Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1.

Глава 1

Если ты начинаешь путь со змеиного хвоста, Ты закончишь у её головы, полной яду.

Малала Юсуфзай, из книги «Я — Малала. Уникальная история мужества, которая потрясла весь мир»

***

- Комитет Госдумы по общественной безопасности отклонил в первом чтении поправку к Федеральному закону №150 "Об оружии", разрешающую свободное ношение холодного оружия любым дееспособным и частично дееспособным гражданам РФ старше 14 лет, постоянно проживающим в социально значимых городах России (список прилагается), в связи с угрозой участившихся случаев образования на данных территориях матрицы энергетической и вибрационной природы, так называемых "Порталов". Против принятия поправки проголосовало 93% депутатов. По мнению комитета, предложенный механизм «создаёт трудно прогнозируемые риски для жизни мирных граждан Российской Федерации». Он также заключил, что предлагаемые основания для принятия решения о свободном ношении холодного оружия юридически неоднозначны и субъективны. Напомним, что по данному закону к холодному оружию относят ножи, шашки, кинжалы, кастеты, стилеты и прочее. Следует помнить: к холодному оружию не причисляют предметы для бытовых и хозяйственных нужд, несмотря на их схожую конструкцию — кухонные, садовые, перочинные ножи. Далее в новостях... - диктор мило улыбнулась на камеру, переходя на разговор о погоде в столичном округе со своим коллегой.

- Ловко выкрутились. Не придраться! - кивнула Славке на его долю бутербродов, вяло помешивая кофе с молоком в большой кружке. Как они не устали трепаться про изменение климата, противный мелкий дождь и очередное прогнозируемо знойное лето с превышающими стандарт температурами? Одно и то же каждый день. Только циферки градусов на карте незначительно меняются.

- А почему не приняли-то? - мальчишка уже подтащил к себе поближе тарелку со сбацанным на скорую и сильно опаздывающую руку завтраком. - Логично ведь хоть как-то упростить жизнь нормальным людям. А то получается, мы и защитить себя не имеем права?!

- А до этого как будто бы имели? Или это для тебя новость? - с долей насмешки стёрла с веснушчатой пимпочки каплю варенья. - Исторически правдивый поворот, между прочим...

- В смысле?

- В двенадцатом веке Папа римский Иннокентий II осудил использование арбалета. Под страхом анафемы этот шибко грамотный дядя указал: арбалеты смертельны, ненавистны Богу и вообще - непригодны для войны между христианами. Причина данного указа проста. Арбалет (как и английский лук) позволяли простолюдину быстренько отправить к праотцам хорошо подготовленного рыцаря. Любая аристократичная, закованная в латы махина для убийств могла быть сражена одной стрелой крестьянина. Что полностью нарушало устоявшуюся картину мира и устои общества.

- Сегодня таких устоев официально нет. Царя у нас всё равно давно грохнули, - недовольно засопел деть.

- Хах, официально... Да мало ли, что там где официально. Ну как тебе объяснить-то попроще... Отбиться от всяких мелких монстриков можно, чисто технически, и палкой. Лучше, конечно, чтобы это был металлический дрын с удобным хватом и острым концом, но это уже детали... Так вот, отбиться можно - да, было бы желание выжить, а не лечь сложа ручки прямо в зубки какой-нибудь страхолюдной твари. Но все эти депутаты, окружённые свитой телохранов из охотников разных рангов, думают не о том, что им статистически допустимо один на один столкнуться с рандомным выкидышем порталов, а о том, что подойдёт к ним на улице или какой-то ещё стихийной встрече с избирателями или недовольными, вот такой гражданин со своим законным (между прочим) холодным оружием полутора метров длиной и без лишних сантиментов отчекрыжит их бриллиантовые бубенчики... Страшно ведь. Непорядок...

Славка замер, даже жевать перестал, повращал квадратными глазами и захихикал. Результат - конечно, подавился и закашлялся, но смеяться всё одно не перестал. Пришлось от души шлёпнуть ладонью промеж лопаток. О, гляди-ка, оклемался...

- Между прочим, больно!

- Зато дышать вновь научился. Давай, заливай чай в утробу и бегом собираться. Мы уже отстаём от графика. И не забудь покормить свою адскую тварь. А то опять чего-нибудь устроит с голодухи, а нам уборки на два дня...

