Неудачный выбор 3. В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

Глава 11.

По возвращению домой меня накрыл приступ ностальгии. Первой была отловлена Тонари, и безжалостно затискана. Несмотря на то, что в данный момент она была на свидании с Шикамару. Последний также был отловлен и... не взирая на ярое сопротивление, был затискан. Я для этого даже в женское тело перекинулся. Тонари быстро пришла в себя после процедуры и присоединилась к веселью.

Когда уходил на лице Тонари было мечтательно-задумчивое выражение, а вот на лице Шикамару было крупными буквами написано - "Что за нах только что было?!?!?!", и все признаки активной мыслительной деятельности. И если судить по его резко побледневшей морде-лица додумался он до чего-то интересного, либо вообще смог понять ход мыслей Тонари, а это никому не добавляет спокойствия. Меня, например, от одних только предположений иногда в холодный пот бросает.

Других своих знакомых тоже не обошел вниманием. Анко, конечно, была удивлена и не упустила возможности подколоть, а вот Енот с Сусликом чуть инфаркт не схлопотали. Вообще точно схлопотали, но эти два запасливых и предусмотрительных зверя всегда таскают с собой аптечку моего производства. А там зелья на все случаи жизни и смерти.

Суслику, между прочим, за такой не радушный приём дорогого гостя, который еще и с подарками для детей пришел, влетело от жены. Технику сковородкой-по-морде-но-джицу она освоила на ранг "SS+". А в особо тяжких случаях может и мою первую сковородку взять. Кстати говоря, я в качестве подарков на годовщину всегда дарю новую сковороду. У Казуэ-сан из них уже коллекция - висят они на самом видном месте и по какому-то особому порядку. Как по мне, там над каждой не хватает надписей типа "Приперся после двенадцати с запахом перегара", "Приперся после двух и лыка не вяжет", "Приперся под утро, со следами губной помады на морде".

Учеников своих тоже удостоил внимания. Собирался также затискать, но Шин имел глупость напомнить мне, что я обещал им наказание за косяк с хорьком. Жалко фотик забыл, у них были такие выразительные лица, когда я на полном серьезе поблагодарил его за то, что он мне напомнил об этом, а то у меня это совершенно вылетело из головы. Да и вообще приперся им особую награду выдать, но так как обещал наказать, то награду они не получат.

Судя по лицам Таро и Эри, свое наказание Шин получит по полной, и еще чуть сверху.

Отпустило меня в момент, когда я уже подкрался к дверям кабинета Данзо. Да... могло получиться не очень хорошо.

Придя домой и увидев Хинату и Момо решил плюнуть на все и после затискивания утащил в домен, где выдал зелье старения, которое довело их физический возраст до восемнадцати лет. С возрастом духовным проблемы не было уже давно. Наши периодические тренировки в барьерах, отдых в домене, путешествия по мирам - все это занимало время и не малое. Если сложить все это время, то получится что-то в районе пятнадцати-двадцати лет. Просто тогда во время или после я давал им зелье омоложения, которое откатывало их возраст к тому какой он был на момент ухода из мира прописки.

Несколько дней ушло на адаптацию к новым габаритам. А адаптироваться там было к чему. И если у Хинаты все было ожидаемо, то вот Момо приятно удивила.

После мы отправились на остров. Вот только девчонки настояли на том, чтобы я выпер оттуда все семейство Ли состоящее из клонов Асуны. О причинах они обещали рассказать позже.

Ну мне что, жалко? Отправил всех клонов в замок, заодно пройдут процедуры омоложения, а то, несмотря на временной барьер, там успело пройти порядочно времени. И встретила меня не толпа молодых девушек и парень, а толпа старушек и дедок.

А вот причина оказалась очень надуманной и ни разу не правдоподобной, но я просто не мог не поверить, и даже про свои способности забыл. Ну а как не забыть? Если две фигуристые красотки заявляют, что из-за серьёзных изменений в фигурах у них теперь нет подходящих купальников! А потому... нет, не идем покупать новые, просто они будут без них!

Вот как тут не забыть о том, что набор всякого подобного тряпья лежит в здании гостиницы, и про то, что я с помощью алхимии могу создать эти купальники из воздуха или из любого подручного материала.

Продержался я долго, целых три минуты и двадцать три целых и две десятых секунды смог созерцать обнаженные тела Хинаты и Момо, а после под счастливый визг подхватил обеих и утащил в спальню.

Как оказалось, в теории, что Момо, что Хината были хорошо подкованы. Ну, тут нет ничего удивительного. У Хинаты бьякуган, а с этими глазами-рентгенами, волей-неволей, но подсмотришь. Ну а Момо... тут вообще отдельная песня. Эта... этта, в общем Учиха! Слишком ответственно подошла к своей должности или вернее сказать положению в клане. Да-да, она ведь моя наложница и разузнала, что она в этом статусе обязана делать, а чего не должна. Не знаю в какой книге она вычитала, что одна из основных обязанностей наложницы это греть постель своему повелителю, но к вопросу о том, как это делать на высшем уровне подошла со всем присущим Учихам фанатизмом и перегибами.

Эта... этта, в общем Учиха! Ходила в бордель! И сняла там парочку - парня и девушку, а после с активированным шаринганом наблюдала за процессом и копировала "технику" самых опытных жриц любви.

Конечно же, опыт у обеих был только теоретический, но мы начали переводить его в практическую область. Для меня, как для мага жизни, ирьенина ранга "S", обладателя техник и способностей инкубов, да и тентакливого монстра отчасти, сделать первый раз совершенно безболезненным плевое дело, как и доставить невероятное удовольствие сразу обеим девушкам.

Да, в постели мы оказались втроем. Просто выделив одну из них я бы очень обидел вторую, но скорее на подсознательном уровне. А так - никаких проблем! Очень на это надеюсь...

Через несколько дней такого времяпрепровождения я решил поговорить с девочками о важных делах. Первым делом поставил их в известность о Ясуке, и о том, что сейчас у нас под боком самозванка. Момо порывалась её тут же испепелить, еле отговорил её от поспешных действий. Лучше бы брала пример с Хинаты, та просто продолжает сидеть и внимательно меня слушать с доброй улыбкой на лице (А в уме уже прикидывает, где лучше прикопать трупик).

Пришлось долго объяснять, что тут замешана политика и прочее-прочее, и нам сейчас не выгодно рвать отношения с Данзо. Пятая на меня и так волком смотрит непонятно почему, а если еще и Данзо настроить против, то придется валить из деревни. А это дело хоть и не сложное, но придется многое и многих бросить. Во-первых, Тонари, которая уже активно встречается с Шикамару. Нет, в случае конфликта она пойдет со мной, но счастья ей это не прибавит. Шикамару же вряд ли предаст деревню и клан ради нее, а если и предаст, то опять же счастья все это всем участникам не прибавит.

Во-вторых, остальные наши друзья и хорошие знакомые, которыми мы довольно сильно обросли за свою жизнь в деревне. Даже мне как-то уже не охота сравнивать деревню с землей, да и не отделаются они так просто. Но факт остается фактом - просто свалить отсюда уже не выйдет. Конечно, если припрет, то свалю - все же своя шкура мне очень дорога. Но если есть возможность жить в комфортных для себя условиях, то зачем из-за мелочей портить, опять же, себе жизнь?

Конечно же, я могу подменить Данзо, Пятую, старейшин и глав многих кланов куклами, но раскрывать такие свои возможности не хочется, да и желания нет. Если так сделать, жизнь станет слишком легкой и пресной - никакого интереса и азарта. Да и кому я буду делать пакости, если поменяю всех кто мне вставляет палки в колеса на кукол?

В-третьих, завел разговор о Кин. Тут сказал практически правду, разве что капитально сдвинул временные рамки. А так, выдал девчонкам историю о том, как нашел Кин в одном из путешествий по мирам, и о том, что она пошла ко мне на службу. Ну и не забыл упомянуть, что в результате одного несчастного случая был серьёзно ранен и не имел возможности попасть домой и Кин все это время обо мне заботилась, да и после этого верно служила.

