Сева.
Правда сертификатов они не имеют, но все равно мы их
очень любим.Тима-пушистый трехлетний кот, если
смотреть по атласу, то вылитый " норвежец ". Сева на
полгода моложе, это-кот альбинос, да еще вдобавок с
разными глазами. Один глаз у него голубого цвета, а другой
- желтого. Если судить по внешнему виду, то он -
чистокровный ангорец, хотя, предполагаю, что это не совсем
так, а впрочем может он и в самом деле истинный ангорец,
просто не имеет документов подтверждающих это. Летом
Тимка вместе с тещей живет на даче. Ему там нравится, еще
бы природа и свежий воздух.
Севу же, на дачу не берут-он плохо видит, слыщит, да к
тому же, еще и медленно соображает, поэтому за ним нужен
глаз да глаз. А на даче, сами знаете, разве есть время
заниматься с котом. Там и без того от забот не продохнуть. Сад, огород, да еще и двоюродный внук, в котором теща
души не чает, и которому всего четыре года. Зато осенью,
когда Тима возвращается с дачи, ух и лижутся же они,
первое время, даже спят в обнимку! Потом, правда, снова
начинают выяснять отношения. Вообще-то они живут
дружно.Просто Сева любит, чтобы ему уступали, что Тима
почти всегда и делает.В этом году жена привезла Тиму с
дачи пораньше, погода была такая, что много не погуляешь, так что посчитали, пускай лучше возвращается к Севе, тот и
так уже сильно соскучился, все время брата зовет, а ночью и
вовсе спать не дает, все спрашивает, скоро ли Тима
вернется?.
- 357 -
В тот день, когда приехал Тима, я и без того изрядно
подуставший на работе, от радостной возни с ними
вырубился окончательно. И, долго не думая прикемарил на
диване. И вот, значит, дремлю я и, вдруг сквозь дрему как
будто слышу, как Тима говорит Севе, да-да именно говорит:
-Знаешь братик, мне что-то в этот раз не очень понравилось
на даче. Все дожди да дожди. Да и Пупсик вконец обнаглел, так и норовит пнуть изподтишка.Я его все-таки когданибудь поцарапаю. Да так, чтобы раз и навсегда запомнил, что меня лучше не трогать!
Сева - Да ты что, теща тебя тогда точно пришибет.
Тима-Пусть только попробует меня несправедливо наказать,
я тогда вообще, уйду из дома.
Сева - А как же я? Я ведь твой брат!
Тима - Тогда, уйдем вместе.
Сева - Не, я отсюда не уйду. Мне здесь хорошо. Кормят,
поят, да еще и на руках носят.
Тима-Ах ты предатель!
Шум возни. Затем сердитое сопение и обиженный голос
Севы:
-Чуть что-сразу драться, а еще старший брат.
Тима-Ладно не ной, это я любя. Знаешь, как я переживаю,
что ты такой у нас непутевый. Тебе бы только стихи
сочинять, да песни горланить.
Сева - А тебе бы лишь жрать, да спать, даже за мурками и то
не бегаешь !
Тима - А на кой они мне, я же кастрированный.
Сева (тяжело вздохнув )-А я хоть и некастрированный, но
тоже пока еще ни с одной кошечкой не миловался. А
почему, сам знаешь.
Тима - У тебя все впереди.
Сева-Хотелось бы, чтобы твои слова оказались правдой.
Тима ( явно меняя тему разговора )-Ну, что успел на этот раз
сочинить, пока меня не было ?
Сева -А вот послушай.
Жиды Россию одолели,
Загнули руки и верхом на шею !
И все ж - возьмем евреев на поруки !
Иначе, все помрем со скуки !!
- 357 -
Тима - Ну ты парень и даешь, совсем опупел-теперь в
политику ударился !
Сева - Надоело писать о любви!
Тима - Попробывал бы тогда воспевать природу.
Сева - А видел ли я, эту самую природу?! Да чего уж там,
давай еще одно сбацаю.
Тима - Валяй.
Сева - Когда Господь наш мир творил,
Нет не напрасно он спешил!
Боялся-вдруг не хватит сил.
Ведь в эти дни и он грешил.
Тима - Хорошо ! Почти как у Омара Хайяма.
Сева ( польщенный ) - Скажешь тоже. Можно еще одно,
самое последнее и самое любимое !
Тима - Конечно, конечно. А потом и я тебе кое-что
расскажу.
Сева - Наш Президент велик и грозен!
Ему не надо строить козней,
Чтоб был противник поражен.
Пусть на него лишь взглянет он.
Тима - Прости, но я не понял, кто на кого глядеть то должен, противник на президента, или все же президент на
противника ?
Сева ( с оттенком хитрицы ) - А это кто как подумает.
Тима -Ух ты, как сильно. Пожалуй, это самое лучшее.
Сева - Я тоже так думаю.
Тима - А теперь давай я. Так как я писать стихов не умею
, то буду говорить прозой. Точнее, языком анекдота.
Слушай.
Лев собрал зверей и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна из них очень плохая,зато
другая похоже хорошая. Ну, с какой начинать ?
Звери - Давай с хорошей.
- Я сумел достать для вас грузовик презервативов.
-Ура , превосходно ! Давай теперь вторую.
-Я поручил разгрузить грузовик ослу.
-И что, он разгрузил или еще нет ?!
- Разгрузил - вилами.
Сева( со смехом )-Мне понравилось.
Тима - Слушай еще, этот я сам сочинил.
- 357 -
Одесситка соседу по коммунальной квартире :
-Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то
как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.
- Так ваш сын все и сьедает !
Сева заливается громким смехом-Ну ты молодец, а говорил
сочинять не умеешь. Я бы так, точно не смог !
Тима - Уж , коли и тебе понравилось, стало быть
действительно недурно. Может мне и впрямь заняться
писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать
в газеты да журналы. Вдруг хоть что-то и заработаем. А там, глядишь и твои творения пристроим.
Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили
б мы тогда !
И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу
вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то
сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более
обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я
вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала,
как Тима с Галей добрались.
А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все
было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а
Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он
уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.
Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя
лично я, склонен верить в чудеса .
18 августа 1998
АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.
Знаешь, а у меня свекровь умерла.
- Ой, ой! Что же у нее было?
- Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И
то золовка опередила.
***
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через
- 357 -
границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же
попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину,
хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот
все не идет.
Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает,
сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а
как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему
задам.
Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в
кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где
находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался
истинным горцем
***
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на
работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то
его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед
управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем!
Сразу видно, что та довольна.
- Ладно, - говорит управляющая, это все хорошо и я вас,
конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки,
пожалуйста!
Пауза.
- Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
***
В кафе.
- Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!
- Ага! Сейчас!
- Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
2001 г.
***
- Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой
подарок.
- Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова
иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле
сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!
Сентябрь 2002 г.
- 357 -
АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА
- Мой муж, как котик!
- Неужели такой ласковый!
- Да не, так же под ногами путается.
***
.
После вручения ему очередной литературной премии, один
известный поэт жаловался друзьям:
- Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть
бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что
ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили… резиновую.
***
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.
- Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.
- А как же тогда прошляпили?
- Кто-то мне подсыпал снотворное.
- Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши
отпечатки?
- Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!
***
Муж вернулся с ночного дежурства пораньше и, чтобы
порадовать жену прямиком в спальню, не зажигая света,
едва раздевшись, тут же в постель. Сделал дело, идет в
кухню, чтобы подкрепиться, а там жена кофе пьет.
«А кого же я тогда?..» - думает муж.
- Слушай, жена, а кто это спит в нашей кровати?
- Да Тонька вчерась попросилась переночевать, мужик ее
шибко был не в духе.
- Так чего ж она тогда не призналась?
- Не знаю, может, боялась, что ты рассердишься?..
***
Весна. Брачный период. Самец дальневосточного леопарда
крутится вокруг самки и ка-нючит:
- Ну, как тебе не стыдно! Нас ведь осталось так мало!.. Даже
- 357 -
люди, и те не хотят, чтобы мы вымерли!
АНЕКДОТИКИ О КОТИКАХ.
- Наш кот все-таки молодец! Какая у него сила воли!
Смотри даже через силу и то, как здорово спит.
-Ты бы тоже все время спала, если бы тебя так кормили!
-Думаешь, надо ему поменьше давать, но тогда он будет
и меньше спать. А я так люблю, когда он спит!
-Нет, я думаю, если ты станешь давать ему меньше,
то он скоро вообще не проснется!
***
Встречаются два котенка маленький и подросток.
- Привет!
- Здорово! Чего такой хмурый?
-Да не знаю чем заняться.
-А не пойти ли нам по девочкам? - предлагает старший.
-Не, я лучше домой почапаю, молочка попью, а потом
давану пару часиков. Понимаешь рановато мне ещё по
девочкам.
-Ну, как знаешь, тебе может и рано! А мне, пожалуй,
в самый раз. Уходит. Через какое-то время видятся снова.
-Привет!
-Здорово!
-Ну, как девочки? Ничего, а?
- Ох, я больше по таким делам не ходок?
-А что так?
-Да ну их! Они не только разговаривать со мной не стали,
да ещё и обвинили в том, что у меня будто бы,
молоко на губах не обсохло! Какие все-таки
несправедливые!
Я ведь этого самого молока, уже с неделю как не пью.
-И правильно сделали, к девочкам ходят не лясы точить!
-Да я и сам знаю. Но видишь ли, теория это одно,
а вот практика, дело совсем иное!
- 357 -
ТРИ ГОЛУБЕНЬКИХ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА.
-Ох, я вчера и уработался!
-И каковы последствия?
-В заду, как в доменной печи!
-Да ты себя не бережешь!
-И не говори! Иногда я чересчур азартен.
2
-Ты знаешь, а он все-таки соблазнил меня!
-Но ты же говорил, что он тебе жутко не нравится!
-А причем здесь это? Я же не бесплатно!
3
-Вчера не было ни минуты покоя!
-Неужели дружки замучили?
-Нет, клиенты!
-А ты что, не мог сделать перерыв?
-Я не привык, когда мне отказывают!
14 декабря 1999 г.
ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ АНЕКДОТИКА ОТ ТИМОНА,
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
-У вас есть противозачаточные таблетки?
-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
-Как для кого!? Для своей жены.
-Неужели она ими все ещё пользуется!?
-Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
- Как делить-то будем? - спрашивает еврей.
-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по
очереди - объясняет грузин.
- 357 -
-Но я так брезгую! - говорит еврей.
-А я думаешь, тобой не брезгую? - обижается грузин.
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже
собственной песне!
1988
***
В зале суда. Судья:
- Обвиняемый, что толкнуло вас на ограбление?
- О, господин судья, у меня большая семья, а ведь её надо
кормить!
-Но Ваша жена утверждает, что она не получила от Вас ни
копейки!
- Совершенно верно, на этот раз у меня были слишком
большие долги!
1989
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину
квартиру.
-Милый ты мог бы совершить ради меня подвиг?
-Конечно любимая!
-Тогда пойди и скажи моей маме, что ты готов жениться.
-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня
неправильно.
апрель 89 г.
СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ВУНДЕРКИНД.