- Потя - хомяк, а не адская тварь!

- Скажи это кому другому... До сих пор не пойму, как ты умудрился уговорить меня на покупку этого мохнатого чудовища...

Проконтролировав отстыковку спиногрыза, по привычке проверила свет, газ, закрыла входную дверь и застучала каблуками вниз: лифт опять не работал. Неудивительно.

Вообще, в связи с полувоенным положением из-за всех этих врат, у нас скачкообразная инфляция, регулярные перебои с обслуживанием домов и придомовых территорий и... много чего ещё. Хорошо хоть, как в девяностые, свет пока не вырубают на полдня. Но, возможно, и это время не за горами... А у меня на шее юный растущий организм. Пока во всём от меня зависящий, пусть и начинающий хорохориться.

Мотор прогревался долгонько. Что-то моя старушка совсем слаба стала. Блин. Это теперь ещё к Гоше на поклон идти, на проверку и - чует моё сердце - в очередь за оригинальными запчастями. Ну и раскошелиться придётся... Так уж повелось, что при наших "традициях" цены на нормальные вещи и продукты растут как на азотных удобрениях, так как некоторые "умельцы" под шумок прекрасно ловят рыбку в мутной воде и нехило наживаются даже на низких и средних слоях гражданского населения - в общем, всё как всегда. Ничья совесть даже не пискнет. Поэтому за многое, вполне банальное ранее, теперь приходится раскошеливаться. И относительно неплохая зарплата тут не сильно-то спасает...

Почему? Ну, исстари у нас цены готовы взвинтить даже на питьевую воду, случись вдруг что. А уж про то, как подорожало за последние пять лет отопление, вообще молчу. С другой стороны, в Европе та же вода гораздо дороже нашей. И цены на неё индексируются ежегодно. И центрального отопления нет. Словом, не показатель... Хотя благодаря тому, что все паразиты - как страны, так и мигранты - отвалились от сосок, ибо дотации вдруг перестали платить, да и жрать их начали, экономика и промышленность не сильно-то пострадали... Но статистика утверждает, что на текущий момент самый прибыльный бизнес на просторах родины - продавать жидкость из-под крана, разлитую по бутылкам с завлекательным названием "Святые Чистые Лесные (нужное подчеркнуть) Родники России" и тому подобных говорящих торговых марок. Кроме работы охотником экстракласса. Уже даже нефтедобыча во всём культурном мире безнадежно сдала позиции. Потому как одна погрузка-разгрузка танкеров стала непрогнозируемо опасной. Особенно для экологии.

Нынче сверхъестественное на Руси соседствует всё с тем же тотальным пофигизмом, фатализмом, раздолбайством и не абы как отремонтированными дорогами, только теперь у чинуш есть оправдания в лице монстров...

Но как бы там ни было, а я - прижимистая и бережливая разумная женщина! Ом-м, мани падме ом-м... Бальзаковского возраста, но всё же молодая и задорная. Вроде бы. Поэтому как старуха-процентщица не живу. А вкусно кушаю, прилично одеваюсь и не брезгую хорошей косметикой. Славку тоже - по мере сил и возможностей обеспечиваю всем приличествующим современному подростку. Не сказать, что я сильно избаловала этого оболтуса, но и в чёрном теле не держу. Нормально растущий, в меру наглый юный лось. В силу возрастного периода практически круглосуточно пасущийся в холодильнике или играющий с приятелями на придомовой площадке в баскетбол. В школу ходит. Иногда даже пятерки носит. Не только по физкультуре. Раза три в неделю, по ночам, втихушку зависает в компьютерных игрушках. Утром вытаскиваю за ухо это зомби-тело, кормлю завтраком и выпихиваю на очередной семинар. Учится племяш в гимназии, на отделении с физико-математическим уклоном. В общем и в целом, у нас всё вполне неплохо. Ну, по крайней мере я так думала до недавнего.

***

- Василиса Владимировна! - торжественно облобызал мою руку восторженный директор со стороны заказчика. - Вы нас просто спасли! Проект принят, одобрен во всех инстанциях и со всеми озвученными вами правками! Мы спасены! Казначейство возобновило поток денежных средств, и сегодня утром головной офис получил первый транш, а также полную проектную документацию по следующему объекту, со всеми печатями и разрешениями!