Тот факт, что я уже с ней спал Хината с Момо просекли мгновенно, но никаких скандалов или еще чего не было. Думаю до них за последнее время дошло, что даже их двоих мне мало, а вот меня для них даже много, и это я еще тентакли в ход не пускал.

Знакомство с Кин прошло нормально. Конечно же, они не стали прям лучшими подругами, но вроде как общий язык между собой нашли. И что-то у меня по их взглядам и шушуканьям создается впечатление, что меня поделили без моего непосредственного участия в обсуждении данного вопроса.

Но это фигня, главное в часть своих дел посвятил девчонок и мне теперь не нужно будет изображать конспирацию еще и перед ними.

Пока Кин придется побыть в домене, заодно и свою легенду выучит, а вот при первой возможности я притяну её в деревню и приму в клан. Насчет проверки у мозгоклюев даже волноваться смысла нет. Им на растерзание будет отдана кукла с внешностью Кин и личностью записанной на ДП полностью соответствующей легенде.

Так что пусть копаются в мозгах у куклы сколько влезет, все равно ничего свыше озвученной легенды не найдут.

Возвращение домой после двух месяцев полного отрыва было будничным. Если не считать того, что Момо приложив руки к груди стояла с видом человека смотрящего на надгробье дорогого и любимого родственника.

- Момо-чан, не переживай, Наруто-сама сказал, что это зелье увеличивает возраст, так что они вырастут.

- Тебе легко говорить! У тебя уже сейчас есть грудь! А у меня только в будущем! А сейчас... хнык-хнык! Наруто-самммааа!!! Можно мне это зелье?!!! Пожалуйста!!!!

- Момо-чан, ну вот как ты объяснишь всем то, что стала старше?

- Скажу, что это удачный, то есть НЕудачный эксперимент?! Техника?! Ну или...

- Потерпи пару лет. Да и когда будем выбираться, куда-нибудь из Конохи можешь его принимать.

- УРА!!!!!

- А мне можно?

- Конечно.

Настроение после отдыха было просто замечательное! Так что я решил сделать добро! Первым делом, пробрался ночью к Анко и свел с нее проклятую печать, а заодно и пару других печатей медицинского назначения, ну и тортик политый T-рольским возбудителем х2500 на кухне оставил.

Следующим навестил жабофила. С него тоже снял "проклятье", ну точнее заменил. Теперь его аура будет кастовать на любую девушку, с которой у него близость, заклинание повышающее шансы забеременеть на сто процентов, несмотря на все способы контрацепции. Ну и немного T-рольского возбудителя ему подлил.

Это будет завершение моей мсти жабофилу, а заодно и демографическую ситуацию в Конохе улучшим. Ведь когда жабофил с утра пригубит возбудителя и увидит, что излечился, то сто процентов побежит в ближайший бордель, чтобы, так сказать, провести контрольные испытания. А через девять месяцев его будет ждать сюрприз.

Цунаде я тоже навестил. Все же её облик забавлял только первое время, сейчас он раздражает. Все же когда тебя отчитывает пигалица, пусть и с огромными буферами, это неприятно и... чего уж там, стремно. Так что вернем ей взрослое тело. Даже возраст подгоним под самый оптимальный - двадцать два года. Ну и, конечно, не забудем побеспокоиться о демографическом положении. Да и может у нее характер исправится.

Для такого переработал ритуал перерождения. Теперь душа была чистая, ну почти, я закрепил на душе надстройку дающую мокутон. А вот в качестве "папы" будущего дитятки Цунаде решил взять... Данзо.

Ну а почему бы и нет? Общие дети объединяют, может перестанут собачиться и будут совместно думать о благе деревни! Ну или будут собачиться еще больше и не будут обращать внимания на такого маленького и скромного меня.

Про Суслика тоже не забыл, скоро у него будет еще одна тройня. А через пару лет повторим. И Суслик точно войдет в историю. Ведь один раз - это случайность, два - совпадение, а вот три - закономерность.

Как бы за его причиндалами не пошла еще большая охота чем за бьякуганом.

На утро в деревне был кипешь, даже больший, чем когда ставил Цунаде надстройку против пьянства. И его опять подняла Цунаде.

После возвращения в нормальное состояние, а точнее даже в лучшее чем было, она, как любой уважающий себя медик, провела полное обследование своего тела. И, конечно же, обнаружила беременность, хотя срок вообще никакой.

Охрана получила такой втык, что летала по деревне в буквальном смысле этого слова. Ну да, кто-то поимел Хокаге, а они это профукали. И то, что сама Хокаге тоже ничего не заметила, их совершенно не оправдывает.

Вот только никто на её тело не покушался, зелье я подлил в сок, который она выпила ночью, ну случился приступ сушняка совершенно случайно, а тут сок стоит под рукой.

Хорошо, наверное, что срок маленький и установить отцовство, пока, невозможно. Нужно будет приставить к ней и Данзо духов, чтобы запечатлели их физиономии, когда можно будет определить отца ребенка.

К сожалению этот переполох нарушил кучу моих планов. Во-первых, Момо и Хината отправились на миссии, так как надо было заткнуть кем-то дыры, образовавшиеся после того, как наша "любимая" и "многоуважаемая" Хокаге устроила расследование того, что с ней приключилось. Да и те ребята, что первыми попали под горячую руку, все еще на реабилитации. И нет, физически они здоровы, Тонари их быстро на ноги поставила, тут психологическая травма образовалась.

Нужно будет найти тот мир и притащить сюда Дока - пусть работает. А то тяжело мне одному нормальному чело... неведомой злобной хрени в деревне полной психов.

И, что самое непонятное, меня в отличие от всех новых членов клана не отправили на миссии, а их отправили, да еще на длительные и подальше от деревни. В деревне остались только я и Тонари. Но последнюю затащили в госпиталь и поставили обучать новые кадры.

Да, Цунаде, на волне общих беспорядков, протащила свой проект по подготовке ирьенинов в обязательном порядке. Даже у Данзо не хватило духу сейчас ей перечить. Ведь даже наличие десятка запасных жизней его вряд ли спасут, только продлят мучения, в случае приступа гнева. В общем решение было единогласным.

Ну а как тут не согласиться, когда во время собрания Пятая фонила жаждой крови покруче девятихвостого. Так что с этого года всех поступающих в академию будут тестировать на способности к ирьенджицу и в принудительном порядке распределять в отдельный класс, который будет учиться по своей программе.

Так что скоро формирование команд изменится. Теперь это будет не тройка, а четверка генинов и наставник. Четвертым будет прошедший подготовку на ирьенина генин.

Там было еще много мелочей и нюансов, но я особо не вникал, меня сие не коснется, как и моих учеников, хотя в будущем планируется и уже существующим командам приставить ирьенина, так что просто поддержал решение, а дальше только сидел и кивал с умным видом, делая вид что слушаю. И как по мне так же поступало большинство джоунинов, и часть глав кланов.

Так как выдалось свободное время, решил немного развеяться, а заодно провести что-то типа бета теста с попаданцами. Уже давно хотелось испытать свою печать в деле, да и многое другое тоже стоило протестировать.

Перед тем как уйти в домен выдал ученикам задания, даже на зелья расщедрился. Хотя на график тренировок и нагрузки они смотрели с очень бледными лицами. Пришлось провести небольшую демонстрацию и показать, что с помощью зелий они вполне смогут пережить весь комплекс тренировок и такой плотный график.

Только после этого отправился сначала в домен, чтобы подготовить все для моего первого попаданца, а после и методом тыка выбрал техногенный мир из списка уже посещенных и с вратами, откуда будет родом попаданец.

Душу той попаданки в Ясуку я пока попридержу, для нее потом будет особая программа.

В одном из недавно обнаруженных миров фентезятников разведка из духов обнаружила пещеру с самыми настоящими тентаклиевыми монстрами!

И нет, я не собираюсь давать ей тело голубоглазой блондинки волшебницы с пятым размером и отправлять в другой мир в пещеру тентаклиевых монстров. У меня для такого свои собственные тентаклиевые монстры есть! Кстати, нужно будет создать пару десятков гнезд тентаклиевых монстров на Нелире и Рилене, а то гоблинов и прочих тварей им маловато будет.