Десятилетний Тедди буквально кипел от
негодования:"Опять мой долбаный папашка, просится
взглянуть на лабораторию. Нет уж хватит, в этот раз у него
ни черта не получится. Достаточно и прошлого посещения,
когда он, придя подшофе, по ошибке трахнул мою
подружку, очевидно приняв ее за ассистентку, а ведь ей
всего четырнадцать ! Я бы, конечно мог привлечь его за
совращение малолетних, но все-таки он мой папашка, и
- 357 -
потому я решил пощадить его. Да и оттраханная тоже об
этом просила. Вот, что значит, быть по-настоящему
взрослым. Если и оттрахаешь по случаю какого-нибудь
малолетку, так тот точно ради тебя пойдет на все, лишь бы
только еще хоть когда-нибудь разок как следует продрал
его. Ну и дура же она все же !Что из того, что у него член
больше. Мой то может и вырасти, а вот его наврядли !! Да и
вообще, разве хером единым жив человек ?А мозги ? Они
выходит совсем нам не нужны чтоли! Нет братцы, концом
двигать, оно конечно завсегда приятно. Но и без мозгов
человеку тоже нельзя !
Как бы я к примеру, смог отгрохать столько классных
изобретений-не будь у меня достойных мозгов . Правда и
хером можно достигнуть многого, но это уже лишь за счет
чужих мозгов. Папашка, к примеру, мне рассказывал, как он
хером нажил целое состояние во время войны, занимаясь
промышленным шпионажем. Долбил и долбил себе
потихоньку дочь, а заодно и любовницу одного
высокоинформированного атташе. И, додолбился таки до
трех лимонов баксов. А в то время, это были немалые
деньги. С них то и пошли наши нынешние миллиарды. И вот
теперь, когда его сын, наконец нашел способ, как еще более
приумножить его и без того бещеное состояние, он имеет
наглость отвлекать меня. Он, видите ли хочет знать, почему
это его любимый отпрыск стал запираться в своей
лаборатории все чаще и чаще только по ночам..А может мне
ночью, просто работается лучше. Да и какого черта ему
надо! Опять видно, задумал отодрать кого либо из моих
подружек.Блин, а вдруг теперь и до друзей хочет добраться
?!
То-то я смотрю мой лепший корифан Бен уже третий день
какой-то задумчивый ходит. Похоже папашка успел и ему
ляпнуть что-то соблазнительное.нет папашка, все равно не
будет по твоему! Уж где-где, а в своей собственной
лаборатории один я полноправный хозяин. И плевать мне,
что строилась она на его деньги. Ибо даже такой паскуда,
как мой папашка, и тот вправе, хотя бы раз в жизни
порадовать своего законного наследника. Ну ладно, полно
болтать! Кажись , я и себе самому уже уши прожужал. А
если бы кто посторонний подслушал мою трескотню, то и
вовсе бы свихнулся от отупения. Ведь я в сущности ничего
- 357 -
толком и не сказал. Лишь воздух чуток посотрясал, да и
только ! Так что же мне все-таки предпринять? Может взять
да и пустить папашку, пусть знает гомик треклятый, что
никакой тайны нет в том, что я работаю теперь почти всегда
лишь по ночам. И совсем не потому, что мне ночью это
делать сподручнее! Нет, просто с того самого кошмарного
дня, когда он изнасиловал мою бедную Люси, она больше
ни разу не дала мне ночью!!! Бедняжка все еще ждет, что
снова повторится та сладострастная ночь, и мой папашка
еще пылче снизойдет на нее. А днем, днем у меня почему-то
не стоит. И вот он гаденышь, кажись учуял это и собирается
подобно Юпитеру вновь облагодетельствовать мою
"Данаю. А впрочем, черт с ним ! "Пускай делает, что
считает нужным. Ведь я не какая-то там собачка на сене! И
мой девиз отнюдь не : сам не ам и другому не дам. Нет, мой
девиз таков : коли сам не имеешь возможности, предоставь
ее другому и, тебе за это воздастся! Эх, скорей бы
воздалось! Ладно, папашка, приходи уж и на этот раз. Вдруг
и ты хотя бы раз в жизни тоже окажешься не в форме.
23 апреля 1996
ХАЛАТНОСТЬ.
-Чем это вы занимаетесь? А ну, прекратить сейчас же !
Вошедший оказался горилообразным субъектом с
приплюснутым носом и рыжеватой шевелюрой.
Арчил и Квин от неожиданности даже икнули. И уж конечно
сразу же бросили заниматься любовью. Им стало явно не до
этого.
-Ну сколько же можно? Неужели вам не стыдно?! Ведь вы
жметесь обсолютно по всем углам!-продолжил горилла,
правда уже не так сурово, горой подвигаясь все ближе к
перепуганной парочке.
-Да не бойтесь вы, я к вам совсем не поэтому делу,-и
горилла положил волосатую лапу на восхитительную
попочку Арчил. Похлопав пару раз девушку по мягкому
месту, горилла совсем было подобрел.
Даже попытался с ней поразвлечься. Но надо отдать ему
- 357 -
должное, сумел все же вовремя одуматься. Только разок
другой стиснул ее в своих могучих объятиях, да и то как-то
вяло. Дернулся пару раз, словно недорезанный кролик, да и
повалился набок, блаженно зажмурив глаза. А как очнулся,
так у него уже и вовсе никаких поползновений к Арчил, а
тем более к Квину и не возникало.Теперь он излучал собой
одно лишь дело.
А оно было вот какое. Оказывается , им нужен был
первокласный репортер, готовый сварганить наредкость
скандальный репортаж. И так как никто из современных
репортеров не мог равняться в мастерстве с Квином,
приятелем Арчил, решено было обратиться за помощью
именно к нему. И чтобы все было оговорено уже с самого
начала, то есть с первой попытки, его и застали в таком
щекотливом положении.
-А если я все же не соглашусь ?-попытался было
заартачиться Квин.
-Тогда я покажу все это мужу Арчил,-и горилла ткнул
журналисту под нос пачку цветных фотографий. Целый
букет их интимных отношений с Арчил. И Квину волейневолей пришлось согласиться. Он же не мог подвести Арчил. Уж кого-кого, а ее он
действительно любил. И все же полной гарантии того, что
горилла все-таки не кинет им подлянку, у него не было.
Вот так-то бывает друзья, когда не заботишься, как должно, о собственном благополучии.
22 апреля 1995
НЕБЛАГОДАРНЫЙ НАЧАЛЬНИК.
Невзлюбил начальник Свеклина, причем люто ! А за что,
похоже и сам не ведал. Терроризировал он этого Свеклина
на совесть. Другой бы на месте нашего героя, давно бы уже, уволился по собственному желанию. Либо высказав
начальству все, что о нем думает, прямо в лицо, попытался
бы изменить обстановку в свою пользу. А нашему хоть бы
хны. Слезу и ту пустил лишь однажды, да и то по случаю
вручения ему памятного подарка в день его рождения лично
- 357 -
самим начальником. Шеф, как увидел это, первое время аж
малость зауважал Свеклина, и значительно меньше стал
обижать последнего.Но затем все опять стало на свои места. И к очередному дню рождения Свеклина он так
расхрабрился, что и вовсе решил оставить того без подарка!
Дескать, пусть знает шельмец, кто в доме хозяин. Когда
Свеклин прознал об этом, - а произошло все чисто случайно. Ему проговорилась секретарша директора, она же любимая
приятельница Свеклина, он перво-наперво очень искренне
изумился: , а зачем это собственно начальнику нужно, что
он от этого выиграет ? Озлобит против себя коллектив да и
только. Ведь его-то все любят, а начальника только Бинка и
уважает, да и то лишь за его денежки. Свеклин искоса
взглянул на грудастую бинку. Но подумав он пришел к
выводу, что начальник похоже преследует какие-то вполне
определенные цели. Ведь он дядька отнюдь не глупый, не
станет же он просто из пустой прихоти злобить людей.
-Бинка, а Бинка,-обратился Свеклин к пышнотелой
серкетутке, может ты все же чего-то не договариваешь?
неужто вот так, ни с того, ни с сего, взял да и решил
оставить меня без подарка?! Похоже ты ему что-то про нас
по неловкости своей ляпнула.
-Да чего я ему могла ляпнуть?-обиделась Бинка-Какое ему
до нас дело. У него и своих забот хватает, вот уже скоро
месяц, как шишка его вовсе не стоит.
-Да неужто !?-В первый раз за последнее время Свеклин
хоть чему-то искренне обрадовался.
-А ты как думал, стала бы я иначе на него так дуться.
-Послушай, Бинка , -Свеклин взял девушку под локоток,-а
ты могла бы походатайствовать за меня перед начальником,
ну, что тебе стоит? Погладишь его пару раз по головке,
отсосешь разок. Вдруг дело и поправится, и шишка как
новая будет, тогда начальник уж точно подобреет. Глядишь
и меня доставать перестанет, а подружка ?-и Свеклин с
шумом бухнувшись перед Бинкой на колени, умоляюще
протянул руки к ее пышным титькам. В голубых глазах его
блеснули неподдельные слезы.
-Видеть тебя не могу,-топнула ножкой Бинка. Однако ее
игривая улыбка говорила совсем иное. И Свеклин понял, что
данный раунд он может и не проиграть.
Начальник по своему крепко любил Бинку, баловал как
- 357 -
только мог. А после того, как его шишка, столь нехорошо
обошлась с ним, он и вовсе не отказывал ей ни в чем. Но
Бинка не любила начальника, и это делало ее в какой-то
мере безразличной к его судьбе. Она всецело пеклась лишь о
себе, а о начальнике лишь от случая к случаю. Поэтому
Бинка рещила встать на сторону Свеклина, как человека
гораздо более молодого, и посему сексуально лучше
одаренного. Начать они решили с того, что Бинка
будет все время жужжать начальнику о достоинствах
Свеклина, и одновременно пытаться привести в чувство его
шишку. И когда, наконец, шишка придет в чувство, шеф
обязательно поймет, кому он обязан своим воскресением.
Срока на свершение этой их затеи им было отпущено
Господом ровно два месяца, ибо после второго августа, дня
рождения Свеклина, игра теряла уже всякий смысл.
Бинка рьяно взялась за возложенное на нее дело, так рьяно, как только она одна и умела. Прошло всего лишь какихнибудь пару недель, а шишка шефа уже стала чуть
приподнимать свою голову, даже по первому ее требованию.
Но пока дальше этого дело не ладилось. Прошло еще две
недели, и если члену начальника становилось все лучше, то
с ушами его обстояло совсем иначе. С каждым новым днем
они все более опускались к низу, придавленные все
возрастающим грузом информации о Свеклине.
И вот настал тот, без сомненья, значительный день, когда
шишка начальника, встав во весь свой внушительный рост, с
гордым видом устремилась во влагалище Бинки. Но это был
день, как большого триумфа, так и полнейшего краха !! Ибо
в вечер этого самого дня, почти тотчас же после первого по
настоящему полнокровного оргазма, уши шефа, не
выдержав возложенного на них бремени, тоже гордо
устремились вверх, скинув со своих натруженных плеч
тяжкое ярмо. И как только такое случилось, вся казалось бы
уже намертво заученная информация вмиг исчезла из
головы начальника. Как исчезает туман под лучами солнца.