Кивнула, принимая заслуженную похвалу. Ну а что? Это моя работа. Вытаскивать из болота различные строительные компании, по дурости или злому умыслу вляпавшиеся в вилы многочисленных запретов и ограничений администрации. Я архитектор, занимающийся реновацией. Точнее, это мой официальный - и основной - вид деятельности. В силу некоторых пунктов, как то: частые посещения городского и областного бюро, периодические зависания в суде и прочих злачных местах, в рабочее время часто вынуждена носить строгую офисную юбку и пиджак. Предпочитаю передвигаться на своей видавшей виды «Хонде», но что-то в последнюю декаду она забарахлила, в её железном пузе слегка постукивает... Но, к превеликой жалости, я разбираюсь в устройстве автомобиля примерно так же, как в устройстве международной космической станции… Короче, когда сегодня с утра интуиция уже отчаянно завопила «SOS!», я таки сподобилась отогнать тачку в мастерскую. Гоша обрадовал предстоящим двухдневным ожиданием одной диагностики, поскольку главный мастер навернулся и сломал руку, а остальные и так зашиваются. И быть мне безлошадной «Не-де-лю, не меньше!» - голосом Кролика из Винни-Пуха объявил друг и, сдвинув козырёк замусоленной бейсболки назад, с ехидцей добавил: «Пока не похудеешь!» Козел безрогий. Отмахнувшись от этого КВНщика, я загрустила: жалко кровные на такси тратить! "Тройку" купить, что ли?.. Но тут опять же лотерея. При любом подозрении на активацию портала в подземке отрубается вся ветка целиком. А с моим везением...

- Госпожа Рощина, - вырвал из грустных мыслей густой голос замдиректора предприятия. Высокий плечистый мужик с буйной черной гривой пробирался к нам сквозь толпу празднующих сотрудников танцующей походкой настоящего грузина. С заговорщицким видом пряча за спиной какой-то дрын в белой шуршащей обертке. Перевязанный жизнерадостным красным бантиком.

- Добрый вечер, Ломи Зурабович. Чем могу помочь? - цепляю привычную маску воспитанной дамы.

- Ах, зачем лишние реверансы, ведь вы уже нам очень и очень помогли, - с долей двусмысленности промурлыкал местный альфа-символ. Ломи, да? Лев вроде... Ну, в общем-то, похож. Отдаленно. Гиена паршивая... Есть такие вот мужчины, про которых не скажешь, что красавец, но без мыла пролезет... В общем, не люблю таких.

- И всё же?

- И всё же, милейшая госпожа Рощина, в знак нашей глубокой благодарности за столь своевременно протянутую руку помощи... - совсем уж двусмысленно улыбнулся мужчина, посверкивая на меня чернильными развратными глазищами, - мы взяли на себя смелость сделать вам приятный символический подарок... Для влюбленного в свою работу профессионала... Точную копию Эйфелевой башни! - и, уже стоя вполоборота к широкой публике, громко пояснил:

- Как многие наверняка помнят, оригинал был разрушен монстрами ещё пять лет назад, и французы никак не отвоюют саму возможность восстановить этот чудесный памятник инженерной мысли и воплощенную мечту многих прекрасных женщин... Ведь что может быть лучше французской выпечки с бокалом вина или чашечкой кофе на террасе с видом на Эйфелеву башню? - Та-ак, только не говорите мне...

С довольной улыбкой свершающего доброе дело рыцаря эта двуличная скотина развернула обёртку. С хрустом засохшей французской булки... И торжественно продемонстрировала всем желающим сверкающий стальными ребрами "подарок". Метровой высоты и, навскидку, цельнометаллический. У него совесть есть вообще? Это мелкая и недостойная месть! Да, я не пошла с ним в ресторан распивать грузинское белое вино. Терпеть не могу грузинские вина! И перчёные супы, кстати, тоже... Да, два приглашения на чашку кофе тоже - вежливо отклонила. Но в отместку наградить меня фаллическим символом в метр высотой и весом с садишного ребёнка - это уже наглость!