Ей я собираюсь дать тело тентаклиевого монстра и отправить в другой мир к новым сородичам! А то вишь чего вздумала, в теле моей рабы трахаться с кем попало, да еще и без моего на то дозволения. Да и мнение хозяйки тела тоже было проигнорировано. Так что она прямо таки подходит на роль тентаклиевого монстра, они тоже мнением девушек не особо интересуются.

К созданию тела подошел с особой тщательностью. Во-первых, эксперимент, надо было проверить несколько идей. Во-вторых, если тело будет слишком слабым, она слишком быстро загнется и не прочувствует всего своего наказания.

Так что тело было очень хорошее. Черное, основное тело с тремя глазами, в которые встроил шаринган, все равно у меня этих спецморгал ну просто завались, вот и имплантирую кому попало. Тридцать два тентакля, а также несколько особых модификаций. Во-первых, ритуалом была дана регенерация, частичный метаморфизм, довольно приличный магический резерв и сопротивления к магическому и физическому урону.

Во-вторых, создал особые железы. Вот они были моим экспериментом. Эти органы по факту могли создавать зелья внутри тела! Конечно, нужны были ингредиенты, но их вполне можно было получить поедая нужные растения, минералы и животных. Не все, конечно, можно было добыть таким образом. Но эту проблему решила алхимия. Несколько десятков алхимических кругов преобразования встроенных в ядро-философский камень, будут преобразовывать полученные вещества в более подходящие. Конечно же, функция пополнения запаса камня также была встроена.

Всего поставил три типа желез. Первый тип - это железы создающие аналог зелья регенерации. Тут принцип будет прост - покушал того, что нужно и быстро восстановил повреждения. У железы будет что-то вроде кармашка в котором будет храниться запас, на черный день.

Второй тип - железа создающая аналог зелья исцеления. В отличие от первой, каналы от этой железы идут ко всем тентаклям и "зелье" можно будет давать или вводить другим. Вообще, жутко полезная штука для тентаклиевого монстра - жертва будет затрахиваться до смерти намного дольше!

Ну и третий тип - это железы, вырабатывающие аналог T-рольского возбудителя х5000. Тут все как и со вторым типом.

Да и у всех желез будут кармашки с запасом. Правда, когда он заполнится, излишки будут попадать в тело. Ну подумаешь, будет всегда бодрым и возбужденным. Вполне себе нормальное состояние для тентаклиевого монстра.

Закончив прикреплять душу к телу запаковал в свиток и перенес на место будущего проживания. Как-нибудь потом наведаюсь и посмотрю, что из всего этого получилось.

Ну а теперь, когда вопрос с попаданкой улажен, можно заняться и своими собственными попаданцами.

****

Мир ╧ 6579798D784ke1/468/7e4si78995.

POV Игорь Геннадиевич Зелёный. Будущий попаданец, МС, гаремодержец... наверное.

Наконец-то свобода! Сколько всего намешано для студенческой души в слове "каникулы", особенно после того, как сдал сессию. Именно, что сдал сессию, а не "сдал НА сессию". И я, не без гордости, могу заявить, что сдал практически все своими силами, пришлось только Мудову скидываться, но там скидывались все, без этого сдать было нереально. У этого Мудака за всю историю никто не сдал без взятки. Те кто пытались просто бегали за ним все лето, чтобы закрыть сессию и рано или поздно, также как и все, использовали альтернативные способы сдачи экзамена. И ведь не пожалуешься, это ископаемое заслуженный педагог и еще что-то там, но главное - у него любимый племянник директор нашей богодельни, да и вообще куча родственников по всем руководящим должностям, прямо Мафия какая-то. Так что все, кто пытался искать справедливости, отправились искать её в другое учебное заведение, так как из нашего были отчислены.

Ну и корнеплод всеведущий с этим Мудаком! Мне предстоит решить более глобальный вопрос - кого окучивать на предстоящей попойке в честь окончания сессии, которая состоится на даче у Димона?

С одной стороны Катька, она точно даст, но вот с другой, там будет Люська, а у неё фигура повнушительней, да и мордашка посимпатичнее, но есть вероятность, что мне ничего не обломится. Как говорил Серега - она из тех кого надо очень долго окучивать, цветы, конфеты дарить, водить на свидания, серенады под окном петь. Хотя последнее явно лишнее, но то, что период ухаживания будет "ну ооочень долгим", он гарантировал. И не дай бог в это время на кого другого посмотреть, все - развод, аборт и девичья фамилия! То есть пошлют тебя лесом. Серый, как раз на этом и погорел.

Ну значит план такой: по быстрому укладываем Катьку в койку, а после начинаем подбивать клинья к Люське, так сказать с заделом на будущее.

Ну а сейчас надо переться в магазин, а то пропускной билет на данное мероприятие должен булькать. Ну тут все честно, Димон предоставляет место, а остальные накрывают поляну, ну а с прекрасной половины человечества плату возьмем натурой.

Но до магазина дойти мне не дали.

- Простите, не уделите мне немного вашего времени? - Если бы голос не принадлежал молодой девушке, корнеплода с два я бы остановился и развернулся. А то, что я увидел, заставило мысленно присвистнуть. Окликнула меня просто шикарная телка! Главное грудь! Да это бля пятый, нет даже пятый с половиной с хорошей претензией на шестой размер! Мне такое помацать еще не доводилось, да что там, я такие буфера, только в порнухе и видел.

Так что делаем наиболее мужественное лицо, натягиваем самую лучшую улыбку, ну и главное - стараемся смотреть в глаза, а не съезжать постоянно взглядом на грудь.

- Да, конечно.

- Понимаете, я провожу со-ци-о-л-о-ги-че-ский опрос. - М-да, а телка не только цветом волос, но и до мозга костей блондинка. - Вы можете уделить мне немного времени и ответить на пару вопросов... письменно? - Еще раз м-да, ей даже самой отмечать результаты опроса не доверили. Ведь обычно как: просто подходят, задают пару вопросов и ничего писать не надо, они сами все заполнят.

- Конечно. Тут недалеко есть кафе, может зайдем, а то как-то неудобно будет заполнять бумаги посреди улицы.

- Да?! И правда, будет неудобно. Ха-ха! Пойдем! - М-да, судя по всему, питательные вещества до мозга не доходят вообще, все в груди оседает. Но вот как можно с таким удивлением реагировать на мои слова?! Как будто до нее только дошло, что заполнять лист с вопросами на весу, стоя посреди улицы крайне неудобно. А ведь все может быть именно так.

Но так даже лучше, узнать номер телефона, а может и вообще сразу же после кафе пригласить сходить в клуб, а там пару-тройку коктейлей покрепче и предложить проводить до дому, желательно до моего, а там уже дело техники.

На утро, конечно, есть вероятность получить по морде за то, что воспользовался ситуацией, хотя какое там воспользовался! Аж обидно! Все ведь было спланированно! Но это мелочи, тем более у этой нет когтей, а по-другому маникюр некоторых дам назвать сложно, так что в худшем случае просто отделаюсь одной пощёчиной. Хотя у этой мозгов вообще нет, можно заболтать так, что она еще и сама себя виноватой чувствовать будет.

Пытаться строить отношения? Нет уж, учитывая что с того момента как мы сели за столик она сожрала уже пять пирожных, и останавливаться не собирается, я разорюсь! И вообще, надо скорее переходить к реализации плана, а то у меня все отложенные на вступительный взнос деньги уйдут.

- Так что за опрос? На какую тему?

