Ноосферату

Глава 2

Вампиры и оборотни существуют, теперь для меня это свершившийся факт и открестится от него не получится.

Другое дело, что со времен Брэма Стокера много что изменилось.

Оборотни, например, это не здоровенные волосатые мужики, под два метра ростом и массой под полтора центнера, а утонченные, гладкокожие дамочки, чаще шатенки и рыжие, без единого следа «лишних» килограммов.

Кстати, оборотень рождается исключительно от оборотня-матери, отец-оборотень может сколько угодно спать с обычными женщинами, без последствий, а вот женщина-оборотень, залетает от любого чиха сидящего рядом мужика, лишь бы он ей понравился!

С кровососущими элементами все несколько сложнее – во-первых, их аж целых три типа!

Во-вторых, количество вампиров на душу населения зависит от нескольких факторов, один из которых – соотношение рабочей силы к ее зарплате.

Ага, чем выше зарплата, тем меньше бладзаугеров, все верно.

В «лихие 90-е» вампиров развелось столько, что в нашу страну со всех концов планеты начали стягиваться всякие «Ван Хельсинги» и прочие охотники за Детями Ночи, которые быстро превращались в компост.

Позже, когда обстановка нормализовалась, уже сами вампирские общины принялись за выбраковку, пуская самое упоротое и быдловое порождение на собачьи консервы.

Пробовали на кошачьи, но…

Кошки не едят вампирятину, даже после термической обработки, а вот собачки – за милую душу!

Пробовали откармливать свиней этими отходами, но получили какое-то странно блестящее красными глазками стадо, агрессивное, ужасно тупое и совершенно не съедобное. Мясо вампиросвиней не жрали не только собаки, но даже гиены и прочие падальщики брезговали им!

Какой-то светлой голове пришла умная мысль и все оставшееся стадо пустили на удобрения, в пропорции один к сорока.

Немало воцарившейся в наших городах тишине поспособствовали «засланцы» от забугрянских кланов, которые, в отличии от наших, прекрасно знали, что чем больше вампир обращает смертных, тем слабее становится сам.

Так что, пока наши плодили свои армии, гости из туманного Альбиона и бюргеры из Дойчланда копили внутренние резервы, с легкостью выкашивая эти самые армии и подчиняя себе ослабевших и лишившихся слуг, нуворишей.

Чуть позже, когда до «наших» дошло, что скоро все места будут заняты «иностранцами», в ход пошли прикормленные генералы.

Лет десять шла эта бодяга, за которой я наблюдал из первых рядов, с ведерком попкорна, а потом «наши» обратили десяток нормальных аналитиков и, посовещавшись, «пришли в гости» к заокеанским друзьям – лично.

Так что, пока «те» жарили наших тут, «наши» от души имели тех – там, в их собственных особняках и родовых гнездах.

И наши оказались намного, намного, намного жестче!

Последней, ушедшей на покой вампирессой старого образца, оказалось Ее Величество, случайно объевшееся Тоффи-пудинга с экстрактом желтого фосфора, мышьяка и капельки белладонны, от которого несварение начнется у кого угодно.

Бюргеры, прочухав, что их тоже могут начать кормить чем-то подобным, быстренько рокировались.

Остальных «наши» и сами зачистили, частенько с особой жестокостью, например, чешку Мариссу растворяли в соляной кислоте, питая внутривенно свежей кровью.

Полячку Марию – сварили вкрутую, а уж с румынскими и венгерскими кровососинами вообще никто не церемонился, особенно в «жестокой Сибирии», где их то привязывали к верхушкам четырех согнутых деревьев, то сплавляли по рекам в осиновых бочках с лезвиями, а то и вовсе доходило до смешного – затравливали медведями, у которых - вот ведь чудны дела твои, Природа! – оказался отличный нюх на нашу братию.

Сейчас уже лет пять, как все тихо и чинно, но…

Я откинулся в кресле самолета и сделал вид, что углубился в свой «Киндл», на котором у меня и вправду столько всего…

Жаль, что сосредоточится на чтении никак не удавалось – прямо передо мной летела молодая парочка, которая уже успела уединиться в туалете, быть изгнанной оттуда с позором; снова уединившись в туалете, эти недоумки попытались пыхнуть там косячок, вновь были пойманы и усажены на свои места; теперь вот они обсуждали, как бы так похитрее оставить свои автографы на спинках сидений, чтобы стюардессы сразу не заметили и куда можно нассать, чтобы досадить – в принципе.

И это все за первые два часа полета!

А нам лететь еще три!

Устав наслаждаться шумной компанией, вызвал стюардессу и попросил меня отсадить, если такое возможно.