Но лицо нужно держать. Поэтому я вернула почти неприкрыто ухмыляющемуся оппоненту максимально вежливую улыбку серой офисной крысы и из рук в руки приняла увесистый "дар". Чтоб тебя боги на том свете одарили, Лёва!.. Цветным браслетиком с пометкой "всё включено" и бесплатным туром на нижние круги ада. Очень хотелось случайно "выронить" (ах, я слабая женщина) сувенир и уронить сию булаву на ногу дарителю. Но сдержалась...

Дальше к нашей милой компании прибилась хорошо датая главбух и призвала всех к порядку. В смысле, на пальцах объяснила, что они всем отделом выбирали алкоголь и не уважить вкусы бухгалтерии - к штрафам по зарплате и вообще кармы не добавит... За ней подтянулся финансовый, залихватски мне подмигнул и молча вручил бутылку чего-то явно спиртосодержащего и, мягко говоря, недешёвого. Смерив его нечитаемым взглядом, местный тамада в лице потомка гордой Грузии подозвал администратора с подносом, собственноручно раздал всем по бокалу пузырящегося шампанского и провозгласил какой-то заковыристый тост. Все зачокались и дружно пригубили. Потом был ещё один тост, и ещё... Бокала два я в себя точно влила. Не могу сказать, что испытываю хоть сколь-нибудь нежные чувства к французскому шампанскому - и шампанскому вообще, но ситуация обязывала. В общем и целом, я дама местами непьющая, но в силу отцовской генетики достаточно устойчива к алкоголю. Проверено осточертевшими корпоративами. Папенька был мужчиной исключительно крупным и пить умел, практически не пьянея. Однако при наборе определённого градуса тормоза отпускает... и просыпается всё та же папина генетика. Нет, на столах не танцую и мужиков не снимаю, хвала богам. Просто лучше меня не трогать в таком состоянии... Чревато. Ну, а иначе... Не повезло тебе, человече... Классическое "раззудись плечо - размахнись рука". Это и коню на скаку хвост оторву, и вдогонку избу подожгу. А под настроение напоследок расскажу подробно - со всякими синонимами, афоризмами и крылатыми фразами - всё, что думаю. И меня не затормозит возможность получить в обратку, сопутствующие травмы и траты. Это будет сильно после, а поэтому сейчас не волнует. Так что, зная за собой подобное, стараюсь до греха не доводить. В смысле по факту не пить, а лишь вежливо пригубить напиток. Во всяком случае это проще, чем долго и нудно объяснять, почему не пью.

Но тут "пригублять" пришлось почти со всеми желающими. Сначала из Северного офиса, потом и Центральный подтянулся... А там молодых да неженатых мужиков ещё больше, и каждый норовит подойти поздравить... Уводить их "под локоток" с милой улыбкой самки богомола просто некому. А под градусом - любая за "Мисс Вселенная" сойдёт.

- Василиса Владимировна, я взял на себя смелость заказать и оплатить вам такси, - вполголоса обратился ко мне финансовый. И с сомнением скосил глаза в сторону купающегося в женском внимании Лёвы. - Вы не против?

- Вовсе наоборот, Степан Петрович, - так же старательно дозируя громкость, кивнула я. - Вы очень любезны. Не могли бы вы также джентльменски помочь с этой архитектурной фантазией?

- Конечно-конечно! - сдержанно замахал руками Рогов. - Как я, человек старой закалки, могу оставить даму в затруднительном положении?

И мы молча, без лишней помпы, слиняли из зала, где гулянка продолжала набирать оборот. Усадив меня в такси, мужчина сфотографировал номера и помахал мне рукой. Махнув в ответ, откинулась на подголовник. С чего я так набралась-то? Нет, всё же игристые вина - зло...

Успев немного подремать, пока авто с шашечками пробиралось по усеянному знаками дорожных работ центру, продрала один глаз уже на Бауманке, когда громкий сигнал какого-то лихача на чёрном джипе торопил всех на светофоре. Неймётся, видать, на тот свет... Ну или жаждет всем вокруг рассказать, какой у него большой... Жип.

- Чего через Русаковку не поехали? - Плотный поток машин жирно намекал на грядущую пробку.

- Там путь перекрыт, - буднично пояснил бросивший взгляд через зеркало заднего вида водила. - Портал.