- Ум?! - Да чего ты так на меня смотришь? Я у тебя не формулу холодного ядерного синтеза спрашиваю! - А! Сейчас! Куда же я его положила? - Только через пять минут из сумочки, в которой я заподозрил какой-то магический артефакт, так как столько хлама в сумочку такого размера влезть не могло просто физически, была извлечена папка, из которой она достала бланк и протянула мне. - Тут вопросы, на каждом бланке разные, их составлял ко-пь-ю-тер в ру-нду-мна-м порядке! - Господи, да как она дожила-то до этого времени с пустой головой?! Хотя, надо проверить на легковерность. Мне как-то Димон рассказывал, что когда отдыхал у родственников в деревне, встретил такое же "чудо". Тёлка всю жизнь прожила в этом их Мухосранске, которого даже на картах нет, и собралась поступать в технарь в городе. Но о жизни в большом городе знала только из телевизора, а тут настоящий городской житель, да еще и студент!

Димон очень быстро навешал наивной дуре лапши на уши. Типа в общаге все трахаются, а по выходным вообще оргии устраивают, и это нормально, так принято! Он ей показал порно ролик с постановочной студенческой груповухой в общаге, и гордо заявил, что это в его общаге, а самого его тут не видно так как он снимал.

Короче, развел он её капитально. Все оставшееся лето пялил дуру во все дыры и особо не церемонился с ней. Это он типа её обучал, чтобы она потом сошла за городскую, а не за дурочку из глуши.

Так эта дура, когда он уезжал еще и благодарила! И если бы Димон не предоставил доказательства, он частенько снимал "уроки" на телефон, то хрен бы кто ему поверил. А так - вот они, доказательства. Повезло засранцу, так еще и денег срубил выложив все эти "уроки" на каком-то порно сайте.

Может и мне подфартило наткнуться на такую дуру? Попробую разговорить её на счет её работы с опросами, а после скажу, что я помощник директора в каком-нибудь модельном агентстве и могу провести её на кастинг! НО! Перед этим надо обязательно провести репетицию, чтобы она не облажалась. Такая блонди точно купится, а слухи, что в таких агентствах все через постель, не слышал только глухой. Можно будет после предварительного и "реальный" кастинг провести. Договорюсь с Димоном, у него на даче и проведем. С него хата и освобождение меня от уплаты доли на будущей вечеринке, а с других, кто пожелает участвовать, можно взять по сотке баксов.

Так ладно, не будем забегать вперед, сначала нужно кое-что выяснить, да и ответить на вопросы в этом опроснике тоже надо.

Итак, что там за первый вопрос:

1) Знаком ли вам жанр "попаданцы"?

Ну, конечно же, знаком! Не один десяток книг прочитано и даже пара фанфиков написано. А то посмотришь аниме, а там главный герой так тупит, что аж зубы сводит и появляется мысль - "Вот я бы на его месте!", и я описываю так как поступил бы. Я бы точно не стал тупить и игнорить кучу сисястых тянок которые просто вешаются на меня. Я бы их всех оприходовал и гарем бы собрал из самых-самых.

Так что пишем - "Да, хорошо знаком".

Ну и не забываем по ходу дела получать нужную мне информацию.

- А можно поинтересоваться именем такой прекрасной девушки?

- Ум?! А! Да, конечно, меня зовут Маша! - Да, хороша Маша и, надеюсь скоро, будет наша.

- Маш, а давно ты социологические опросы проводишь?

- Сегодня первый день! Меня тетя на подработку устроила. А то мне хочется смартфон последней модели. Вот и зарабатываю! Я ведь взрослая самостоятельная женщина! - А насосать на новый телефон не судьба? Хотя, мне же лучше, судя по всему, за возможность работать в шоу бизнесе она ухватится, а там можно будет год её по "кастингам" гонять, а после у меня защита диплома и прощай родная шарашка, этот город и здравствуй столица нашей родины.

- Правильный подход, я тоже подрабатываю помощником директора в местном филиале модельного агентства "Злато".

- ПРАВДА?! - Во как глаза заблестели. Ну да, кто же не слышал об этом агентстве, их модели на обложках самых крутых журналов, да и многие всемирно известные актрисы в начале карьеры там работали, благодаря чему их и заметили.

- Да, правда.

- Вот ваш заказ. - К нам подошел официант и поставил на стол еще пять пирожных, скосив взгляд в декольте блонди и с завистью покосился на меня. Вот только, когда она успела заказать еще? Да и самые дорогие выбрала! Так, планы немного меняются, буду брать по две сотни баксов! Да и нужно поскорее ответить на эти вопросы, а то я вообще без гроша в кармане останусь! Кафе то очень престижное и, соответственно, ДОРОГОЕ! Тут стоимость чашки кофе и пары пирожных, равна половине моей стипендии!

Так что там дальше.

2) Хотите стать попаданцем?

Конечно хочу. Попасть в фентази мир, собрать гарем из эльфиек... хотя эльфы, конечно, красивые, но особой пышностью форм не отличаются. Лучше полуэльфиек, как в том аниме, что недавно посмотрел, там у этих ушастых красоток буфера были как у сидящей напротив меня блонди. Кстати! Нужно будет созвониться с Саней и одолжить у него накладные эльфийские уши! Да и его самого можно пригласить на "пробы" будет этим... как же его... гримером, ну и дублером поработает на пробах на роль эльфийской принцессы. А сценой для "проб" будет первая брачная ночь, или чего-то в этом духе.

- Маш, а у тебя случаем нет подруг ничем не занятых?

- А что?

- Да вот понимаешь, шеф дал задание подобрать несколько красивых девушек для кастинга. Недавно несколько наших девушек получили предложения о съемках в новом фильме "Аватар 5", и у нас образовалось несколько вакансий.

- Хм... не, нету! - Бляяя! Она что, вообще головой не пользуется? Себя бля предложи!

- Жаль, а то после прохода кастингов можно заключить контракт с агентством, а это очень приличная зарплата и огромные перспективы. Те девушки всего полгода проработали и вот уже будут сниматься в фильме "Аватар 5".

- Да?!

- Вот сколько ты получаешь на этой подработке?

- Мм... сто баксов... в день. - ШТА?!!! СКОЛЬКО!! Бля! Где тут принимают на такую работу? Хотя, чего это я, её же тетка устроила. Небось просто так дуре деньги давать на телефон не хотели, вот и поставили на типа "работу".

- А вот девушка прошедшая отбор будет получать в пять раз больше! - Да, стоит сразу заострить внимание на том, что деньги будут только если пройдешь, ну а после отправлю смс с извинением, типа ты не подошла, другая старалась лучше и взяли её. И я вообще не при делах, это все мифический директор виноват.

- В пять раз больше. - О, пошел мыслительный процесс, ну или его подобие. Так, пока эта блонди думает надо ответить на оставшиеся вопросы и валить пока она еще чего не заказала.

Остальные вопросы были дополнением к уже имеющимся про попаданство в фентези мир и последний имею ли я что-то против классики попадания? Интересно о чем это? Хотя что можно иметь против классики? Она на то и классика, чтобы против неё ничего не иметь против. Так что отвечаем на последний вопрос и... подпись? Интересно, зачем расписываться? А! скорее всего это проверка этой "работницы", чтобы сама от фонаря не написала чего ни попадя и не сдала как выполненную работу. Ладно, поставлю свою закорючку.

А теперь можно валить из этого кафе и продолжить подводить блонди к мысли, что она очень хочет пройти кастинг, и получить...

Мои мысли были прерваны радостным вскриком блонди.

- Пупсик! Привет!

Пупсик? Я решил повернуться и глянуть, кого это Маша назвала Пупсиком, надеюсь это не кто-то с мозгами, а то нехорошо получится.

БЛЯЯЯЯЯ!!!!! Какай в нахер пупсик? Это Медведь бля! Или Халк! Разве что не зеленый, хотя если облить зеленкой от оригинала хрен отличишь. У него кулак размером с мою голову!

- Привет Маш. - И ЭТО улыбнулось. Бля, я чуть не обделался! Это же не улыбка, а оскал! Да и вообще с такой рожей и взглядом можно давать объявление в газету - "Лечу от запора - взглядом. Людям со слабым сердцем просьба не обращаться." - Чего это тебя в такое место занесло? Я думал ты копишь на новый смартфон?

- Конечно! Я даже на подработку устроилась!