И он снова воспылал к Свеклину прежним чувством! Но
подарок, он все-таки подарил, и притом от себя лично, ибо
Бинка всегда держала свое слово!! Да если она кого и
любила, так это только нашего героя.
30 апреля 1992
- 357 -
ПОШАЛИЛИ
Это случилось в субботу. Жена и теща, как обычно с самого
ранья поперлись на дачу. Рожкин на этот раз решил
сачкануть. Прикинувшись больным, он сумел остаться дома,
и теперь блаженствовал. Но, как говориться, одному и в раю
не рай. И Рожкин не выдержав и пары часов одиночества
решил позвонить приятелю. Пусть заедет, вдвоем всяко
интересней. Да и чего не заехать, на машине не так уж и
далеко.
-Абрамыч, здорово, заезжай. Дали посмотреть крутейшую
эротику. Говорят , когда зенькаешь, так и хочется залезть в
телевизор.
-Да ну.
-Точно, точно.
-Я бы заехал, да тащиться далеко.
-Ничего, не пожалеешь. мы же не только эротику смотреть
будем, мы еще чего-нибудь придумаем.
-Ладно, еду. Выпить брать ?
-А как же.
Положив трубку на рычаг, Рожкин облегченно вздохнул.
Наконец-то его одиночеству скоро придет конец, да ведь это
просто замечательно! И так как жена и теща раньше
завтрашнего вечера не вернутся и это точно, то.. одним
словом, -ура! От радости Свеклин пустился вприсядку.
Абрамыч прикатил где-то через час. К его приезду Свеклин
все уже подготовил. Магнитофон и телевизор, так и рвались
в бой. Стол ломился от обилия закусок и каких. Даже икра и
крабы были среди этих излишеств.Увидев данное изобилие
и зная натуру хозяина, Абрамыч вначале изумился, но потом
решил, а собственно говоря, почему бы и нет, ведь какникак, они же с Рожкиным закадычные друзья. Фильм
действительно оказался будте-нате. Абрамыч
засмотревшись, аж дважды вместо рта совал вилку в нос.
Что касается Рожкина, тот и вовсе забывал о еде в самые
интересные моменты. Как только фильм закончился,
Абрамыч быстренько подскочил к телефону и дрожащей
- 357 -
рукой стал набирать номер.
-Ты чего это ?-поинтересовался Рожкин.
-Чего, чего? Раздразнил ты меня вконец своей фильмой.
Срочно еду к девушке.
-Так она тебя и ждет.
-Меня то ждут.
-Ну-ну -съехидничал Рожкин.
-Алло, это Света? Это Саша. Слушай можно я к тебе прямо
сейчас?
Можно. Отлично ! Еду, -и Абрамыч прямо-таки рванул в
прихожую.
-Эй, подожди, какой быстрый, ты как-никак гость, а гость
должен уважать хозяина !-И Рожкин, как клещ вцепился в
рукав Абрамыча. Но тот тянул на совесть и, прежде чем они
разобрались, что к чему, оба были уже у входных дверей.
Первым опомнился Рожкин.
-Слушай, может быть останешся , выпивши ведь. А вдруг,
что случится ?!
Абрамыч казалось заколебался.
-Нет, все же поеду, я ведь обещал.
-Поступай как знаешь, вольному Воля.-и Рожкин хотел уже
было закрыть за Абрамычем дверь, как вдруг его словно
осенило.
-Слушай, сделаем вот что, звони своей Свете, пусть
приезжает прямо сюда. Мои все равно прикатят лишь
завтра. Чего тебе пьяному мотаться !
-Да ведь это мысль , - обрадовался Абрамыч.
Пока приятель договаривался, Рожкин сгонял к соседу за
выпивкой. Тот хотя и покряхтел, но в долг пару бутылок
дал. Вернувшись Рожкин с удовлетворением подметил, что
Абрамыча, кажись, начинает развозить. Только бы он
продержался до приезда Светки, а там выпьем малость и,-чем черт не шутит. Когда прикатила Светка, Абрамыч, надо
отдать ему должное еще держался. Первое время он даже
пытался ухаживать за своей дамой, подкладывая ей закусок, наливая запивки. Но увы , человеческий организм отнюдь не
из стали, и Абрамыч не выдержав непосильной нагрузки
сломался после четвертой стопки. Отнеся Абрамыча в
спальню, Рожкин и Светка решили выпить на посошок и,
закусив, тоже отправиться по кроватям. Светка-к
Абрамычу в спальню, а Рожкин-в гостинную на свою, увы,
- 357 -
на этот раз холостяцкую постель. Выпитое вскружило
голову, наконец и Рожкину. И он, забыв о правилах
дружеской морали, решил приударить за Светкой. Чего зря
страдать девочке, если эта скотина надрался в сосиську !!
-Света, не желаешь ли глянуть крутейшую эротику? Не
поверишь, еле выпросил,-вкрадчиво начал он, и тут же, как
бы извиняясь, добавил, - ты не думай, я ничего, чисто по
дружески.
-А я и не против,-светка как будто и не удивилась.-Врубай
шарманку!
Эротика подействовала на девушку поистинне сразу. Уже
после первой чувственной сцены она была только в трусах и
лифчике, а со второй, и вовсе, смотрела кино в чем мать
родила. И боже, как она переживала ! Поверте , не только
Рожкин, ни один мужчина в мире не сумел бы остаться
равнодушным к ее страданиям .
Короче он клюнул и при том яростно. И тут, все и
приключилось. Не успели они толком подладиться друг к
другу, как Рожкину вдруг отчетливо послышался шорох,
словно кто-то осторожно пробирался в потемках. В первое
мгновение Рожкин не на шутку струхнул, а вдруг это
Абрамыч. Но выпитый хмель вкупе со страстным желанием
притупили его бдительность. Да и шорох больше не
повторялся. И тут, в самый что ни на есть неподходящий
момент, чья-то тяжелая рука легла на плечо Рожкина.
-А, наконец-то нашел,-сказал кто-то голосом Абрамыча и со
словами:" Светочка , я иду к тебе" пристроился сверху. И
хотя Рожкину подобная выходка крайне не понравилась, он
все же не счел нужным сделать замечание другу. Как
говорится, у каждого свои причуды. Да и Света очень
просила потерпеть.
23 мая 1990
СМЕТЛИВЫЙ АРОНЧИК.
Учительница предлагает привести примеры очевидного, и в
то же время невероятного.Арончик тянет руку.
-Хорошо Арончик отвечай.
- 357 -
-Член. Без ног , а стоит!
-Арончик, как тебе не стыдно. Не смей впредь , приводить
такие пошлые примеры.
-Ну, дети, будут еще ответы ?
Никто не поднимает руки. Только Арончик снова тянет
руку.
-Ладно, назови еще один.Но уже без глупостей-разрещает
учительница.
-Земля!!
-Молодец Арончик, а почему?
-Повсюду круглая. А в углах е... (трахаются)
1970 .
ПЯТЬ АНЕКДОТИКОВ О ТЕЩАХ ОТ СЕВЫ.
1
На даче. Теща зятю сердито.
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил !
-Так ведь дождь же идет .
-Ну и что, оденешь плащ!!
1983
2
Теща пришла в милицию и просит разыскать зятя.
-Сделаем все возможное,-отвечают ей-А , если все-таки
найдем его, что ему передать ?
-Скажите, что я выхожу замуж, и мой супруг будет жить
вместе с нами.
1984
3
-Почему у вас такой печальный вид ?
-Теща сильно заболела, а в больницу не берут !
1986
4
Теща наставляет недавно вышедшею замуж дочь.
-Никогда полностью не доверяй мужчинам, все они-кобели.
-Не, мой точно не такой!
-А своему особенно, уж я то знаю !1
- 357 -
1988
5
-Почему такой грустный?
-Из морга иду.
-А кого навещал??
-Тещу!
-Так, я ее, только что живой видел.
-Потому и грустный, что ошибочка вышла.
1995
ШЕСТЬ АНЕКДОТИКОВ ОТ СЕВЫ.
1
-Слыхал, Толян угодил в больницу и говорят надолго.
-А, что случилось?
-Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам не поехал.
-Ну и что. Всякое бывает.
-Вот я также думаю. А друг жены почему-то обиделся.
1986
2
- Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по
квартире без тапок.
-А для чего ?
-Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их
нашел!
1991
3
Муж входя в квартиру.
-Дорогая ,ну как сантехник починил туалет ?
-Нет, еще возится.
-Ну и ладно, тогда я пошел в ванную!
1987
4
Муж возвратился с работы.
Жена - Ну, что было интересного на этот раз?
- 357 -
-Директор взял наконец новую секретаршу!!
-Ну и как она ?
-Почему-то обиделась!
1985
5
Командир корабля говорит молодому офицеру.
-Вы, что-то стали больно умный товарищ лейтенант!
-Кто-я ?!
-Ну не я же !!
1979
6
Начинающая актриса провела ночь с известным артистом.
При расставании она спрашивает у него
-Вы, наверное играете в театре лишь одноактные пьесы ?
1989
ТРИ АНЕКДОТИКА ОТ СЕВЫ.
1
Одинокая женщина, наконец скопив денег, купила на рынке
самую дорогую модель искусственного члена. Придя домой,
она тут же попробывала ее.
-Ого, с подогревом. Ух ты, даже брызгается ! Может и
забеременеть можно ?
1988
2
В школе милиции, на дисциплине борьба за живучесть,
преподователь спрашивает у курсанта.
-Что будет, если противнику выколоть глаз.
-Ослепнет на один глаз!
-А коли оба?
- 357 -
-Вообще не будет видеть.
-А если ему положим, глаза оставить, а вместо этого
отрезать оба уха ?!
-Противник оглохнет !!
-Не только, он еще и ослепнет !
-Это почему же ?
-Так ведь без ушей, фуражка обязательно соскользнет ему
на глаза!
1988
3
Встречаются двое приятелей, оба новоиспеченные
женатики, и один у другого спрашивает.
-Ну, что как провел брачную ночь ?
- Да ничего-отвечает тот .-Только невеста поначалу сильно
кричала.
-Целочкой, наверное была?
-Да нет ! Просто я никак не мог попасть. А у тебя как?
-Совсем плохо! Моя мне так и не дала.
-Блин! А почему ?
-Сказала в семейной жизни это не главное!!
16 января 1986
ПОЧЕМУ РУССКИЕ НЕДОЛЮБЛИВАЮТ
ГРУЗИНОВ.
Выбрал грузин на танцах девушек с попами побольше, снял
их, да и повез к своему другу Ивану. А русскому мужику,
сами знаете первым делом до бутылки бы добраться, а
остальное уж, как придется. Ну и набрался наш Иван на
дармовщинку в самый что ни на есть хлам. Набрался, да и
отключился. А грузин, тот добрым оказался. Он не только
Ивана раздел, да и спать уложил. Он и девок очень скоро
домой отпустил. Да и заплатить при этом не забыл. А затем
и сам домой поехал. А Иван, оболтус, так и остался
продолжать спать. Наконец Иван пробудился, голова
- 357 -
трещит, во рту, словно там кто-то нагадил, ко всему
прочему, еще и в попе жжет, да так, что хоть кричи.