Кивнула, приняв к сведению. И снова задремала. А дальше очухалась уже на Первомайской. Такси стояло на перекрёстке с моргающим неисправным светофором. Водитель нецензурно зашипел сквозь зубы, когда боковое зеркало, а затем и фару чуть не снесла вынырнувшая слева Газель, нагло продолжившая манёвр вправо:

- Ах ты ж шакалий выкормыш, да кто тебя пустил за баранку этого пылесоса?! - Да, мир с монстрами это безумный мир, который изо всех сил старается остаться нормальным...

В общем, с горем пополам мы свернули на 1-ю Парковую, как навигатор вдруг громко пиликнул и запоздало обновил данные, высветив впереди пиктограмму аварии. И роботизированный голос программы зачитал официальный комментарий: "17:30, авария системы холодного водоснабжения. Статус ликвидации: не завершена, въезд автотранспорта запрещён". Водителю пришлось идти на разворот. Мы вернулись на Первомайскую и нырнули во дворы уже на 2-й Парковой. Перед самым поворотом на Заводской опять - пиликанье, пиктограмма и нудное голосовое оповещение.

- Да что с этой шайтан-машиной! - возмутился водитель и притормозил в ближайшем свободном "кармане". Потыкал в экран, принудительно обновляя данные, и бессильно развёл руками:

- Девушка, извините, но помочь ничем не могу. Тут со всех сторон "кирпич" повесили! Последние сто метров вам придется ножками, самостоятельно...

- Ладно, - махнула я рукой. Невелика беда - до подъезда через проулок срезать. - Спасибо.

- Всегда пожалуйста. Не забудьте сообщить тому мужчине, который вас в такси посадил, что я не маньяк и довёз куда сказано, - фыркнул, сверкнув золотым зубом, шофер. А я думала, такие коронки уже не делают...

- Обязательно, - рассмеявшись, подхватила кейс, пакет с бутылкой, пафосный стальной дрын и вышагнула на тротуар. Заворчал мотор, сверкнули фары, выхватив кусок переулка, и такси уехало, оставляя меня под тускло горящим фонарём среди шума работающего в соседнем дворе насоса и прочей техники. Для удобства закинув на плечо башню, мирно потопала к родному домофону, со скрипом вспоминая, в какое из отделений кейса впихнула утром ключи с магнитной "таблеткой".

Крыльцо, освещённое лампой с паршиво отлаженным фотореле (постоянно включается из-за скачущих мимо дворовых кошек!), уже было в пределах видимости. Горящее на кухне окно просто семафорило, что Славка опять творит сто пятисотый перекусон этого вечера, а от вчерашних трех литров борща, скорее всего, остались лишь воспоминания и немытая кастрюля в раковине. Мне осталось перебраться через недавно прорытую за каким-то надом траншею в проулке, для перехода на другую сторону сиротливо прикрытую наспех сколоченным деревянным настилом... Прыгать на каблуках - себя не уважать. Поэтому, недолго думая, воспользовалась предложенным, пусть и стрёмным на вид, мостком. А зря...

На втором шаге собранный на тяп-ляп настил как-то нехорошо заскрипел, накренился и начал заваливаться набок, съезжая одним краем прямо в этот стилизованный окоп. Вместе со мной. Нет, была б я трезвая, смогла бы сообразить прыгнуть, благо недалеко, но датой, да ещё с тяжёлой длинной шпалой в красивой упаковке на плече... Короче, не вариант. Поэтому, как смогла, абсолютно некуртуазно съехала по наклонившейся неструганной конструкции на заднице на дно, по дороге порвав колготки и наверняка безбожно угваздав дорогой выходной костюм. Вашу ж мамашу!!!

На мгновение показалось, что аж протрезвела на адреналине. Слегка.