- Да?! И что за подработка такая, при которой по дорогим кафе ходить надо? - И этот грызли, плохо маскирующийся под человека, перевел взгляд на меня. Бля! Мне так ссыкотно не было даже когда один ушлепок грузинской национальности на стрелке, куда меня позвал Димон, мне в лицо стволом тыкал!

- Провожу со-ци-о-л-о-ги-че-ские опросы! Тетя Зина устроила! Но я подумываю бросить. Вот... эм... прости, а как тебя зовут? - Дура! Не обращайся ко мне и тем более не ляпни о кастингах! Этот халк же как только услышит устроит мне "Халк Крушить!". Вон, до народа уже дошло, что дело пахнет керосином, и все потянулись на выход, а хозяин, или кто тут за главного, кому-то нервно вызванивает, надеюсь ментов вызывает. ЧЁ? Какая нафиг скорая?! Ментов! Нет, лучше ОМОН! Во, правильно, повнимательнее осмотрел нашу "компанию" и нажал отбой. Правильно дядя вызыва... КАКАЙ НАФИГ КАТАФАЛК?!!! - Ну ты чего? Я же представилась!

- А п-р-о-с-т-и, задумался. Меня Игорь звать. - И чего это официант так смотрит, что во взгляде так и читается - "Так и напишем на твоем надгробье."

- Так вот! Игорь ищет девушек на кастинг в агентство "Злато"! Там можно будет получать по... - Блонди что-то посчитала... на пальцах... с очень задумчивым выражением лица. - ... пять сотен баксов в день!

- Ага. И поскольку Маша сказала, что у нее нет знакомых подруг, которые ничем сейчас не заняты, я пожалуй пойду искать дальше! Всего доброго! - И я попытался свалить, но этот медведь положил мне свою лапу на плечо. Под её весом я плюхнулся обратно на стул. Ощущение было такое, как будто мешок с цементом на плечи положили.

- Погоди-ка... - Все, мне пиздец. Господи, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один, Ра, кто-нибудь - СПАСИТЕ!!!! - ... ты же лист с опросом не отдал.

- Чё?

- А! Точно! Лист с опросом! Чуть не забыла! Спасибо, что напомнил, Пупсик! - Лист? А точно, опросник! Я про него и забыл. Слава тебе Господи, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один, Ра - я спасен! Этому грызли всего-то и надо, чтобы я отдал блонде её бумажку.

- Вот, возьми, я уже на все вопросы ответил.

- А подписал?

- Конечно! Ну, я пойду? - А то медведяра, так и не убрал свою лапищу с моего плеча.

- Конечно, только по счету заплатишь... продюсер... и свободен. - И эта падла жестом заказала себе кофе и еще пирожных!

Из кафе я выходил самым несчастным и бедным человеком на свете. Эта парочка - Маша и Медведь, который оказался её двоюродным братом Мишей, нажрала на все мои деньги, как будто точно знали сколько у меня вообще есть! Ведь копеечка в копеечку счет получился. По хорошему, за этого медведя я платить был совершенно не обязан, но вот стоило посмотреть на его рожу и желание что-то вякать по этому поводу чудесным образом исчезало из моей головы.

Теперь придется забить на свои планы. Без бухла меня Димон, каким бы кентом он мне не был, на порог не пустит, другие пацаны не поймут. Эх, пойду тогда к Надьке на жизнь жаловаться. Расскажу, что меня гопники в количестве трех... нет пяти... вооруженных рыл в подворотне ограбили и по ребрам дали. У меня как раз синяк имеется, утром получил, когда от Ленки уходил второпях, её муж на день раньше вернулся из командировки! Но хоть позвонил и спросил - "Не надо ли чего прикупить в магазине?", а то он как раз мимо него идет и через пять минут будет дома.

Пока Ленка надиктовывала список из сотни пунктов, я пытался заскочить в обе штанины одновременно, ну и навернулся, получив здоровенный синяк на бок.

Вот и пригодится. Надька, конечно, не королева красоты, но очень жалостливая, так что можно рассчитывать на то, что меня пожалеют и кофе подадут... утрешний... в постель...

Мои размышления прервал звук сигнала, на который я обернулся и увидел, как на меня, на полной скорости, летел грузовик, розовый грузовик, который даже не пытался затормозить. Я зацепился взглядом за номер который был очень странным - "ЛИ 018". А также мне показалось, что за рулем сидел скелет с горящими зеленым огнем глазами из под банданы с розовыми пони и в розовой же косухе.

Это было последнее, что я увидел в этой жизни. После сильного удара меня окутала тьма.

****

Ли Восемнадцатый в данный момент с любовью оттирал кровь от бампера своего прекрасного грузовика, который ему выдал Великий Хомяк, являющийся частицей Создателя. Грузовик был всем хорош, помимо кузова из сплава призрачной стали и мифрила он был укреплен рунами и фуин, оснащен мощным магическим реактором, который подпитывал силовые щиты, и комплектовался системами визуального камуфляжа, полета, а также открытия порталов. Скорость, которую он может развивать на земле - триста пятьдесят километров в час, а в полете, с использованием ускорителей - более трех тысяч километров в час. Но самое главное - это радующий глаз цвет.

Выкинув испачканную тряпку Ли открыл капот и извлек из ловушки душ кристалл с заключенной в него душой смертного, на которого указал поисковый артефакт. Теперь нужно было телепортироваться к вратам и передать кристалл Создателю. А после можно будет вернуться к поиску тех, на кого укажет поисковый артефакт.

****

Очнулся я от света, что бил мне в глаза даже через закрытые веки, попытавшись перевернуться на другой бок и натянуть одеяло на голову, но осознал, что никакого одеяла нет, и вообще лежу я на чем-то твердом, а после в голову пришли и воспоминания о несущемся на меня грузовике.

От таких воспоминаний я подпрыгнул на месте и замер рассматривая то, что было вокруг. А вокруг меня было белым-бело. Ярко светило солнце, освещая платформу из какого-то снежно-белого материала, похожего на камень. Сама платформа была круглой, метров пять в диаметре, и от нее куда-то вдаль уходила дорожка из того же материала.

Но стоило мне подойти и посмотреть за край платформы, как сердце ушло в пятки. Где-то в двадцати-тридцати метрах под платформой были облака! Это же дохрена метров над уровнем моря!

Я быстро отполз от края платформы. Свалиться с нее желания не было никакого. Но теперь меня мучали вопросы "Где я?", "Как я сюда попал?" и, наверное главный, "Я умер и это загробный мир?".

Воспоминания о грузовике и здешний антураж говорили в пользу того, что я помер и теперь на небесах. Но вот это было странно. Я не был особо верующим человеком, в церковь ходил всего несколько десятков раз, да и то за компанию или на крестины. О Боге вспоминал только тогда, когда припекало, хотя черта вспоминал еще чаще и был уверен, что если и попаду куда, то это точно будет не рай.

Но вот расступившийся туман говорил об обратном. Первым я увидел еще много таких же платформ которые находились с обеих сторон от той на которой находился я. От каждой из них вела дорожка в метр шириной и через какое-то расстояние они соединялись друг с другом образуя широкое шоссе, которое вело к огромному балкону в противоположном конце которого были не менее огромные золотые врата.

Помявшись некоторое время я все же решился двинуться к вратам. Вообще я ждал, что появятся другие умершие и уже в толпе можно будет идти на встречу неизвестному. Но прошло порядочно времени но никто не появился ни на моей платформе, ни на соседних. Вообще, ни на одной из тех, что были в зоне видимости.

Потому пришлось стиснуть булки посильнее и идти на встречу с Боженькой одному.

За вратами оказался монументальный коридор. Пол был устлан мраморными плитами и такие же мраморные колонны, украшенные золотом, уходили в потолок, который терялся из виду из-за исходящего оттуда золотого света.

Окончился огромный коридор, наверное несколько километров прошел, другими вратами, но уже не такими здоровыми, всего-то три метра в высоту. За ними был зал, из которого доносилось пение.

Голос был женский, скорее даже девичий, но вот полностью разобрать слова песни не выходило. Мне удалось выловить, что-то про "отпуск", "море" и "кровь". И если первые два еще как-то еще стыковались в одной песне, то вот куда там приткнуть последнее было совершенно непонятно. Хотя отпуск на море крови? Или отпуск на кровавом море? Что так, что эдак звучит стремно и жутко.