-Надо же,-удивляется Иван.-Сорок лет живу, а жизни
кажись так и не понял. Оказывается от коньяка не только
голова трещит! От него, аж до самой жопы пробирает !!
1981
ДЖИГИТ, КОТОРЫЙ НЕ ЛЮБИЛ ДЕВОЧЕК.
Русским друзьям одного очень уважаемого джигита, не
нравилось, что тот предпочитает девочкам мальчиков. И
рещили они исправить, эту ошибку природы. Приходят они
к знакомому психотерапевту и говорят, так, мол и так,
выручай дорогой.
- Сделаем,-успокаивает их специалист.
И вот на сеансе психотерапевт, загипнотизировав джигита,
говорит тому:
- Все, с этого дня вы любите только девочек, а к мальчикам, ну совершенно равнодушны.
После сеанса джигит приходит домой и, устремив на
сожителя гневный взгляд, говорит:
-Сволочь ты Яшка, как я тебя ненавижу ! Все, будешь
отныне девочкой !!
1985
ПРАВДА ЖИЗНИ.
Министр слушает доклад своего заместителя. несколько раз
звонит телефон, но он не берет трубку. Наконец, секретарша
не выдерживает, входит в кабинет и просит сделать это.
Министр накидывается на нее:"Да, как вам не стыдно, тут
можно сказать решается судьба целой отрасли, а вы
пристаете с каким-то звонком!"
Той становится стыдно и она оправдывается:
- 357 -
-Извините, но я хотела как лучше.
-Ладно идите,-говорит министр и указывает ей на дверь.
Та, понуря, голову уходит.
-Надо же говорит министр, и это на самом интересном
месте!! Так вы говорите, что ..
-Именно так, товариш министр, даже в зад и то без вазелина
!!!
1991
КОВАРНЫЙ СОВЕТ,
Грузин и русский столкнулись на дороге. Мерседес первого
в хлам, а победа второго, только немного побилась.
-Вай-говорит грузин,-такой дорогой машина, и на тебе,
только за руль сел, как тут же разбил !А русский, тот и вовсе
плачет, словно не машину, а человека покалечил.
-В чем дело,-спрашивает грузин,-что с тобой?
-Все,-говорит русский,-теперь теща, точно до смерти заест, такая она у меня жадная !Уж лучше повеситься!!Открывает
машину и берет трос.
-Да погоди ты,-останавливает его грузин.-Ты говоришь, что
она очень жадная ?
-О, за копейку удавится.
-Вот и хорошо, давай твою машину, как и мою, тоже
превратим в полное говно! Тогда уж она, точно повесится,
ведь машина-это тебе не копейка !!
лето 1975
НАИВНЫЙ АБРАМ.
Послала как-то Сара мужа за керосином.
Смотри,-говорит,-Абрам, чтоб без керосина домой ни
ногой !
- 357 -
Ну и пошел
Абрам. Идет, видит, навстречу ему русский, знакомый его.
И, кажись уже изрядно навеселе. Хотел Абрам было,
незаметно мимо прошмыгнуть, он жуть не любил пьяных, да
не тут-то было. Иван хоть и пьян был, но Абрама заметил
еще издали.
-Стой, -говорит Абрам, куда путь держишь ?
-Да вот,-отвечает Абрам,-в магазин иду за керосином.
- А на кой он тебе?
-Да, хрен его знает, супруга послала. Говорит, без керосина
домой лучше не возвращайся.
-Ого, неужто так и сказала?
-А то нет ! Ведь ты же ее знаешь.
-Да уж,-согласился русский. И все-таки Абрам, ты не прав, быть под каблуком у своей бабы, последнее для мужика
дело. Покажи ты хотя бы раз настоящий мужской характер !
- Да я и сам уже подумывал об этом. Только вот что-то, пока
- 357 -
никак не получается.
-Хочешь, я тебе помогу ?
-Как это ??
-Вот ты сейчас собрался в магазин за керосином,
правильно?
-Ну.
-Так вот, ты возьми да не пойди.
-А что с деньгами, что она мне дала, тогда делать?
-А что хочешь! Можешь их обратно жене отдать. Хотя, помоему, это просто глупо. А можешь их и у себя оставить. Потерял, мол, да и только!
-Ну хорошо,-согласился Абрам,-оставлю я их у себя, и что
дальше ? Мне ведь собственно ничего и ненужно. У меня
итак все есть.
-Вот тут ты совсем не прав Абрам. Деньгам всегда найдется
применение.Можно, например эти деньги попросту пропить
.
-Скажешь тоже !
-Дорогой, да разве в этом суть, главное в том, что ты хотя
бы раз в жизни поступишь, как настоящий мужчина!
-А!А ведь верно. Давай-ка и вправду напьемся. Я ведь, во
хмелю отчаянный хлопец ! Ух и покажу я ей тогда,
поглядим, кто у кого под каблуком.
Ну, что же, как говорится сказано - сделано!! Ох и напились
же они тогда , русский так и остался лежать там, где и пили, а Абрам, тот едва дорогу домой нашел.
-И где же керосин?-спросила Сара мужа.
-Да пошла ты,-хотел было рявкнуть Абрам, но вовремя
одумался. И уже миролюбиво, едва вяжа лыко, принялся
рассказывать, что произошло. Когда Абрам наконец,
закончил свою повесть, жена сказала ему только одно. В
таких случаях, так способна поступать, лишь еврейская
женщина.
-Какой ты у меня все же дурак, Абрам !!! А вдруг, не дай
бог, начнется война. Ивану-то что, он винтовку на плечо, да
и пошел воевать. А мы с тобой, как без света сидеть будем !. 30 октября 1978
ИНТИМНЫЙ РАЗГОВОР.
- 357 -
Беседуют двое приятелей.
-Ну, как твоя Маша? Теперь-то, наверное, уже хорошо
трахается?
-А то, как же ! Слава богу, все-таки научил.
-Счастливый ты человек! Жена тебя любит. А вот с моей
просто беда.
-А что так? Неужто не дает ?!
- Да не, давать-то дает. Да только не переносит, когда мне
хорошо.
- И в чем это выражается?
-Когда я кончаю, она закрывает глаза !!
- Ах это! Так она мне рассказывала, что ты в этот момент
строишь такие жуткие рожи, что смотреть страшно !
-Так, вот в чем дело! Что ж, если ей так хочется, сегодня же
куплю маску посмешней.
-Ну-ну, тогда она и вовсе обоссытся !
-Блин, что же мне делать ?!
-Остается лишь одно, и самому закрывать глаза, все лучше, чем видеть, как тебе делают плохо.
лето 1988
НАХОДЧИВЫЙ МУЖ.
Один мужик под видом командировки решил погостить у
своей любовницы. А так как он был наглый котяра, то и
любовница его жила всего лишь двумя этажами выше.
И вот, гостит он, день гостит, два, три, не помогает
абсолютно ни хрена по хозяйству. Только одна от него
польза, каждую ночь дерет хозяйку за милую душу.
Наконец, через неделю она не выдерживает и говорит ему:
- Ты бы, хоть помои вынес что ли.
-Ладно,-говорит тот,-и ближе к ночи, чтобы никто не
заметил, нехотя берет помойное ведро и идет с ним на двор. Выбросив помои, он по привычке звонит в дверь своей
квартиры. На звонок открывает его супруга.
-Ты откуда,-спрашивает она, малость заикаясь от
удивления. А он, кобелино этакий, даже не испугался !
- 357 -
-Блин горелый! Ясное дело из командировки.!!
- А почему с помойным ведром ?
-Да вот, поиздержался, дорогая, приходиться теперь и
помоями питаться !!!
- А почему ведро пустое ?!
-Так я уже все съел !!!!
осень 1981
ДОБРЫЕ ДЖИГИТЫ.
Повадился Горыныч, со всех прочих сказочных злодеев дань
собирать. Если, что не по нему, то и накостыляет. Совсем
обнаглел, ну, просто, нет никакого спасу. А пожаловаться
некому. Все его пуще всякого боятся.Даже Илья Муромец и
тот выступать супротив него отказался.И вот прилетел
однажды Горыныч за оброком к бабе Яге, а заодно и к
Кощею. Они жили тогда совместно. Расстроились те,
выбежали на улицу, слезы сушат.
Видят, идут мимо три крещенных джигита.
-Чего плачете, бабушка и дедушка?
-Как же нам не плакать родимые. Совсем выкрест поганый
обнаглел, еще чуток и по миру пустит !
-Не печальтесь милые-успокаивают джигиты, мы вам
обязательно поможем. Где он злодей этот ?!
-А вон в избушке, пиво с водкой хлещет, а заодно и песни
свои басурманские горланит.
- Добре,-говорят джигиты,-Щас мы его враз успокоим.
И точно, только вошли они в избушку, сразу вроде как и
тише стало. Подивились дед с бабой, ждут что же дальше
будет. А дальше, совсем тихо стало, как-будто и нет никого
в избушке вовсе.
-Дай,-думают,-подождем немного, вроде как неудобно без
спросу. А там, вначале в окно заглянем, а после уж и
постучим.
Прождали они еще примерно с час. Затем, все же, решили в
окно посмотреть. Глядят, а в избушке джигиты, одолев Змея, в очередь пользуют того, да так, что он, аж плачет !
Джигиты же его эдак ласково пожуривают.:
- 357 -
-Экий ты, чебурашка. Ну зачем тебе три головы? Вот имел
бы три попы, давно бы уже дома был !!
18.05.1987
УИКЕНД В ГОРАХ.
Как-то три односельчанина: армянин, грузин и еврей
задумали вместе провести уикенд в горах. А так, как это
была глухая провинция, то и поехали они отдыхать не на
машине, а на лошадях. И вот, приехали они в то место, куда
и хотели. Выпили они значит, посидели малость для
приличия. Затем, снова выпили, ну и захорошели понятное
дело. А как захорошели, то и захотелось им с женщинами
пообщаться. Да только , где в такой глуши женщину
отыщешь ?! А своих, они почему-то забыли захватить.
Видно, лошадей пожалели. И говорит тут армянин грузину,
так чтобы еврей не слышал.
-А давай, как в позапрошлый раз.
А у еврея уши -то во ! Все равно, подлец услышал! А, как
понял, что к чему, то как заорет благим матом :
-Не только сам не дамся, но и коня не дам губить !-И давай
деру. Вскочил на лошадь, да и был таков, только его и
видели !
Ох, и подвел же он своих приятелей!! Ведь не один из них, не хотел уступать другому !!!
весна 1990
ДВА ОХОТНИКА ЭСКИМОСА .
Два охотника эскимоса заблудились в тундре. А жить-то
хочется.
-Выстрели-говорит один,-может и заметят.
-Хорошо,-отвечает другой и стреляет. Ждут-нет, никто не
идет на помощь.
- 357 -
-Выстрели еще,-продолжает первый, чего заряды жалеть.
может все-таки , повезет.
Второй снова стреляет. Опять ждут. Нет, по прежнему никто
и не думает спасать их.
-Да стреляй же ты, стреляй ,-не унимается первый,-ведь
если нам не помогут, то мы точно погибнем !