...Так, для начала: из траншеи выше моего роста я вряд ли выберусь самостоятельно. Даже с пониженным критическим мышлением это слишком очевидно. Плюс темнотища такая, что с трудом можно рассмотреть уроненный злополучный сувенир в слегка разорванной обертке, остатки псевдомоста, какие-то левые деревяшки и куски арматуры, агрессивно торчащие из стен. Вот мне повезло-то не напороться впотьмах на эти ржавые штыри!.. Реально - удача сопутствует пьяным. Ну, опустим рефлексию и оценим потери. Колготки я уже мысленно похоронила, юбку тоже - по ощущениям, она порвалась по шву, слева. Остальное, как мне показалось, ещё можно было спасти... Теперь главное, найти телефон, позвонить в службу спасения и не околеть до утра, когда МЧС запоздало отреагирует на поступивший из канавы вызов. Кейс, хвала богам, нашёлся прямо под ногами. Ну-с, что тут у нас? Ого, не только мобила, но и бутылка с элитным коньяком осталась цела! Удивительно. С яркой подсветкой дисплея окоп уже не выглядел столь негостеприимным... Вон, даже что-то наподобие лестницы имеется, метрах в пяти. Тоже та ещё конструкция, но шанс вылезти самостоятельно возрастает... Подумав, решила не бросать подаренную шпалу. И, вздохнув, потащила её к, предположительно, средству личного спасения - кривому трапу из скособоченного деревянного щита и набитых по нему горизонтальных реек...

Только вот дойти не удалось. На третьем шаге раздалось странное потрескивание, отдаленно напоминающее звук электрического разряда и заставившее меня резко остановится. Вот только оголённого кабеля мне здесь не хватало для полного удовольствия! Огляделась. Звук остался и даже стал интенсивнее. Но искр и прочих сопутствующих визуальных эффектов не наблюдалось. Однако через несколько секунд вырубило сотовый. Экран просто погас, а устройство вообще перестало реагировать на внешние раздражители. У него же был почти полный заряд! Я видела!.. Мигнуло и померкло и так небогатое освещение во дворе, погружая ненавистную канаву в почти полный мрак. Прекрасно! Замечательно! Охрененно! Теперь ещё и квест - выберись и не сверни шею!

На краткий миг меня ослепила яркая фиолетовая вспышка, а затем прошило жгутом ломаных молний, идущих из-под земли.

***

Пришла в себя от тупой боли... Двинуться не получилось, тело словно застряло в камне. В обозримом пространстве наблюдалась всё та же траншея, но уже окрашенная ныне всему миру известными фиолетовыми всполохами. Такие каждый день видишь с экрана телевизора - а если не повезло, то и вживую. Так светится, переливаясь от ярко-белого до тёмно-фиолетового, только открытый портал. Вот же ж... В общем, единственным - пусть и весьма унылым - объяснением стало то, что меня распыжило в открывающихся вратах. Хотя никто вроде бы не слышал, что тут вообще можно застрять как муха в смоле, но в своё время никто и ни о каких провалах в иные измерения не слышал... Так что это не показатель. Поорала для проформы. Ну мало ли, вдруг кто курит поблизости? Потом проматерилась, описав всю ситуацию в целом, без стеснения в выражениях... Но стресс снять не помогло. Да что ж за день-то такой!!!

К постоянным вспышкам боли по всему телу я уже худо-бедно притерпелась, поэтому в очередной раз попыталась двинуться, и, на удивление, у меня получилось. Вот только не в ту сторону...

Сижу, психую, судорожно сжимая в руках подаренную башню в остатках бумажной обертки. Вообще не хотела бы ни разу попасть внутрь портала! Только никто не спросил моего безусловно ценного мнения... Неподготовленным обывателям не рекомендовалось соваться в подобные приключения. Об этом вечно талдычат во всех этих нескончаемых телешоу с приглашенными охотниками. Ибо выяснять со стопроцентной вероятностью, что за монстры ждут на той стороне, человечество пока не научилось. А потому, даже если в девяти из десяти прогнозов по результатам замера магической энергии в портале встречались монстры определенной градации - то в какой-то момент за "слабенькими" (вроде бы!) вратами можно было нарваться на полноценную армию. Так что каждый рейд всегда имел приличную долю риска. Даже с проведённой ранее разведкой. А уж простому, не инициированному телу вроде меня соваться в подобное место - верная смерть. А главное, окна портала в ближайшем окружении что-то не наблюдаю... Прекрасно, просто прекрасно...

Стены подземелья, куда я со всего размаху шмякнулась, больше походили на тоннели какого-то инопланетного биотехнологического корабля из древних фантастических фильмов. Покрытые мягкой, слегка светящейся и неоднородной зеленоватой мембраной, с кучей разнокалиберных дырок, перетянутых пучками тонких нитей... Мерзкой, скользкой даже на вид. Не хватает лишь слюней и соплей местных монстров...