Потому я на цыпочках по-над стеночкой покрался в сторону откуда доносился голос. Первое что я увидел был массивный каменный стол, на котором было несколько стопок с бумагами, разные канцелярские принадлежности типа подставки для перьевых ручек, стоек для свитков, также там было не то возвышение, не то постамент на котором были массивные печати. Они напоминали императорские печати из древнего Китая. Но общую картину древности портил телефон. Хотя он тоже был весьма антикварным. Ну или таким выглядел. Верхняя часть-держатель для трубки и сама трубка были как у телефонов девятнадцатого века, но явно не для простых смертных. А вот дальше были отличия. Первое, не было провода соединяющего трубку и основной аппарат. Второе, на самом же аппарате не было барабана, а были кнопки, и их было намного больше чем десять.

На этом нормальное заканчивалось. И начинался сюр. Еще на столе лежал здоровенный чемодан, в который сейчас запихивали шезлонг, а до этого туда запихали уже надутого резинового дельфина в натуральную величину. И занималась этим красноволосая, девятихвостая кицуне, одетая в бикини!

От всего этого вида моя челюсть рухнула на пол и видать создала много шума, так как кицуне перестала запихивать очередную превышающую габаритами чемодан вещь в выше упомянутый чемодан и посмотрела на меня своими багровыми глазами с вертикальным зрачком.

- А ты что тут делаешь? - И что прикажете ответить на такой вопрос? Я и сам хотел бы узнать - "Что я здесь делаю?" и "Что будет со мной дальше?".

- Ну...я ...это...вроде... как...умер?

- Это и так понятно, даун! Я спрашиваю, что ты делаешь ТУТ? Почему ты не на суде у Зизи?! - На каком суде? Разве это не рай?

- На суде? У Зизи? Разве это не рай?

- Вот же послало мироздание идиота. Рай этажом выше! А сюда попадают все умершие в секторе мультиверсума номер 14934-18/1475-1/1452-5/187-14. Точнее попадали, сейчас все должны быть у Зизи. Я передала свои полномочия и у меня отпуск!

- Ээээ...

- Очень глубокомысленно. Ладно, садись, до отправки на Курас еще есть время. - Перед столом из воздуха материализовался деревянный табурет. Он даже на вид был кривой и неудобный, но мне пришлось пристроить на нем свою пятую точку. А вот кицуне умостила свой шикарный зад в очень удобное офисное кресло, которого я раньше тут не видел. После этого она сняла с аппарата трубку и потянулась к кнопкам. Я также вытянул шею чтобы рассмотреть чего там такое.

От увиденного у меня задергался глаз. На аппарате были молочно белые кнопки с надписями сделанными золотом: "Рай", "Ад", "Вальхалла", "Чистилище", "Тартар". Кнопки были расположены в первом ряду и шли по вертикали, но увидеть удалось только эти пять. А вот во втором ряду были уже имена: "Зизя", "Зузу", "Ктулху", "Мурасяму", "Васусасу". Но больше всего меня напрягла черная кнопка находящаяся особняком ото всех и заключенная в стеклянный чехол, рядом с которым был малюсенький молоточек. На этой кнопке красными чернилами, хотя, если судить по потекам, то кровью, кривыми буквами было выведено "Хепсиэль".

Вот тут мне конкретно так поплохело. Одно дело предполагать, а совсем другое дело знать, что ОН существует!

Тем временем кицуне поднесла трубку к уху и нажала на кнопку с надписью "Зизя".

- Зизя, привет, как делишки... - В трубке послышались гудки. - ... ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ!!! - Кицуне еще раз нажала кнопку, да так, что я забеспокоился о целостности аппарата. - ТЫ что, вообще страх потерял, сопляк шестихвостый?!... Что значит некогда выслушивать старческий бред?... Да мне плевать что у тебя аврал!... И что с того, что в паре десятков миров начали войнушки с применением ядерного оружия и души к тебе миллионами валят?... Да ладно, не ной, не такая это и трагедия. Вот в мое время, когда младшие боги в секторе активно принимали участие в жизни смертных... НИХРЕНА Я НЕ ИСКОПАЕМОЕ!!! Это всего-то триста тысяч лет назад было!... Я чего собственно звоню, ты душу потерял... Да-да у меня тут душа какого-то недоразвитого, тормознутого дауна... Ну да, скорее всего именно так... Ну а что поделать, не повезло этому неудачнику, откинуться именно в ту милисекунду за которую я передала полномочия тебе... ладно-ладно, сама разберусь с этим.

Перешли мне его дело!... Что значит - спалил?... Да не надо мне о правилах! Я в курсе, что если душа не появляется на суде в течении трех часов после своей смерти, то дело уничтожается, так как душа потерялась в астрале и её безвозвратно схарчили тамошние твари. Но зачем же так педантично следовать этим правилам? Вот у меня уже была пара случаев, когда такая душа находилась через некоторое время.... Это не лень! То, что эти дела лежали у меня несколько десятков тысяч лет не лень, а предусмотрительность! И благодаря ей я в свое время... - Из трубки опять пошли гудки. - ВОТ ЖЕ СОПЛЯК!!! Я с ним своей Безграничной МУДРОСТЬЮ делюсь, а он слушать не хочет!

Вот это жопа. Не в том смысле, что у этой кицуне шикарная попка, а ситуация в целом - Ж-О-П-А. Как я понял тут что-то типа суда для душ, и все записано в личном деле на основании которого и выносят приговор, а мое, из-за того что я долго сопли жевал, уничтожено и теперь... Ха! Теперь никто не узнает о всех моих грехах! Был не прав - ситуация не жопа, а шикарная попка, а у меня как раз есть вазелин!

Тем временем кицуне положила трубку и перестала бурчать себе под нос о наглых и самоуверенных малолетках, что совершенно не уважают старших, и обратила внимание на меня.

- Значит так, из-за тупых бюрократических правил твое личное дело было уничтожено, а без него судить трудно. Можно, конечно, сбегать к Эмме и выклянчить зеркало, но это долго, а у меня не так много времени, всего-то шесть часов до активации портала. Так что запишем данные с твоих слов. Будь предельно внимателен и честен, от этого зависит твое посмертие! - Да-да, я прям сама честность!

Из ящика стола кицуне достала лист бумаги, махнула над ним рукой и там появилась моя фотка... бля! Где цензура мать вашу! Хотя бы фиговый листочек пририсовали, чтобы срам прикрыть! И не надо смотреть таким снисходительно-насмешливым взглядом! У меня все нормально! Главное не длина, а долгоиграемость!

- Так, ИФО?

- Чё?

- Вот же даун! Имя, Фамилию, Отчество свои назови!

- А! Игорь Зелёный Геннадиевич, 1999 года рождения от рождества Христова!

- Дату рождения все равно надо писать по другому, там от сотворения твоего мира. И вообще ты из какого мира?

- Ну... это... с Земли.

- Вот же недоразвитый! Да в секторе ╧ 14934-18/1475-1/1452-5/187-14 этих Земель знаешь сколько?

- Э... нет.

- Дохреналион! И у каждой свой порядковый номер! А ладно напишем номер что был у последнего прибывшего в мою смену, разницы то особой нет... наверное. - Что значит "Наверное"? А вдруг это очень даже важно?! Хотя сам-то я и правда понятия не имею с какой именно я Земли и тут придумывать бесполезно. - На дату смерти ставим время пересменки, тут как раз все точно. Так, дальше. Ну рассказывай, какие грехи за душой имеешь: массовые убийства, изнасилования женщин, детей, овец, поедание младенцев? - Это что за нах? К какому бля миру она меня приписала, что сразу такие грехи?