-Да уймись ты,-на этот раз на крик срывается и второй,-я и
сам знаю ! Да вот беда, стрелы-то кончились !!
зима 1975
ОСАЖДЕННЫЙ ГАРНИЗОН.
Осажденный в горах гарнизон. Еды еще хватает. А вот от
полового воздержания уже просто невмоготу. Насилу нашли
кое-какой выход.
Поймали несколько горных козочек, да и давай их драть,
кому не лень. Офицеры назвали своих коз Милка и Динка. И
обращались с ними хорошо, даже график установили, кому
которую и когда. А у солдат, у тех не только графика не
было, они даже кличек и то не придумали! И вот однажды,
после особенно тяжкого боя, офицеры наконец собрались в
командирской, чтобы обсудить уже с командиром, как быть
дальше. Не ровен час, не завтра, так послезавтра их крепость
все равно падет. И что же тогда будет с ихними козочками?!
Враги-то их, безсомненья не пощадят. Может лучше самим
уничтожить скотинку ?
-Что скажешь Батько ?
-Ребята, право не знаю возможно, так будет и лучше.
И тут берет слово самый молодой из офицеров.
-Братцы, на Динку мне плевать ! А вот Милку прошу вас не
трогать, у меня с ней серьезно!! Если что, то я ее сам
порешу.
- 357 -
Милка.
-Да пошел ты,-заартачились было офицеры.
Но командир тут же присек их ропот.
-Пусть так и будет,-сказал он. А коли все-таки
выкарабкаемся, то обязательно вас поженим. Даю слово
чести !
1981 год.
ВОРОН , КОТОРЫЙ РУГАЛСЯ МАТОМ
- 357 -
Одной старушке после смерти сына-моряка, остался в
наследство говорящий ворон. Знал-то он слов много и
вполне нормальных. Но почему-то чаще всего любил
произносить всего две фразы, а именно:"Не желаете ли
отсосать ?" и "Трахнуть бы тебя в задницу!", чем
чрезвычайно смущал старушку. Наконец, та не выдержала и
- 357 -
пожаловалась подружке. Приятельница посоветовала ей
обратиться к специалисту, что она и сделала.
"Ладно, попробую помочь, -говорит тот,-но дело похоже
трудное.
Поэтому, оставте у меня птицу, и приходите недели эдак
через три.
И вот в назначенный день и час старушка вновь у него.
Доктор хвастаясь перед бабушкой результатами
проделанной им работы.
-Ну, малыш, скажи слово сыр.
- Сыр-членораздельно говорит ворон.
Ну и так далее, и тому подобное.
-А сейчас "сынок", давай с тобой поговорим и вовсе по
душам.
Старушке-Он у меня теперь и мыслить умеет !!
-Чего бы тебе хотелось сейчас больше всего?
Ворон-Покушать!
Доктор-А еще чего?
-Поговорить с хозяйкой !!
-И чтобы ты ей сказал ?
- Не желаете ли отсосать ?!
-Но это же не красиво !!!Разве я тебя этому учил ?!!
-Эх, трахнуть бы тебя в задницу, ничуть не смущаясь,
продолжает ворон.
-А вот это, уже форменное свинство,-обижается
специалист.
-Но я-то, только говорю , а вот вы все это претворяете в
жизнь, когда берете себе очередную помошницу !
1988 год
Л ЕКАРЬ-ГРУЗИН.
Один человек, неожиданно потерявший дар речи, очень
хотел снова заговорить. Но к каким специалистам он не
обращался, никто так и не смог ему помочь. И вот однажды, он прослышал, что есть один чудо-лекарь, способный
выличить от любого недуга. И уж если и он не поможет, то
дело выходит и в самом деле безнадежное. И вот
- 357 -
направился немой к этому специалисту, а лекарь этот был,
заметим грузин. Радушно принял его лекарь, и обещал
непременно помочь. И вот, наконец настал долгожданный
день первого сеанса.
Пожалуй к сказанному надо добавить обязательно еще вот
что, немой, так уверовал в силу доктора, что пригласил
своих друзей сопровождать его. Но доктор оказался,
наредкость строг, и запретил приятелям немого
присутствовать при сеансе. И вот они-уже за дверью. И что
же они видят всего через каких-нибудь пару минут, после
начала сеанса !? Больной с криком "А!!", уже выскакивает за
дверь, при этом почему-то отчаянно хватаясь обеими руками
за свою задницу. И почти сразу вслед за этим дверь
открывается снова, и на пороге появляется уже сам лекарь. Сразу видно, что он доволен.
-"Молодец "-кричит лекарь вдогонку убегающему"Обязательно приходи завтра, будем изучать букву "БЭ!" "
- 357 -
весна 1975
СВИРЕПЫЙ МУРЗИК.
Генерал вернулся неожиданно со службы,
а у жены любовник. Еле успела спрятать его под
кровать.
-Чего это ты до сих пор в постели? -
удивляется генерал.
-А я знала, что ты скоро будешь.
Вот и разобрала, думала обрадуешься!
- Ну, я им покажу, как закладывать!
-говорит генерал и садясь на край кровати начинает
раздеваться. Раздевшись он заявляет, что у него в
- 357 -
запасе лишь четырнадцать минут, так что давай жена, не
плошай! Занимаются они значит, этим делом, а так
как времени у них мало, стараются, похоже, вовсю.
'Любовник, лежит под кроватью ни жив, ни мертв,
боится даже пошевельнуться. Вдруг он чувствует,
что кто-то настойчиво начинает интересоваться его
членом. Вначале бедный чуть было не помер со
страху, думал, может муж ненароком зацепил, а
потом все же догадался, что это хозяйкин котенок
поиграть вздумал. Ну, он и говорит ему тихонько:
"Брысь!", а тот ни в какую, маленький ещё, совсем
слов не понимает. Тогда он его рукой, иди мол
отсюда! Paз не тобой положено, то и нечего
трогать. Но котенок сердитый гаденыш попался,
возьми да и царапни его, да так, что тот от боли
аж зарычал. Ну муж конечно хоть и очень занят был
в тот момент, а все же сразу почуял что-то неладное!
-Это кто, это там рычит под кроватью? Спрашивает
он у жены?
-Это должно быть, наш Мурзик развлекается!
-Ну и ну, такой маленький, а голос уже, как у
взрослого! - говорит генерал и, уже окончательно
успокоившись, продолжает заниматься любовью
дальше. Но четырнадцать минут это, увы, краткий
срок. И вот генерал уже вынужден одеваться.
-Молодец! - говорит он жене - хорошо отработала,
всегда бы так!
Только он ушел, как любовник опрометью
выскочил из под кровати, держа в одной руке
за шкирку Мурзика, а другой бережно поглаживая
поцарапанный конец.
-В следующий раз, делает он замечание генеральше, когда
вздумаешь меня принимать, закрой где-нибудь это
животное.Уж больно оно не по возрасту шустрое! Иначе я к
тебе не ходок !!
-Ладно,-говорит та, так и быть закрою. А теперь без лишних
слов в койку !
-Но он же мне поцарапал !!
-Вот там и полечишь !
- 357 -
15 января 1999 года
УМНЫЙ ЧУКЧА.
Один чукча крайне редко наведывался домой. Хотя деньги
слал жене исправно. Однажды он так расхрабрился, что не
был дома несколько лет. И вот он наконец, снова дома.
Поцеловав супругу и приласкав выбежавших ему навстречу
детишек, чукча начинает торжественный обход своего
жилища. Он переходит из одной части яранги в другую и
проверяет все ли в порядке. И вдруг в одном из углов он
замечает, сидящего на горшке ребенка.
-А этот малыш, он откуда ?-спрашивает чукча у жены,-почему я его не знаю?!
-Да, как ты можешь его знать, ты тогда всего на пару дней
заезжал. Заделал его и снова уехал ! Пусть жена мол, если
- 357 -
что не так расхлебывает.
-И когда это было ?
-Четыре года назад!!
Чукча что-то вычисляет, закатив глаза в потолок.
-Хорошо, согласен,-успокаивается чукча,-пускай живет.
Идет дальше. И вдруг в одном из самых потаенных
закаулков слышит жалобный писк младенца.
- Блин, а это еще кто ??-изумляется чукча.
-Да ты что, совсем что ли совесть растерял-обижается
супруга.
-Ведь ты же вначале прошлого года мне свою фотографию
присылал, а на ней, что Ирод написал. Чтобы я тебя уважила
и родила тебе, наконец-то сына. И вот это и есть твой сын, посмотри, как орет, вылитый ты !
-Да, похож,-соглашается чукча, пристально рассматривая
ребенка.
Потом он , вдруг, неожиданно глубоко задумывается. И
через некоторое время, в сердцах восклицает:
-Так, значит, ты думаешь, чукча совсем дурак!! Это не мой
сын, я ведь только до пояса снялся тогда !!!
зима 1975 года.
БИСЕКСУАЛ В БАНЕ.
Одному особо рьяному бисексуалу захотелось как-то
помыться в бане. Ну что ж, сказано - сделано. И вот он в
бане. Помылся он значит, сидит, сохнет и заняться ему, ну
совершенно нечем. А так, как он к подобной
бездеятельности не привык, то решил попытаться найти себе
хоть какое-нибудь стоящее дело и на этот раз. А что больше
всего ценит бисексуал?! Правильно задницы !! И ему
совершенно плевать, какая перед ним в этот миг-женская
или мужская. Итак, решил наш бисексуал попытаться и в
бане устроить рыбалку в чьей-нибудь заднице. Вдруг и
- 357 -
выгорит, то-то побахвалится он перед друзьями. Но как
известно, в наше время бесплатно можно только по морде
схлопотать. А чтобы в таком деле и нахаляву, о том и
думать даже не смей ! И, поэтому приятедь наш денег не
жалел. Но к кому он не подходил и сколько не предлагал,
нет, никто не соглашался. И тогда он решил действовать
хитростью. Бросил значит он три рубля перед русским,
думает, как только тот нагнется, я его и прихвачу. Да не тутто было! Русский хоть и нагнулся, а все же попу шаечкой
прикрыть не забыл. Ну деньги и пропали. " Какой хытрый удивился бисексуал-молодэц!!" Видит идет чукча. "Ну уж
чукчу то я точно обдуру." Бросил значит перед чукчей уже
не три, а пять рублей и стоит, смотрит, что тот будет делать. А чукча, тоже оказался не дурак, взял да и попросту сел на
денежку, как ты тут к нему подберешься !? Загрустил наш
приятель. Все говорит, пробую в последний раз, если вновь
не повезет, так и ухожу домой не солоно хлебавши. Вдруг,
откуда-то неожиданно обьявляется армянин.
Видать что-то и его привлекло. Нет, полагает бисексуал,
мелкой деньгой армянина не прошибешь, на треху или
пятерку он просто внимания не обратит. Подброшу-ка я ему
25, больше у меня, все равно нет, может и польстится.И что
же бросил.Но армянин и через такие деньги перешагнул,
будто и не заметил ! Вот это да, в сердцах выругался
бисексуал. Ты посмотри какой гордый! И только он
нагнулся значит, эту самую денюжку сам подбирать, как
мигом почувствовал, что допустил прямо-таки
непростительную оплошность. И в голове его тут же
набатом грянула мысль, ой -ой ,и какой коварный !!!Но
было увы, уже слишком поздно.!