Пока милая женщина искала у себя в голове как мне ответить, что пересадка пассажиров запрещена правилами компании, исхитрился и сунул ей в руки записку, на которой написал адрес сайта другой авиакомпании, которая выставляет фотографии и ФИО авиадебоширов на всеобщее обозрение.

Поняв, что мне был нужен повод, а не собственно пересадка, она подала мне маленький пузырек коньяка и, улыбнувшись напоследок, скрылась за шторкой.

Через десять минут возле сидений парочки появился бортинженер и предельно вежливо попросил молодую пару вести себя культурно.

Вы думаете это помогло?!

А то как же!

Деффачка принялась визжать, как свинья под мясником, у мальчика внезапно прорезался фальцет и все завертелось так быстро, что я, даже и реши вмешаться, вмешаться бы не успел – бортинженер два раза коротко хэкнул, достал из кармана пару блестящих браслетов и быстро упаковал парочку, потом, по одному перетащил в начало салона, усадил в передние сиденья, из тех, что лицом к пассажирам и накинул на их головы поданные стюардессой наволочки.

С парнем он слегка перестарался, так что одну наволочку потом точно придется выбросить – кровь из разбитого носа точно не отстирается.

Выполнив свои вторичные должностные обязанности, бортинженер осмотрел салон и развел руками, мол, другого варианта утихомирить бузотеров просто не было.

Салон, к моему удивлению, такое силовое решение проблемы только поприветствовал аплодисментами.

Н-да-а-а-а, это вам не веселенькая еврокомпания, это – «Сургут-авиа», рейс до златоглавой!

Улыбнувшись пассажирам, мужчина посмотрел на меня и погрозил мне пальцем, намекая, что моя фамилия в списке «нежелательных пассажиров» на том сайте тоже есть.

Правда, я там не за хулиганство, а за выложенную съемку поведения экипажа в экстренной ситуации…

В общем, я поднял руки вверх, давая понять, что буянить не собираюсь.

Хотя, на самом деле, немного я все-таки побуяню…

Я сделал глоток коньяка и выдохнул.

Подумать только, а ведь когда-то я не понимал прелести «конины», предпочитая ей вино, сомнительного типа настойки, а то и вовсе портвейн!

Возраст, наверное.

Осталось только понять, в чем же заключается прелесть оливок и все, можно будет проверять, не тянется ли за мной желтая дорожка!

Я о песке…

«Боинг» приспустил левое крыло и капитан корабля обрадовал нас, что предстоит посадка, исключительно для передачи «груза» правоохранительным органам!

Я даже не поверил собственному счастью!

Теперь ведь я, вместо того, чтобы со Златоглавой возвращаться обратно, могу выйти прямо здесь, взять в аэропорту каршеринговую тачку и…

Дождавшись, когда самолет выровняется, снова вызвал стюардессу и объяснил суть дела.

Разумеется, та, сперва связалась с пилотами и вновь пришел бедолага бортпроводник, который увидев мои билеты, почесал затылок и только поинтересовался, есть ли у меня с собой багаж.

Узнав, что весь мой багаж на полке над головой, пожал плечами и дал добро на выход из салона.

Правда, честно предупредил, что высадят меня не «по моему желанию», а по «состоянию здоровья».

Ну да мне, что в лоб, что по лбу, я в любом раскладе экономлю шесть часов, а это куда дороже денег за билеты, которые я, кстати, обязательно верну.

И не надо удивляться тому, что я предпочитаю лететь в комфорте, а не «превозмогая» все подряд.

Да и деньги лишними не бывают, даже если ты можешь себе позволить зачистить «держащего» братвы, вместе с братвой.

Спустившись по трапу, проводил взглядом двух дюжих парней с надписью «Охрана», на чьих плечах покоились башибузуки.

Искренне надеюсь, что Игорь Фурманов – бортинженер, который, их не прибил, а то ведь сядет, как за путних!

Настропалив свою вампирскую чуйку, глянул на бессознательные тела и не удержался от улыбки – эта парочка грамотно прикидывалась отъехавшими, готовясь задать стрекача сразу, как только на горизонте появится такая возможность.

Третий парень очень вежливо поинтересовался в порядке ли я и хватит у меня сил дойти до здания аэропорта своим ходом.

Пустяк, мелочь, а – приятно!

Закончив формальности в аэропорту, вышел наружу и присвистнул – насчет каршеринга в этой тьмутаракани, я конечно, промахнулся.

А таксеры драли такие бабки за полтора километра дороги, что впору их было называть кровопийцами, а не меня!