- Ничего подобного не было! Никогда никого не убивал!... - Ну людей точно, животные же не считаются?... - Никого не насиловал! - Ну напоить до состояния бревна - это же не изнасилование? Я согласия спрашивал и мне утвердительно промямлили в ответ. - ... И не ел никого, я вообще вегетарианец! - Ну если следовать выражению "Мы то что мы едим" то да, свинка, коровка, птичка до того как попасть на стол кушали травку, значит - они травка, и я употребил в пищу травку, а значит вегетарианец.

- Да ну?

- Честно слово!

- Ну может считал себя лучше других? - Это она что про гордыню?

- Нет, все люди равны! Человек человеку брат!

- А может до денег жадным был или еще до чего?

- Нет, жил как аскет! И трудился в поте лица на благо человечества!

- Что, и не жрал сверх меры? И не хотел прибить кого-нибудь?

- Из-за стола всегда вставал с легким чувством голода! А бить никого никогда не хотел. Я вообще всех люблю!

- О! Значит...

- Я ДЕВСТВЕННИК!!! - Обидно конечно, но сам виноват ляпнул что всех люблю и мне судя по всему похоть приписать хотели, да еще и эпического масштаба. Вот только зачем?

- Ну вот тут верю. - И взгляд на мою фотку на личном деле. Вот же зараза! Ух да я бы тебя прям на этом столе в попку и без вазелина за такое! - Но ты прямо уникум! Ладно, отправляйся в рай! - Ну ладно, пощажу твою попку!

Кицуне взяла с постамента здоровый штамп, сдула с него огромный слой пыли и с силой опустила на мое личное дело. После нажала на какую-то кнопку на столе и стена за её спиной ушла в пол, открывая вид на два лифта. Над одним была табличка "В АД" и стрелка указывающая вниз, над вторым "В РАЙ" и стрелка указывающая на верх. Вот только створки лифта в рай были ржавые, покрытые пылью, да там даже паутиной все затянуто было!

А вот лифт в ад не имел створок вообще, да и кабины лифта не было. Была просто шахта лифта, из которой било пламя.

Это чего получается, в рай никого не отправляли? И всех прямиком в ад? Да так, что для ускорения процесса даже с нажатием кнопки и ожиданием пока лифт опустится и вернется назад заморачиваться не стала?

Зизя и бюрократия, благослови вас Господь, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один и Ра! Если бы не вы, эта Сука меня бы точно в Ад отправила!

Кицуне подошла к лифту с надписью "в рай" и нажала на кнопку, послышался скрип, с дверей осыпалось приличное количество пыли и... больше ничего не произошло. Кицуне нахмурилась и нажала на кнопку еще раз, результат был практически тот же - скрип и немного осыпавшейся пыли, после она начала жать на кнопку с большей силой и скоростью, но результат не менялся.

Сама Кицуне была явно раздражена, хвосты так и метались из стороны в сторону. Перестав издеваться над кнопкой, она вцепилась в створки лифта и попыталась развести их в стороны. Но результата опять таки не было, хотя пыжилась она забавно. Я уже собирался подняться со своего табурета и показать свою силушку богатырскую, как кицуне прекратила мучать створки лифта и со злостью ударила по стене кулачком. Раздался сильный грохот, а в стене образовалась приличная вмятина и сеть трещин разошлась на пол стены... каменной, мать её лисицу, стены! Так что мой порыв моментально улетучился.

Тем временем кицуне подошла к столу и плюхнулась в кресло, что-то неразборчиво бурча себе под нос, а после опять потянулась к телефону.

На сей раз была нажата кнопка с надписью "рай".

- Привет Миха, это я, как делишки? ... Понятно-понятно, у вас все как всегда, тишь да гладь и божья благодать ... Ах да, я чего собственно звоню, ко мне на суд попал праведник! ... Да-да прикинь столько тысячелетий всех сплошным потоком к Люське отправляла, а тут нате - праведник! ... Нет, Большого Босса отвлекать не надо, все же это только один праведник, вот будь таких хотя бы штук пять ... Почему он еще не у вас? Так я же по этому поводу и звоню! Лифт заклинил! Пришли Урии, пусть починит... Как так нет на месте? Куда делся?... Отправился воспламенять сердца людей и наполняет их истинной любовью к Господу, а также помогает устранить нечистые помыслы и земные привязанности? И куда?... В Содом и Гоморру? ... А когда вернется?... Нет-нет, у меня портал! Я не могу ждать до завтра! Пришли тогда Гаврика! Он все равно ничем не занят!... В командировке? Большой Босс с посланием отправил? Ну хоть кого-нибудь пришли!... Как все заняты?! И чем вы там занимаетесь?... Воду носите? А, ну тогда понятно. Потоп - это дело нужное. Ладно, сама как-нибудь разберусь, бывай.

Кицуне положила трубку, а я поднимал челюсть с пола. ЭТО ЧЁ ЗА НАХ ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО? Тем временем кицуне о чем-то задумалась, перевела задумчивый взгляд с лифта "в ад" на меня, прищурилась, а после томным голосом выдала:

- Игорюша, а не хочешь... - И потянула одну из завязочек на своем купальнике. ХОЧУ! Но!!! В ад не хочу больше! За пару минут удовольствий - вечность на сковородке? НАХ ТАКОЕ!!!

- НЕТ, НЕ ХОЧУ!!!!!!

- Тц. Ну и что мне с тобой делать? Да еще и так, чтобы уложиться в пару часов?

И это был вопрос ценой в мое посмертие. То, что эта хвостатая Сука не придумав ничего путного просто отправит меня в ад, я уже не сомневался. Она же была готова мне дать, лишь для того, чтобы чисто формально приписать грех и отправить в ад! Хотя, что-то мне подсказывает, что ей и простого ответа "Хочу" было бы достаточно, чтобы объявить меня воплощением похоти и порока - в общем, законченным грешником, которому место в аду. Хотя то, как она сейчас косится на кнопку в стеклянном чехле, заставляет меня задуматься о том, что ад не такое уж и плохое место.

Но что делать? Думай голова, шапку куплю, хотя нет, у меня денег нет, все на эту парочку уш... ТОЧНО!

- Эм... а может меня попаденцем сделать?

- Попаденцем? Хм... даже не знаю! Обычно это избранные богами души или свершившие какое-то деяние, ну или просто те, кто попал на ровное число. - Это чё? "Вы сто миллиардный умерший в нашем секторе! Получите попаданство и кучу плюшек в подарок!"??? - Ты у меня шестой такой потеряшка, впрочем сойдет. - Слава тебе Господи, Аллах, Харухи Судзумия, Будда, Один и Ра! - Но выбирать придется из того, что осталось. Так, где-то у меня были комплекты на попаданство. А вот они. - На стол было выложено три листа, и то что было на них изображено было мне знакомо. Имена тех в кого попаду, миры и история наперед.

Вот только все это были ХЕНТАЙКИ!!!! Первая была про девочку-волшебницу, которая боролась с силами зла силой любви! И, понятное дело, для перевоплощения ей надо было этой самой энергией любви зарядиться. Так что перед перевоплощением её трахал парень, который типа друг детства или просто одноклассник. Если его под рукой не было с этой ролью справлялся маскот-питомец, который в обычное время выглядел как плюшевая игрушка, но когда надо было зарядить "по самые гланды" он трансформировался в гориллу с метровым хером!

И, конечно же, полученной энергии хватало только на то, чтобы перевоплотиться в девочку-волшебницу, а точнее сменить одежду на развратный костюмчик с кучей рюшечек, бантиков и сердечек, и все это ничего не прикрывало. Девочка волшебница сверкала голой задницей и сиськами. Затем её толпой драли монстры, заряжая по самое не хочу, и после этого добро побеждало и следовала романтическая сцена с тем как её опять же трахают, только теперь расщедрились на подходящую романтическую музыку и поцелуй!

Остальные отличались разве что названием, цветом волос и размером буферов главной героини. Во второй были сисяндры размера этак восьмого, а в третей была типичная лоля. На этом и еще нескольких мелочах типа видовой принадлежности монстров и длины их инструментов, различия заканчивались.

И если бы там была возможность попасть в "друга" или "одноклассника" этой "девочки" волшебницы я бы еще задумался, но вот имя тела, в которое буду заселен, было написано черным по белому, и это имя главной героини. Так что НАХ!