ноябрь 1974 года
ПАМЯТИ СОСО.
Встречаются два кавказца зрелого возраста. Тот, что
помоложе спрашивает:
-Как жизнь Бежан? Все ли хорошо ?
- 357 -
-О, очень хорошо Серго, недавно старшую дочь замуж
выдал. Зать-пальчики оближешь ! Плечи с кулак, а жопа - не
обхватить. Я е..,сосед е ....! Сосо знаешь ?
-Как же !!
-Так и он, тоже е... его!
Несколько лет не видятся, затем снова встречаются. И опять
младший, как водится, первым спрашивает у старшего, как
тому живется.
-Очень плохо живется Серго. Очень плохо ! (плачет ). Два
года назад, наконец и младшую дочь выдал замуж. Думал
теперь совсем хорошо заживу. Куда там ! Зать просто зверь
!! Плечи, шире, клянусь мамой не видал! Попы совсем нет !!
Меня е..., соседа е...! Сосо помнишь ?
-Конечно.
-Помер Сосо !!!
1980год
СТРАДАЛЬЦЫ!!
Два слесаря-садист и гомосексуалист-играли во время
обеда в карты. Проигравший был обязан выполнить любое
желание победившего, каким бы несуразным оно ему не
показалось.
Первый кон выиграл гомик:
-Ты готов?-сказал он садисту и, поставив того в позу,
засадил несчастному по самые гланды.
Бедный с горя, аж, прослезился. И во второй раз выиграл
гомик, и снова продрал напарника на совесть.
На этот раз тот, даже позеленел от злости. Да делать нечего, пришлось все же смириться.
И все-таки справедливость восторжествовала!На третий кон
победу, наконец отпраздновал и садист. Гомик хотел уже
было встать в позу, уж кому-кому, а ему-то к подобным
делам не привыкать, но не тут-то было.
"Идем со мной,"-сказал садист, и, подведя гомика к тискам, зажал в них руку последнего (, а может быть и сам
- 357 -
член).Затем ,он снял с тисков червячную рукоятку и
положил ее в карман, после чего, взял в руки ножовку.
-Неужели будешь пилить?-скорее удивившись, чем
испугавшись поинтересовался гомик.
-Нет, пилить будешь ты ! А я побежал мастерскую
поджигать.
август 1974
КАЖДОМУ СВОЕ!
Двор в новостройках. Парень и девушка выгуливают собак.
-Здорово, Николаевич, как жизнь?
Это Николаевич.
- 357 -
-Привет Альбертик, спасибо неплохо.
Альбертик-А моя жизнь, Николаевич, окончательно
опоскудила, даже пожрать сытно, и то не всегда могу!
Николаевич-А что так ?
Альбертик - Так мой оболдуй, посчитай, два месяца уже ,
как зарплату не получает. Вот и перебиваемся, как
говорится с хлеба на квас.
Николаевич - А моя, не помню когда, и на работе-то в
последний раз была. Да ей это и не нужно, ей и так неплохо
платят.
Альбертик - Это мужики-то.
А это Альбертик.
Николаевич - Клиенты, Альбертик, клиенты, какой же ты
все-таки неотесанный.
Альбертик-Да где уж нам, мы институтов не кончали Я
газету и ту лишь недавно перелистывать научился.
Николаевич-Не хами старшим Альбертик. Поживи сначала
с мое, а потом уж и будешь хвост задирать.
Альбертик-Экий ты смурной. Тебя видать даже шуткой
хорошей и то не прошибешь.
Николаевич-Не шутки я уважаю. А уж анекдоты, страсть как
люблю.
- 357 -
Вот послушай свеженький, только вчера подслушал. Знаешь
как моя хозяика ржала после того, как услышала его от
своего друга милиционера.
Альбертик-Ладно валяй, может и мне понравится.
Николаевич - Не сумневайся.
В Кремле Ельцин бредет по коридору в Пасху , навстречу
ему сотрудник. -"Борис Николаевич Христос воскрес!"-и
идет дальше. Следующий-«Борис Николаевич Христос
воскрес. ». Ельцин ;"Спасибо, мне уже доложили." Ну как
понравилось?
Альбертик ( не зная как ответить) - Да вроде ничего, только
мне кажется, что я его уже где-то слышал.
Николаевич - Да ну тебя, вечно ты чем-то недоволен.
Альбртик ( примирительно) -А ты еще расскажи.
Николаевич (ворчливо) - Эх вы молодежь, ну ни на грош
почтения к старшим.Так уж и быть сбацаю еще один.Но чур,
после чтобы не ныть, сам ведь напросился.
Встречаются два кобеля, молодой и уже опытный. Опытный
и спрашивает у молодого - Тебя говорят, вчера на первую
случку водили. Ну как?
-О, теперь-то и я знаю, как дети делаются!
Альбертик (затравленно озираясь по сторонам и видя что
слинять некуда, после долгой паузы)-Ха-ха-ха.
Николаевич (явно ничего не замечая) -Что, так понравилось?
Ну тогда расскажу еще один самый мой любимый.
Бомж приходит в парфюмерный магазин и спрашивает
продавца:
-А у вас, что одеколон "Гвоздика" без этикетки что ли?
-А вам не все равно?
-Вам может и да. А мне его на стол ставить.
Альбертик ( отчаянно пытаясь найти выход) - О! Этот и
вправду неплох.
Николаевич -А ты как думал, знай наших !
- 357 -
Альбертик ( радостно, наверное что-то все же придумал)-А
можно, теперь я расскажу?
Николаевич - Да за ради бога, разве я против, в конце
концов, надо бы и мне послушать, вдруг я наткнусь на что
либо новенькое.
Встречаются два миоиционера.
-Слыхал, новая директива из главка пришла.
- Не, а о чем?
- Да в ней говорится, что с первого числа каждый
милиционер обязан дежурить в сопровождении собаки.
-А для чего?
-Ум хорошо, а два лучше !
Николаевич - Да ну, это просто не смешно! Ведь давно
доказано, что собака мудрее человека.
Альбертик -Эх ты папаша. В этом то и есть весь смак
данного анекдота!
Николаевич-Не, все равно я что-то не ухватил, давай лучше
следующий.
Альбертик - Хорошо, будет тебе следующий.
Молоденькая девушка, обращается к соседу священнику.
-Святой отец вы завтра работаете?
-Да.
-Тогда я прямо с утра и приду к вам исповедоваться.
-Доченька, а не рановато ли ?
-Хорошо, тогда я зайду вечером.
-Не правда ли хороший анекдот, а Николаевич?!
Николаевич. - Да ! Особенно меня тронула забота этого
священника о девушке, добрый видать человек. Другой бы
взял да и сказал "Хорошо, приходите утром" А этот нет, да
еще и доченькой назвал.
Альбертик (скорее умиленно, чем изумленно) -Да
- 357 -
конченный ты пес Николаевич.
Николаевич - На что это ты намекаешь Альбертик?!
Альбертик -Да ни на что я не намекаю. Просто я утверждаю, что ты по своему очень стойкий
Николаевич-Как прикажешь тебя понимать.
Альбертик-Прости Николаевич, но мне пора, видишь хозяин
зовет.
Николаевич - Нет уж, поясни, коле начал.
Альбертик - А может поговорим в следующий раз? Глянь,
вон и тебя хозяйка зовет!
Николаевич - Ты это не увиливай, я ведь могу и обидеться.
Альбертик -Ну хорошо, хорошо, только давай вникай
быстрее(что-то шепчет приятелю в ухо ). Ну что, понял,
наконец-то?
Николаевич -А то как же ! И все-таки я сомневаюсь.
Альбертик - А ты не сумневайся (у бегает откликаясь на зов
хозяина )
Николаевич, оставшись один, несколько мгновений
задумчиво чешет голову, затем тоже бежит на зов.
Парень девушке-Ну что, отведем собак. А потом пойдем к
Клавке, потрахаемся малость.
Девушка-Хорошо, договорились, только не забудь взять
презервативы.
Парень -Не забуду.
конец
17 августа 1998
КУЛЬТУРНЫЕ АНЕКДОТИКИ .
- 357 -
Глава проверяющих говорит начальнику гарнизона.
Все у вас делается вроде правильно, даже придраться и то не
к чему,только вот одно меня, все-таки смущает. Это когда
камбузники вашей офицерской столовой несут большой бак
с отходами на свинарник, а из маленького содержимое,
почему-то выбрасывают на помойку.
-Так это просто товарищ генерал, -поясняет начальник
гарнизона.
Ведь там находиться то, что комиссия не сьедает.
сентябрь 1985
***
Врач пациенту, страдающему ожирением.-Вам надо
лечиться!
- А чем?-спрашивает больной.
-Лучше всего голодом, но делать надо это так; сначала вы не
завтракаете, затем уже и не обедаете, и так далее. Понятно?
- А то нет !-говорит пациент.-Завтра я, значит не завтракаю, послезавтра - не обедаю, а после послезавтра-не ужинаю.
сентябрь 1985
***
Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно
сдавил того сильнее обычного.
-Да как тебе не стыдно!-обиделся погонщик, усаживаясь на
спине животного - мне же было больно!
-Прости,-сказал слон .-Если хочешь, сдави и меня !
Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !
-Да ты еще ко всему прочему и врешь,-рассвирепел слон и
вновь сдавил погонщика, теперь уже, что было сил.
май 1987
- 357 -
***
Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит
другому
;-Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие
ребята !
_-А что случилось то ?-спрашивает другой.
-Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без
очереди. Я ему и говорю;" Эй ты, голубой мол берет , зачем
наглеть то?
-Ну и что дальше ?
-Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он
мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!
1988
***
Прибалтиец в ресторане.
-Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так,
чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были
хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не
забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !
-И только-то ?!
Прибалт подумав.
-Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.
декабрь 1991
***
Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.
-Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня
должны завтра убить!
-А ты спросил кто?
- 357 -
-Да ! Намекали что ты .
- Козлы ! И ты им поверил ?
- Нет.
- А почему ?
-Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.
14 июня 1992
***
Зав столовой, делая очередной обход холодильника
-А этот кролик откуда взялся?
- Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не
пропадало.
1990
***
Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.
-Ну что поехали-говорит проститутка?
- Давно бы так-отвечает чукча и срочно убегает ловить
машину.
1989
***
Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в
руках. и вид у него при этом такой довольный.
Навстречу другой бомж
- Ты чего такой радостный-то ?
-К Клавке в гости иду !
- 357 -
-А почему босиком ?
-Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !
1992
***
Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где
не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым
делом дал банкет, на который пригласил родственников и
знакомых. Ну те и спрашивают его:
-А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?
-Нет, это все гнусная клевета,-оправдывается кутюрье.-Мы
абсолютно такие же люди как и вы, только возможностей у
нас малость больше. Вот взять к примеру хотя бы меня; я не
пью, не курю, не скандалю, на работу и ту хожу регулярно. И вообще, лично я за порядок ! Я даже своему дружку
Пашке не разрешаю ложиться ко мне в постель с грязными
ногами!!
1991
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.