В результате, плюнув на приличия, отошел к пышным кустам сирени и распался облачком – я люблю комфорт, я люблю удобства, но всему есть здравый смысл!

Кстати, о здравом смысле…

Я огляделся по сторонам и присвистнул: а городок, с последнего моего посещения явно стал лучше!

Я его помню с грязными улицами, мрачный и давящий на череп, украшенный уныло-матерным граффити и тонкими завитушками вампирских письмен, в которых я только-только начал разбираться.

Ох, как же я его ненавижу-то, этот городок!

«Собравшись» в темной подворотне, прошелся по памятным местам и широко улыбнулся – нигде ни следа от кровососов!

Ни запаха, ни черточки, ни косого взгляда – ничего!

Я уже говорил, что на город в 200-300 тысяч жителей полагается не более 200-250 единиц кровососов? Нет?

Странно…

В этом городишке численностью в 180 тысяч жителей кровососущей мошкары было больше трех тысяч!

Их было так много, что каждая больница, каждый четвертый стоматолог, каждый пятый мент были из них!

А еще из них вылезли мелкопоместные банкиры, полсотни самых «жирных» бизнесменов и, конечно же - куда же без них! – городская администрация.

Вот эти были самыми охеревшими!

По их наводке меня стопили менты, проверяли камеру, прописку, требовали документы, а потом и вовсе попытались грохнуть и прикопать на склоне холма, как пару тысяч бомжей, которых никто и никогда не хватился.

Пришлось наведаться в гости и…

Вот тогда забрало у меня рухнуло во второй раз…

… Откровенно толстожопый полудурок развалился в кресле напротив меня, всем своим видом демонстрируя какое я говно и как ему на меня насрать!

- «Синдром вахтера» - желание псевдоразумного существа, занимающего мизерный пост, демонстрировать свою великую значимость… - Второй зам третьего помощника мэра города так смешно выпучил глаза, услышав это определение, что я не удержался от улыбки. – Иными словами, «мал клоп – да вонюч»!

Мужика явно распи… раззадорили мои слова и он, почти лопаясь от злобного азарта, вызвал охрану.

У вампиров свой «Табель о рангах» и этот, третьесортный обкусыш, балансировал где-то между плинтусом и полом, но…

«Накусать» себе армию уже успел.

Через минуту, когда охрана вломилась в запертый кабинет, их «повелитель» уже смешался с пылью на шикарном персидском ковре, а меня и след простыл. Будь «быки» поумнее, сообразили бы, что их шефа мочканул кто-то, стоящий в «табеле» намного выше, но эти полудурки решили, что их босса похитили и дали мне почти два часа форы, за которые я добрался сперва до мэра, кстати, тоже третьесортного и оттого такого же слабоумного, а после и до незаметного человечка, что был «вторым».

С ним пришлось повозиться, но…

«Куснутый» это вам не «урожденный», сколько бы он не бегал, я все равно загнал его в угол и …

Осознал глубину жопы этого городка.

Пришлось искать Первого-Старшего, что давным-давно вознесся так высоко, что мог позволить себе купить половину Москвы и на этом деле, под шумок «гласности», «ускорения» и «перестройки», изрядно потек мозгой.

Я наблюдал за ним издалека почти неделю и приходил в ужас от творимого им звиздеца.

И как только товарищи из ВЧК-ОГПУ-НКВД-МГБ-КГБ-ФСБ этого хитрожопого… «человека» пропустили?!

Или он при них сидел ниже травы, тише воды?

Пришлось побегать по городу, беспокоя местного князька, а когда он все-таки высунулся из своей норы, использовать старого друга, подаренного генералом.

Едва старичок начал пускать парок, уходя на тот свет, как его многочисленная рать мгновенно почувствовала ухудшение своего состояния.

Новообращенным, тем что крови еще не успели попробовать и лежали на «дозревании» повезло выжить, а вот остальным…

К остальным удача повернулась задом и сняла трусы…

Иерархия вампиров не подразумевает жизни шестерок после смерти своего Властелина-Создателя.

Варианты, конечно, есть, но для них нужно время, крепкие нервы, холодный, математический ум и запас Силы, которого у местного вапирья, к счастью для меня, не оказалось.

Внезапный мор на первых лиц города и органов власти, внезапные пожары и несчастные случаи, после которых не осталось тел, заинтересовали Златоглавую, но меня уже не было.

Я валялся у себя дома, скулил и плакал от невыносимой боли – выброс сил от смерти двух тысяч особей был таким мощным, что мой организм мутировал, перестраивался и вытягивал меня на уровень Высшего кровососа, до которого, обычными путем я бы шел лет триста-четыреста!