А вот это я зря вспомнила. Из темноты раздалось шуршание и тихий... стрёкот? Что ж, раз выхода нет в прямом смысле... Перехватив стальной сувенир поудобнее, за верхушку двумя руками, приготовилась подороже продать свои услуги стажёра-охотника. За просто так русские никогда не сдаются! Жаль Славку только...

Ну, подходите! Ближе, ближе...

...А вот это было неожиданно. Из сумрака коридора выполз таракан! Хороший такой прусак, размером с овчарку и с приличными жвалами - не всякий паук в пампасах имеет подобные, я вам скажу... Приметили мы друг друга одновременно. И если меня чуть не стошнило от вида этой мерзости, то насекомое не растерялось и громко застрекотало - как кузнечик-переросток, до звона в ушах. А затем резво бросилось в атаку.

Первый же удар импровизированной дубинкой вышел фатальным для агрессивно настроенной особи инопланетного кукарачи. Его мозги... ну, полагаю, это были всё же мозги, так как находились в голове, забрызгали стены, потолок и остатки моего выходного костюма... Ну хоть на лицо не попали, и то хлеб... Безголовая тушка продолжала бежать, но упокоилась после ещё пары ударов по хребту, у стеночки. Оказалось, хитиновый коричнево-рыжий панцирь крайне слаб к дробящему урону. М-да-а... Может, и выживу...

А может, и нет...

В темноте снова зашуршало, громче. Ага... так он позвал подмогу. С хрустом сломала трупу ближайшую лапу. Козёл, не мог молча сдохнуть!

***

...Теперь тараканы лезли со всех сторон, даже по потолку. Хорошо хоть, размеры лаза не позволяли приблизиться ко мне больше пяти особям за раз. Отлетали от дубинки они тоже неплохо! А вот после первого десятка трупов меня впервые сильно цапнули за голые ноги... И, хотя агрессор улетел в темноту к своим друзьям после знатного пинка острым носком брендовой туфли, больно было феерически! Посмотреть, не оторвал ли он там кусок моей ляжки, я не успевала: толпа усатых тварей, перевозбудившихся от аромата пьяной крови, пёрла, не считаясь с потерями...

А рука бойца колоть уже устала!

Ф-фу-у-у-ух! Фиг знает, как я вообще так долго махала своей стальной дизайнерской дубиной? Видимо, на чистом адреналине и высокоградусном допинге... В какой-то момент гадские насекомые наконец закончились. Оставив после себя гору дурно пахнущих трупов... От амбре хотелось блевать, но было откровенно нечем. Плотный завтрак давно переварился, а перекусон с корпоратива явно пошёл на аварийную работу организма... Но вообще - удивительно, как это меня не зажали в тупичке и не затоптали? Неведомым макаром в процессе боя я сместилась в боковой коридор - и, что ещё удивительнее, сзади на меня там никто не напал! Удачно, очень... Но на этом удача заканчивалась. Тяжело опустилась на пол, опираясь на дрын, ибо ноги уже не держали. Порвали гады меня всё ж таки знатно... Кусков мяса, конечно, не выдрали, но визуально расписали ноги - да и левую руку - под хохлому. Если руке повезло быть в достаточно плотном рукаве и там всего лишь понаставили слоновьих гематом, то нижние конечности пострадали, мягко говоря, от души. Как я ещё от потери крови или болевого шока не вырубилась - вот вообще не ясно. Но слабость накатывала, да...

Пустила остатки блузки на очень дорогие бинты. Жизнь дороже. Хоть как-то перетянуть раны, ведь мне двигаться вперед надо, выход искать. И неизвестно, что там за поворотом ждёт...

Нет, наши учёные давно говорили - мол, вселенная может быть наполнена разумной жизнью... которая настолько отличается от нашей, что мы не смогли заметить её существование. И вот поди ж ты - бомбануло... Однажды. Каждая собака теперь знает два слова: "порталы" и "монстры".