I
На репетиции группы "Стрелки".
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А тебе что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
99 г
***
- 357 -
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
***
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал
её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
***
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
***
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе
стыдно. Ладно, -говорит сын,-но дай ещё денег.
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
***
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
98 г.
***
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
12 сентября 95 г.
***
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или
- 357 -
же...
- Никаких "или"-обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас
неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам "папа" сюда на разведку послал. 11 мая 95 г
***
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно
название.
98 г.
***
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего
зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я - тоже мало чего
умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым
делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
***
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и
тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, - говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись
чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше
миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он
может промахнуться!
Ельцин после долгой паузы сердито:
- 357 -
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
***
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
- Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит,
указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
***
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из
заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: "Кого?" Когда? И кому?"
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже
определенно нравится,
***
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому
конфеты.
- Ну, уж нет! - говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
***
Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским
людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно,
поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас
русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас
поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!
- Ну, это не проблема,-успокаивает их премьер.
- 357 -
Это мы быстро исправим, готовьте кредиты!
Звонит по мобильному: "Борис Николаевич, все в порядке, они дали добро! Распорядитесь, чтобы незамедлительно
начали отправку первой партии малоимущих русских в
Израиль.
С какой целью? А кто спрашивает? Абрамович? Передайте
ему, с целью паломничества на Святую землю!
- Ало, Путин - это Абрамович! А на как долго?
- А как у кого получится.
Лидеры еврейского народа хором:
- Но ведь мы имели в виду совсем не это!
- Знаем, знаем, чего бы вы хотели!
Лидеры так же хором, только еще более дружно:
- Хорошо, хорошо - мы на все согласны!
ноябрь. 99 г
***
Горбачев, выпивая чарку горилки, преподнесенную ему
председателем колхоза и, закусывая выпитое ломтем сала:
- Да, хорошее сальцо у Вас товарищ!
- А как же, можно сказать от себя самого оторвал!
- А позвольте полюбопытствовать, с какого это места?-спрашивает Горби, подозрительно оглядывая худую фигуру
председателя
август 88г
***
Разведенная, жалуется замужней подруге:
- Я так люблю бывать в гостях, у кого я только не была! Но
ты знаешь, мне так и не удалось попробовать десерта.
-Не может быть?
-Точно, точно, Когда его подают мне уже не до этого.
К тому времени меня обязательно кто-нибудь снимет,
94 г.
***
Музыкантша жалуется коллеге;
- Мои соседи просто животные!
- 357 -
Все время чем-то не довольны. Но вчера они превзошли все
границы.
Не только ночью, так еще вплоть, аж до трёх часов дня они
все еще продолжали стучать мне в стену!
- А после трех что?
- Не знаю, я поехала на работу.
95 г
***
Муж просыпается в холодном поту, толкает жену:
- Слушай, приснилось такое!
-Отчепись, говорит жена и продолжает спать.
Утром жена поднимается первой и обнаруживает,
что их обокрали. Возвратившись в спальню, она будит мужа
и со словами: "Накаркал все-таки, сволочь!" -
дает тому оплеуху.
***
Заехал как-то Горбачев в гости к одному ив своих
приятелей, тоже партийному боссу, только рангом
поменьше.
После Сабантуя повел тот его показать свой новый солярий. Пришли они, разделись, лежат голенькие, загорают.
Надоело Горбачеву греть спину, перевернулся он,
да и закемарил ненароком! Вдруг ощущает сквозь дрему,
что кто-то ему яйца щекочет.
- Товарищи,-говорит Горбачев,-а вот этого я не люблю!
И продолжает спать. Чувствует, что его все равно
не прекращают щекотать,
- Ну, это уже чересчур! - Сердится Горбачев и открывает
глаза.
А это оказывается, кошка слизывает соль с его потных яиц. 14 сентября 1990 г
***
Два любителя кошек похваляются друг перед другом:
-Мой Мурзик такой умный, он в туалет только в унитаз
ходит. А вчера за собою, аж сам смыл!
- Ах это, так я уже знаю! Мне мой Барсик об этом
ещё утром рассказал. Как я смеялся, когда он показывал,
как учил Мурзика этому.
***
- 357 -
Доктор пациенту:
- Если хотите жить! Бросьте пить и курить.
- А если не могу!
-Тогда идите и купите белые тапочки!
14 июня 1994 г
***
Старая дева, входя в гинекологический кабинет.
- Доктор я наконец-то нашла в себе силы придти на осмотр!
- Гинеколог, осматривая её:
- О, Вы похоже до сих пор, так и не избавились от проблем
в общении с мужчинами.
-Да, а как вы догадались? Ведь я этого не говорила!
7 декабря 1999 г.
***
На плацу во время строевых занятий.
Командир: - А теперь, всем лечь, и по-пластунски,
шагом марш! Так, а ну живей! Молодцы! А сейчас поднять
зады и на корачках, полный вперед! Гоберидзе, а Вам, что, надо особое приглашение?
- Товарищ прапорщик, я не могу сделать этого!
- Почему еще?
- Сзади меня ползёт Кикабидзе!
- Так, понятно! Кикабидзе, а ты почему не ослушался?
- Э! Сзади меня ползёт Иванов.
7 декабря 99 г.
***
Женщина жалуется психотерапевту:
- Мой муж, в последнее время совсем озверел, так и норовит
хоть чем-нибудь да трахнуть.
- Э, голубушка, да Вы, кажись, не в тот кабинет зашли.
1998
***
Женщина плачется сексопатологу.
- Мой муж - форменная скотина! Даже в зад и то норовит
без вазелина! А ведь я уже не девочка!
- Я думаю! - кивает врач. - Если в зад да еще без вазелина!
- 357 -
***
- Доктор, а это не опасно?
- Не переживайте! Вы далеко не первый!
- И как успехи?
- Превосходные! Почти все остались живы!
11 декабря 1992
***
Женщина, на приеме у сексопатолога.
- Мой супруг совсем меня не любит!
- А вы уверенны в этом?
- Ха, можете проверить!
- Так я же не гинеколог.
- Но вы же все-таки врач!-говорит женщина и начинает раздеваться.
***
У окулиста.
- Доктор у меня такое слабое зрение, помогите, пожалуйста!
После просмотра таблицы.
-А вы в этом уверенны?!
-Да моя жена постоянно жалуется, что во время полового
акта, я слишком часто попадаю совсем не туда!.
1993
***
Встречаются два кореша.
-Говорят, ты на днях набрался в хлам.
-Было дело. Жена хотела выгнать из дома,
-Ну и как выставила?
-Скажешь тоже! Я знал, что пьяного меня ей
ни за что не стащить.
12 декабря 99 г.
***
Хроник в магазине кассирше.
- Выбейте мне две бутылки самого дешёвого одеколона. И
одну таких же духов.
- 357 -
Та, не удержавшись, спрашивает
- А духи то вам зачем?
- Их предпочитает моя дама.
1986
***
Гаишник опрашивает свидетеля ДТП:
- Расскажите, как все было?
- Этот мчался как угорелый! А тут, старичок
на красный свет начал переходить. Ну, и растерялся!
- Эх Вы! - Говорит гаишник.
- А еще тридцать лет за рулем!
1995
О сдаче на права
Вдовушка сдает на водительские права,
- Увы!-Говорит инструктор, красивый как Ален Делон -
- Вы опять не сдали,
- Господин инструктор, а Вы не могли бы, в следующий раз
сесть на заднее сидение!
1995
***
Грузин в автошколе на экзамене по вождению.
Инструкторша, настоящая оторва!
-А если я не сдам, мы сможем договориться?
-Уж лучше сдайте, потому что внешний вид, бывает
часто обманчив!
-Не я точно заплачу, авторитетно заявляет грузин.
***
-Моя жена так и не сдала на права!
-Наверное, у неё проблемы с вождением.
-Да не, просто инструктор к ней неравнодушен.
1992
Мой муж...
-Мой муж, когда крутит баранку – сущий дикий зверь!
-Он, что так лихо гоняет?!
- 357 -
- Нет, от него так же воняет!
***
- Мой в кровати словно скунс.
- Неужели также воняет?!
- Воняет?
- Что Вы?! Он просто, тоже красиво смотрится!
- А мой в постели и вовсе, как мартышка!
- Неужели за тем, что вы делаете, в зеркало подглядывает?
- Нет, также корчит рожи!
***
Соседки по коммунальной квартире беседуют на кухне.
- Мой муж мне все деньги до копейки отдает!Никогда
заначки не оставляет.
- То-то я гляжу, что он у тебя такой хозяйственный! Даже
носки и те, до дыр носит!
1996
шщщ
***
Двое чукчей беседуют во время перекура.
- Моя жена, как олень! Лишь залезу на неё,мчит так, что
только держись!
- А моя, как белый медведь. Одному нипочем не управится!
83-85 г.
***
Война. Еврей и джигит сидят в окопе, ждут атаки
противника.
-Если меня убьют, говорит джигит, а тебя нет, поклянись
написать письмо моим родным, и рассказать в нем, как я
воевал!
-О чем речь"-Говорит еврей-Ты пока посиди здесь,
а я пойду схожу в тыл, возьму блокнот и ручку.
***
В авторемонтной мастерской.
- Когда же, наконец вы почините мою машину?
- А мы и не собирались.
- Как это понимать?
- 357 -
- Так вы же сами сказали, что это сущий хлам!
- И что вы с ней сделали?!
- Сдали в металлолом,
- Нет, я этого так не оставлю!
- Да успокойтесь Вы! Мы взяли себе только за услуги.
14 марта 88 г.
***
Проститутка жалуется другой проститутке.
-Ну и клиент вчера попался, вконец измучил!
-Что такой сексуальный?
-Да нет, никак не хотел вперед платить.
1994
***
Мать учит дочку собирающуюся выйти замуж.
- До свадьбы лучше не давай, вдруг он попробовав
передумает.
- А как же я тогда узнаю, подходит он мне или нет!
1994.
***
Циркач перед выходом на сцену обращается к своему
импресарио.
-Может, исключим сегодня из программы смертельный
трюк? Я что-то неважно себя чувствую.
-Что Вы, ни в коем случае! Народ этого не поймет.
-А если у меня все-таки не получится!?
-Так Вы что, боитесь?
-Боюсь? Нет, просто интересуюсь.
-Тогда, стало быть, Вы нарушите условия нашего договора!
-И какой мне из этого сделать вывод?
-Что вы уже не получите обещанных денег.
-О, прошу Вас, перенесите мой номер на
конецпредставления
я попробую найти дублера.
16 марта 85 г,
***
0тец, сыну подростку.
- Это ты выпил мое пиво?
- 357 -
- Скажешь тоже!
- Понятно. А ещё хочешь?
- А разве есть!?
17 апреля 87 г.
***
Абрамчик нашел в песочнице денюжку, а делиться не хочет.
-Вовочка, громко, чтобы слышали другие.
-Какой же я все-таки забывчивый, ведь я же сам еще вчера
её туда положил!
***
Абрамчик нашел на улице десять рублей.
Принес домой и потребовал у родителей за это
вознаграждение в десять долларов.
-Но это же не справедливо!-Возмутились папа с мамой.
