Таблетка от понедельника

Кому в холодильнике жить хорошо

– Вот я и спрашиваю: кому здесь хорошо?

Помидор обвёл суровым взглядом обитателей холодильника.

– Кто здесь счастливо живёт? Признавайтесь.

– Он! – полупустой пакет с майонезом ткнул пальцем в батон. – Ходит счастливый, улыбается.

– У меня просто характер лёгкий, – оправдывался батон, – а так ничего хорошего. Порежут меня на бутерброды, и всё.

– Яйцам! – взвизгнуло киви. – Сидят на персональной полочке на дверце, рожи корчат. Зазнались и не разговаривают! Мне говорят: «Мы с волосатыми панками не общаемся».

– У них каждый завтрак потери, – вступился за яйца баклажан, – это картошке хорошо…

– Чё мы-то? – хором отозвались картофелины. – Вы на молоко посмотрите. Или на йогурт.

– А ещё яйца говорят, что они элита, раз на дверце живут, – не унималось киви.

– Да мы поняли, – шикнули на него все.

– На сыр посмотрите! Он даже плесенью покрылся от старости, так давно здесь живёт.

– Неправда! – сыр свесился с верхней полки. – Меня таким уже из магазина принесли.

– Горчице хорошо, – вмешалась капуста, – стоит барыней в углу, достают её редко, едят по чуть-чуть.

– Зато я горькая, – всхлипнула горчица, – на меня жалуются все, никто внимание не обращает…

– Яйца! Они нас всех обзывают малокалорийными! – снова влезло киви.

– Да мы поняли уже, помолчи.

– Вот холодцу хорошо. Разлёгся в тарелочке, с хреном дружит, а с нами не разговаривает.

– Он стеснительный просто, боится всего. Посмотрите, как от страха дрожит.

– Колбасе! Лежит вся такая деловая, верёвочкой машет.

– Не трогать колбасу, – влезли толпой сосиски, – её, между прочим, на кружочки режут. Вы на кетчуп посмотрите: каждый вечер на прогулки ходит, орясина.

– Это мне хорошо? – возмутился кетчуп. – А вас когда-нибудь по попе били? Почему, говорят, не льёшься? И бац ладонью по донышку!

– Давайте им морду набьём!

– Кому?

– Яйцам!

– Киви, замолкни ты уже. Все поняли, что ты яйца не любишь.

– Тихо!

Помидор постучал ложечкой по кетчупу, призывая всех к порядку.

– Давайте всё-таки решим, кому здесь жить хорошо.

– Яйцам!

– Киви, ещё одно слово, мы тебя к картошке отправим.

– Эй, вы! – с самой верхней полки на дверце раздался громкий голос. – Чего вы разорались?

– Выясняем, кому в холодильнике жить хорошо.

– Ну мне, – ухмыльнулся голос, – ещё вопросы есть?

– А ты кто? – хором спросили продукты.

– Яйцо?! – ахнуло киви.

– Таблетки мы, – хмыкнули сверху.

– А какие?

– Ну… Мы не знаем, название уже стёрлось.

– Значит, вас выкинут, когда заметят, – со знанием дела заявила рыбная консерва, – будут порядок наводить и выкинут.

– Да прям ща, – голос глумливо хихикнул, – у нас годность до две тысячи тридцатого года. Оставят, как всегда, на всякий случай. Кто действующие таблетки выкидывать будет?

– Это точно, – вздохнула горчица, – в прошлый раз так и было.

– А вы зачем выясняли, кому хорошо? – поинтересовались таблетки.

– Да побить хотели, – помидор скорчил страшную гримасу, – чтобы не зазнавались.

– А-а-а, – таблетки заржали, – ну попробуйте. Доберитесь сначала.

Но на всякий случай спрятались глубже на полке.

– Давайте яйца побьём! – снова влезло киви. – Я давно говорю, что они мутные личности!

Но побили на этот раз само киви. Потому что достало всех своими яйцами!