Было больно и одновременно – прекрасно!

К боли я привык за годы своей «короткой ноги» и десятка операций, что эту ногу мне потом вытягивали, но оставался страх.

Страх больше не выйти под свет солнца.

Обошлось.

Я стал «высшим» с иммунитетом.

Ни серебро, ни святая вода, ни осина, ни чеснок с солнечным светом меня не брали.

Разумеется, фосфорная пуля в голову решит и мои проблемы с мнимым бессмертием и кажущейся неуязвимостью, но я так подставляться не собираюсь.

Через годик я вернулся в этот город и собрал то, что принадлежало старому пердуну – большую часть, конечно, «прихватили» ФСБ-шники, но и того, что осталось распихано по тайникам, в которые попадет только Высший, хватало на безбедную жизнь.

На мою длинную, очень длинную, жизнь.

А вот городу повезло еще больше – глобальный забой двух тысяч кровососов, вместе с их Повелителем, поставил на городе жирную Метку, от которой у любого кровососа мозги через ноздри вылезали, намекая, что делать ему в этом городе нечего!

Лет через пятьдесят-сто, Метка истончится в городе снова заведутся мои мерзкие собратья, а пока…

Я вышел из подворотни и пошагал по чистенькому и опрятному городу, а навстречу мне идет миловидная девушка и улыбается во все свои 32 зуба.

Полюбовавшись на стройную девичью фигурку, со вздохом пошел дальше – мои седины и естественная бледность кожи теперь молоденьких девочек отпугивают, а не привлекают.

Да оно, может быть, и к лучшему, а то, как известно – «седина в бороду – бес в ребро!» - а у меня и так, время от времени крыша чудесатит…

Поймав на перекрестке таксера на обычном, зеленом «Жигуле»-шестерке, назвал адрес и откинулся на переднем сиденье, молчком пялясь на дорогу.

Водитель, очень хмурый парень лет двадцати, разговора не начинал, лишь молчком кивнув на названный адрес.

Балабокало радио, похрустывала своими старыми «костями» видавшая и лучшие годы, «шестерка».

А вот дороги явно отремонтировали неделю назад – и асфальт еще черный, и ям-кочек не наблюдается, отчего аж в сон клонить начало.

Или в сон меня начало клонить от другого?!

Принюхавшись, скосил глаза на своего водителя.

Наверное, это ненормально, что в машине пахнет хлороформом и стоит тяжелый дух операционной?

- Здесь направо сверните! – Попросил я парня, ткнув пальцем в проулок.

Парень улыбнулся и кивнул головой.

- И еще на право, к дальнему подъезду… - Я уже присмотрел местечко, где на творящееся в машине точно никто не обратит внимание.

Парнишка приткнул «Жигуленка» на парковку у подъезда и повернулся ко мне.

За монтировку схватиться он не успел.

Увидев два игольно-острых клыка растущих из верхней челюсти своего клиента, парень замер соляным столбом, беззвучно открывая и закрывая рот.

«Левую руку на затылок, правую на глаза…» - Отработанное действие, привычное, как «раз-два».

«Раз-два» и вот последние дни парнишки у меня перед глазами.

Да уж, не думал я, что встречусь с местечковым Робин Гудом!

Нет-нет, не подумайте о немом парне чего плохого, он действительно парень хороший, без всяких кавычек, просто втемяшил себе в голову, что людей надо спасать даже против их воли, вот и живет по своей правде.

И даже имеет десяток грамот и подарочные часы от Управления полиции, за помощь в поимке особо опасного мерзавца.

Да и сейчас у него в багажнике лежит-дрыхнет залетный педофил, познакомившийся с крепким кулаком парня.

А хлороформ из кармана педофила – в багажнике «Жигулей» особо ноги-руки не вытянешь, вот и разбилась мензурка на каком-то повороте…

Убрав руки с головы парня, резко хлопаю в ладоши, возвращая его в реальность.

- Прикемарил, шеф? – Я снова лучусь «светом и добром», в очередной раз проверяя, удалось ли затереть следы своего вмешательства.

Вроде, удалось.

Вот только…

Я глянул парню в глаза и оставил маленький такой подарок, ведь добро всегда надо поощрять, а то добрыми делами никто и заниматься не будет!

Парень от рождения был немым.

А завтра свалится с ангиной.

И придется ему учиться разговаривать.

Надеюсь, ему хватит ума некоторое время не светить своим чудом!

- Банк «Савва». – Назвал я последний интересующий меня в этом городке адрес и снова откинулся на привычно скрипнувшую дерматином, спинку сиденья.