-А платить по пять долларов за упаковку импортных
презервативов, вместо того, чтобы пользоваться более
дешевыми, отечественными, ведь цель все равно одна и та
же! Это, по-вашему, справедливо!!
88-98 г
О чертях и ангелах
Рядовые черти играют во время обеденного перерыва в
кости. Входит начальник.
-Так, кто сегодня в наибольшем выигрыше?
-Он! - указывают на одного из чертей.
-Добре, продолжайте, а Вы, после перерыва сразу ко мне,
есть разговор!
***
Сатана звонит по телефону Богу, и докладывает:
-Ваше высочество, план по заготовке грешников выполнен
на
двести процентов!
- А вы не перестарались? - строго спрашивает Бог.
- Никак нет! Только, что звонил Архангел Гавриил
и хвастался, что Вы перевыполнили, aж на пятьсот!
- Фу ты, а я и забыл, что в России реформы ещё идут!
***
- 357 -
Ангел зашел в гости к знакомому черту, это только говорят, что черти и ангелы не дружат, и опрашивает у него:
-Ну, как там у вас в аду дела? План выполняете или как?
-До недавнего времени выполняли, а как Ельцин к власти
пришел, сразу перестали!
-А почему?
-Сатана говорит, что теперь практически невозможно,
отличить правого от неправого.
-То-то я смотрю, что к нам в последнее время, лишь
центристы поступают.
начало 90-х.
шшшш
У красивой молодой женщины сломалась машина.
Она вышла, и стоит в раздумье, не зная, что предпринять.
Через какое-то время рядом останавливается автомобиль, и
сидящий за рулем мужчина спрашивает:
-Вам помощь требуется?
-О да! - обрадовано заявляет женщина. Ведь я в этом ничего
не смыслю!
-О-кей! - говорит мужчина и приступает к осмотру машины.
Довольно скоро он заявляет, что нашел причину.
- Но дело трудное, Вам придется меня отблагодарить.
- За этим дело не станет,-улыбается женщина
- Вы только почините.
-Ну, вот и все мадам. Ваша машина готова!
-Благодарю Вас, женщина смачно целует мужчину в щеку.
-Но, мадам, я рассчитывал совсем не на это!
- На большее у меня нет времени, я и так уже опаздываю!
***
Беседуют два художника.
-Я вчера спихнул заказ, аж трехлетней давности!
-Неужели так долго делал!?
-Да нет, заказчик, наконец, согласился.
-А я тут начал малевать одну цыпочку!
-И как она?
-Плохо, совсем не переносит щекотки!
***
Мужик, провожая жену и свою сестру, старую деву,
по турпутевке на о. Валаам, говорит последней:
- 357 -
-Ты сама ложись спать на нижней полке, а мою, клади на
верхнюю.
-Думаешь, и на меня наконец кто-то позарится!
-Нет, думаю скорее к ней кто-нибудь полениться!
87-94 г.
***
Мужик, выйдя из машины, пошел в магазин, через дорогу,
чтобы побыстрей вернуться на красный свет. Только он
перешел, как к нему сразу подскочил гаишник:
-Гражданин Вы нарушили, извольте заплатить штраф!
-Простите меня, но я очень плохо вижу!
-О, это вы меня извините!
Уже у самого магазина мужик решил на всякий случай
обернуться. И чего же он видит? Какой-то посторонний,
открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой
собственный.
-Что же ты делаешь, сволочь? - орет мужик, и с криком: -
"Помогите машину угоняют!", что было сил бежит обратно!
-Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется
гаишник?
-Да от такого и слепой прозреет! - оправдывается мужик,
и начинает бежать еще быстрее.
***
Старик приходит в аптеку и спрашивает;
-У вас есть противозачаточные таблетки?
-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,
но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?
-Как для кого!? Для своей жены.
-Неужели она ими все ещё пользуется!?
-Да не, внучка без них почему-то боится ходить
на танцы!
***
Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,
ну и привели их на хату.
- Как делить-то будем? - спрашивает еврей.
-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по
очереди - объясняет грузин.
-Но я так брезгую! - говорит еврей.
-А я думаешь, тобой не брезгую? - обижается грузин.
- 357 -
Но иногда просто необходимо наступать на горло даже
собственной песне!
1991
***
Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину
квартиру.
-Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?
-Конечно любимая.
-Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.
-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня
неправильно.
апрель 1988
***
Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того,
как тот сделал очередной заказ.
Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.
-Что полагаете денег не хватит?!
-Нет, думаю больше не влезет!!
***
Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к
себе домой.
-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.
-А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в
своей жизни сделать бескорыстно!!
1990
***
Жена звонит мужу
-Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с
подружками небольшой сабантуйчик.
- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у
соседки поужинать
***
Беседуют жены военных, моряка и летчика.
-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых
полгода не будет.
-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на
два
- 357 -
дня ни за что без присмотра не оставит!
1985
***
Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,
если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив
и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:
-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?
Можно - говорит пьяный, и протягивает тому ключи
от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в
сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!
Помогать, как говориться, так уж помогать!
А пьяный ему вдогонку: - Чего так попер, жены-то все равно
ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.
А черт ему уже издалека: - Пока ты до квартиры
доберешься,
она глядишь и объявится.
1987
АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.
Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво.
Подходит бомж, с мешком бутылок.
-Господа, не добавите ли, а то не хватает?
Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.
Бери мол, мужик - нам не жалко!
-Не, говорит бомж - лучше деньгами.
-Хорошо. - говорят те - Можно и деньгами.
И дают ему каждый аж по сто рублей.
-Почему так много? - удивляется бомж?!
-А мы здесь редко бываем.
***
Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,
а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него
с гулькин хе-хе.
- 357 -
-Эх ты! Тоже мне барин! - говорит проститутка.
- А ну отрабатывай сверхурочно!
1993
***
Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее
ненароком.
-Как ты смеешь бить меня? - возмутилась жена.
- Да и больно к тому же!
-Не уж то больно? - изумился муж. Я же слегка!
Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила - сковородкой. 1998 г.
***
Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,
что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо
сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:
-Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой
поставленной тебе палки подарков требуешь!
А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо
говорят!
***
Беседуют две маленькие девочки:
-Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,
только когда мне самой захочется.
-А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и
вовсе не хотелось!
Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.
-Девочки и кто же вас научил этому? - строго спрашивает
дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.
- Меня - старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.
-А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в
доме совсем не для этого.
-Логично - соглашается дядя, и все-таки они не совсем
правы! Запомните девочки, главное в жизни - это иметь
чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в
феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой
девой!
-Дяденька - восторженно лупают глазенками девочки и
заявляют уже хором:
- 357 -
-Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это
прошли!
17 августа 94 г.
***
Разговор двух знакомых.
-Где это ты вчера так набрался?
-На похоронах начальника!
-Наверное, с горя?
-Что ты с радости!
-Он что был таким плохим?
-Да нет! Просто - наконец представилась возможность
выпить на халяву.
***
На производстве в кабинете начальника.
-Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу
из вытрезвителя! Неужели трудно было соблюсти меру?
Теперь вот, красней за Вас!
-Виноват, каюсь! Но поймите и вы меня шеф, я так давно не
практиковался.
-Ах да, а я уж было, и забыл, что Вы лишь совсем недавно
прибыли из ЛТП.
***
Девушка, из последних сил волоча к себе пьяного кавалера
укоряет того:
- Как не стыдно! Ты что не знаешь своей меры!?
-Извини! - оправдывается тот, еле ворочая языком.
- но у меня не было времени попрактиковаться. Я лишь
вчера вышел из ЛТП.
14 апреля 87 г.
***
На ликероводочном заводе, бригадир слесарю:
- Иванов, опять на тебя жаловалась жена!
Говорит, что ты пьяный, совсем не умеешь себя вести.
Я же тебя предупреждал! Перебрал - оставайся в ночную.
А мы потом тебе сверхсрочные товаром компенсируем!
-Я бы рад шеф, но поймет ли меня семья! Я же её тогда не
увижу, аж вплоть до пенсии!
***
- 357 -
На днях ездил с приятелем стрелять уток!
-Понравилось?
-У, здорово укушались!
-Неужели дичью?
-Что Вы? Водкой!
***
- Я больше не пойду с мужем в гости!
- А что такое?
- Совсем пить не умеет!
- Наверное, меры не знает?
- Да нет, уже с двух стопок лыка не вяжет!
7 июля 81 г.
***
Разговор двух интеллигентов;
- Американцы, ну и нация! Никакой культуры!
Даже читать и писать не все умеют!
-И не говорите! А вот деньгам счет знают!
-Так чего не сосчитать то, ведь у них наличных практически
не бывает.
май 85г
***
- Мой муж так меня уважает! Трахает, только когда я сама
этого захочу!
- А мой! Тот и вовсе меня не трогает!
***
Подводник возвратился раньше срока из автономки.
Приходит домой, а у жены надводник! Правда, всего лишь
чай на кухне пьют, но все равно обидно! И чего это он тут
делает? - интересуется подводник?
-А он, пока ты в своем походе где-то болтался, мне здесь по
хозяйству помогал!
-И только то?!
-А ты, что хотел, чтобы он ещё и твои обязанности
выполнял!
- 357 -
21 февраля
***
Бомж гуляет ночью по парку, видит на скамейке
вусмерть пьяный гей лежит. Ну, он его и трахнул!
К чему добру без дела лежать, если им ещё пользоваться
можно.
Просыпается тот утром и никак не поймет, отчего это у него
не только голова болит, а еще и в заднице подозрительно
свербит? Ведь он вчерась никому, ни-ни!
Да только, что голову зазря ломать, если все равно ответа
не знаешь! Пришел он значит к своему другу,
да и спрашивает у того; так мол, и так, отчего это может
быть
не знаешь? Друг его долго молчал, видать крепко думал!
Потом, наконец, все же извлек из себя мысль.
-Это наверное от коньяка. Ты какой пил?
-Армянский.
-Вот видишь! А я всего лишь французский.
93 г
***
-Стоит мне только захотеть, как мой муж все готов для меня
сделать!
-Счастливая! Видно тебе редко хочется. А мой ради этого и
пальцем не пошевелит!
-Сама виновата! Зачем его так избаловала?
***
Беседуют два блядуна.
-На днях познакомился с гимнасткой. Не поверишь,
но я прежде и не предполагал, что можно вытворять такое!
-Не пойму чему тут удивляться! Ведь сам то ты спортом
никогда профессионально не занимался!
7-8 сентября 86 г.
***
Беседуют два истинно русских мужика,
-Вчера купил, понимаешь ли, бутылку водки,
- 357 -
принес домой, спрятал, а вечером когда открыл
там всего лишь вода, представляешь!
-А-то как же! Мой сын тоже на днях отчебучил подобное!
Выпил бутылку моего коньяка, а вместо него
чаю туда налил. Хорошо, что хоть тестю удалось
её потом сбагрить. Подарили на день рождения.
А как ругаться начал, присягнули на библии,
мол, такую в магазине подсунули! Он горемычный
и успокоился. Сказал только одно:
- На все видать воля Божья!
- Какие все-таки, нынче ушлые дети.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска и скачивания книг
Книжный Бот
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
ВКОНТАКТЕ