- А другие варианты есть?

- Ну да, ты же лошара-девственник, в такие миры тебе нельзя. - Вот же Сука девятихвостая! Если бы не её сверхчеловеческая силища я бы её прямо на этом столе под все девять хвостов и без вазелина! - Можно тебя в один недавно воплощенный мир отправить. Но...

- Что "Но"?

- Но, в таких мирах можно наткнуться на все что угодно! Там сейчас разгул магии, куча разных рас, монстров из-за аномалий по лесам шастает, нежить поднимается, руины древних цивилизаций, данжи. Короче наткнуться там можно на такое чудо-юдо, что не каждому хаоситу в кошмарном сне приснится.

- А в кого я там попаду если выберу этот вариант?

- Ни в кого. Восстановлю твое тело, в нем и отправлю.

- Да я же там сразу загнусь! Мне бы сверхспособностей, артефактов божественных, ну или систему геймера на худой случай. - На это кицуне посмотрела на меня как на говно и взяв в руки штамп потянулась к листочку номер один. - Шучу-шучу! Но хотя бы что-то полезное для выживания можно?!

- Ладно... - Штамп был отложен на место. - ...есть у меня один доспех легендарно-эпически-охрененного ранга. Он на три тысячи процентов повышает все физические характеристики носителя, имеет практически не пробиваемую защиту, даже богу придется попотеть, чтобы его пробить. Еще дает десяток сверхспособностей, умение летать, становиться невидимым... про остальные не помню. Вот тебе его и отдам. - У меня почему-то зародилось подозрение, что меня наёбывают.

- А почему его до этого никто не брал?

- Ну так он никому другому и не подходил. А тебе подойдет. Таких как ты очень мало. - Ну да, она говорила, что я шестой такой потеряшка. Остальные видать выгребли все нормальные варианты с попаданством, а мне оставили это третьесортное порево, СУКИ!

- А меч в комплекте есть?

- Меч? Нет.

- Ну а как же я без меча-то?

- Ладно, выпишу тебе разрешение на меч легендарного ранга, потом на складе вместе с доспехом получишь. - Кицуне дописала строчку в какой-то бланк, лежавший перед ней на столе. - Ну и "Рояль" один выдам.

- Рояль?

- Ну да, новая политика партии - всем попаданцем надо выдать минимум один "Рояль". Вообще эта такая фиговина, которая влияет на реальность и причинно следственные связи, подгоняя ситуации под то, что нужно. Вот например: попадет попаданец в мир и за ближайшим кустом окажется архимаг при смерти, которому срочно надо передать свои знания и силу. И в подошедшем к нему попаданце он увидит того самого, кому надо передать свое наследие. Вариантов этих "Роялей" дохреналион и маленькая тележка. Тебе достается "Рояль" версия "Верный спутник. 2.04".

- А это чего?

- Ну, этот рояль дает возможность получить абсолютно верного, преданного товарища, который будет тебя боготворить. В этой версии тебе просто надо спасти своего будущего спутника из смертельной передряги. И тот сразу воспылает к тебе самыми благодарными и чистыми чувствами. И насчет спасения не волнуйся. После активации, спасать будет проще простого, линии вероятности выстроятся так, что не спасти будет очень сложно.

- А ограничения есть? Ну там на героев, королей, эльфийских принцесс?

- Нет. Если спас кого под действием "Рояля" то будь то хоть король, хоть герой, хоть эльфийская принцесса, хоть владыка демонов, тут даже небольшой отряд под определение подойдет, в общем, любой станет твоим верным, преданным спутником на всю оставшуюся жизнь.

- Понятно. А когда ждать активации?

- Ну, обычно этим занимаются те, кто отвечает за попаданца, но мне некогда! Так что сам активируешь.

- ЧЁ?!

- Да ни чё! Там все просто, даже такой даун справится. Наткнёшься на того, кто в смертельной опасности, разбиваешь вот такой шарик и идешь спасать, все! Короче все. Вот тебе разрешения, на получение всего выше перечисленного. Теперь дуй на склад, там же и портальный камень получишь.

- А как с местным языком? Я его автоматом выучу?

- Тц. Дай сюда! - Кицуне забрала у меня бумажку и еще приписала там пару строчек. - Вот, получишь арт для изучения местного языка, а также сумку, шмотки и провиант на неделю. Все вали!

- А куда?

- Вон в ту дверь. - Кицуне махнула рукой и в стене появилась дверь, которой там раньше не было. - Иди прямо и никуда не сворачивай, в конце будет дверь, постучишь три раза, понял? ТРИ! РАЗА!!!

- А что будет если постучу не три?

- Пол исчезнет и получишь прямой билет на самый нижний круг Ада.

- Понял! Постучать Три Раза!

Схватив бумажку побежал к указанной двери. За ней обнаружился темный, мрачный коридор. На стенах висели факелы, которые еле-еле освещали коридор. Да уж, никуда не сворачивать, да тут надо быть полным дебилом чтобы сунуться в ответвления. Там же темень и какие-то стремные звуки, типа шуршания и зловещего шепота.

Дойдя до конца коридора я ТРИ раза постучал в массивную дверь, которая очень резко распахнулась чуть не прибив меня. Я уже собирался разразиться матерной триадой, но увидел того, кто открыл дверь, и мат застрял в горле.

Это был Медведь! Нет, это гигантский ХОМЯК!!! Ну, в принципе логично. Кто еще может быть завскладом как не гигантский разумный хомяк?

- Чё надо?

- Меня... это... послали...

- Ну так и катись туда куда послали.

- ...меня к вам послали!

- Странно. Обычно к Черту шлют. Ко мне еще не слали. Ты точно не перепутал? Если чё могу подбросить... к черту. - И потянулся к рубильнику на стене. А я вспомнил про пол и нижний круг Ада.

- Нет-нет-нет! Точно к вам! Меня эта кицуне послала! А... и вот бумагу дала! - Я быстро протянул бумажку хомяку, которую он взял и сейчас внимательно изучал.

- Хм... ну ладно пошли, выдам все что положено.

Следуя за гигантским хомяком я зашел в просторную комнату которая была перегорожена по середине столом, в котором был проход. По ту сторону комнаты были шкафы, стоящие вдоль боковых стен, а в стене напротив входа также были двери - целых пять штук.

В одну из них и зашел хомяк. Вернулся он буквально через пару минут и выложил на стол сумку.

- Вот, там арт для изучения языков, одежда, запас воды и еды на неделю, а также выписанный тебе доспех и "Рояль".

- А меч?

- Какой?

- Ну, легендарный! Как положено!

- У меня этих мечей, легендарных, полный склад! Какой именно тебе надо? - Вот тут я задумался. Честно говоря из легендарных мечей я помнил только меч короля Артура - Экскалибур. Хм... а почему бы и нет!

- А Экскалибур есть?

- Есть.

- Тот самый, который был у короля Артура?

- Ну да, и такой есть. - Ага! Хорошо что уточнил, а то могли подсунуть Экскалибур из аниме "Пожиратель душ".

- Давай его!

- Точно? Может вот этот возьмешь? - И он вытащил из под стола какой-то гнутый, ржавый дрын, в котором я с большим трудом смог опознать то, что некогда было мечом.

- Нет, давай Экскалибур! - Хомяк пожал плечами, это было реально охренительное зрелище, и утопал в другую дверь, откуда вернулся со свитком в лапах.

- Вот, теперь все. - Хомяк запихнул свиток в сумку и всунул мне в руки какой-то булыжник.

- Стоп! А где меч?

- В свитке.

- А как его оттуда достать?

- Разворачиваешь свиток, капаешь кровью на самый большой символ и все появится. Так же и со всем остальным снаряжением. Там еще к доспеху инструкция по эксплуатации и ТТХ в свиток вложены. Так что кидай портальный камень под ноги и вали уже. У меня работы много.

Долго мяться я не стал, а то чего доброго отправят в ад. Так что повесил на плечо сумку с ништяками и кинул под ноги булыжник. Жди меня новый мир! Я тебя ой как нагну!