Покопалась вокруг, нашла невесть как ухнувший в портал вместе со мной покрытый останками прусаков кейс и на вид не пострадавшую мобилу. Правда, телефон всё так же не подавал признаков жизни. Ну это уже ожидаемо. В порталах никакая электроника не работает. Даже записей зачисток нет. Только рассказы очевидцев, только фотографии "невинно" убиенных монстров, вытащенных из врат, только хардкор. Потому что современные средства видео-фотозаписи даже не включаются, плёночные аппараты иногда могут и сработать, но чаще показывают лишь белый шум и неопределённые тени, а вот старые камеры на желатиносеребряных пластинах пашут, да... Но там другая проблема - монстры не любят позировать.

А вот целёхонькая бутылка коньяка в кейсе, удачно подстрахованная со стороны торца толстой пачкой бумаг очередного проекта, меня реально порадовала. Как и то, что тара внезапно имела удобную такую пробку со стеклянным кругляшом на конце. По крайней мере открыть удалось без штопора или иных извращений. От души ливанула на ноги янтарной жидкости - и чуть копыта не отбросила от боли... Вот я маньяк. Да мать вашу!!!

Хлебнула прям из горла, надеясь хоть слегка обезболить дальнейший процесс. А коньяк, похоже, не совсем коньяк... А такой себе бренди, с приличным градусом... В принципе, самое то в моей ситуации. Выдохнула, утерев лицо рукавом надетого на нижнее бельё пиджака (всё-таки хоть паршивая, но защита от укусов), и занялась народной медициной. Блузки на все полученные раны ожидаемо не хватило, но хоть так... Приложилась к бутылке ещё пару раз. Вроде слегка полегчало - лечь и сдохнуть, прямо тут, больше не тянуло...

На удивление, пока занималась боевыми ранениями, никто больше не лез. То ли тараканы кончились, то ли ещё что... Но мне вот совсем не хотелось выяснять периоды миграции и ареал обитания этих мерзейших тварей. Цель оставалась одна: выбраться из этой клоаки на фиг!!!

С трудом, на чистой злости, оторвала задницу от насиженного места, подхватила дубинку и кейс с остатками былой роскоши и, пошатываясь на нетвердых ногах, потопала вперед. Не можем ходить - будем бегать!*

Энное количество коридоров, тупиков и поворотов спустя заметила, что тоннель слегка расширяется, а впереди меня ждет некий зал. Если судить по тому, что я видела или слышала о порталах, то в конце всегда встречается что-то типа главного монстра местности, а если по-простому - впереди сидит босс. Обычно это самая крупная тварь среди аборигенов.

Ага-а... Вот только таракана с танк размером мне сейчас не хватало! Не факт, что смогу забить его насмерть своей импровизированной палицей.

Оставив в закутке из мембран кейс и недопитую бутылку (осталось потерять единственный доступный медикамент в обозримом пространстве, и я гарантированно труп!), пытаюсь двигаться дальше потише - но, видимо, это гиблый номер, так как почти сразу на входе сверху на меня пикирует какая-то летающая дрянь. Уклониться вышло чисто случайно, с перепугу отдав в качестве откупного часть левого рукава, - он не выдержал подобного надругательства.

Летающий таракан в прыжке оттолкнулся от стены и заложил очередной вираж, вновь нацелившись на вертлявую добычу. Так. Мне дико повезло, что его размер хоть и превышает обычных особей этого гнезда, но не катастрофически. Если не подставлюсь по глупости, есть шанс одолеть. Главное, не спешить... А то успею на тот свет. "Сожрали тараканы" - это как бы не та эпитафия, которой мне бы хотелось!

Первые две попытки попасть по насекомому прошли впустую. Ловкий противник легко уходил от достаточно медленных взмахов дрына. Но подловить его всё ж удалось. Пожертвовав вторым рукавом, стёртой словно наждачкой кожей на предплечье и получив приличный удар по спине, я смогла извернуться. И пробила острым концом башни хрупкий хитин на брюшке злобно стрекочущей твари. А дальше - дело техники, моей злости на весь мир, порталы, клиентов, загубленные дорогущие шмотки...

В общем, когда в мозгах прояснилось, оказалось, что от гада остался разбитый в хлам панцирь и расплескавшаяся по всей пещере жидкая каша, ранее бывшая... внутренностями? Фу-у-у-у-у... Это ж сколько раз я ему вломила-то?

Впрочем, вся эта абстракция на обозримой части поверхностей не помешала мне забрать тускло мерцающий камешек из остатков потрохов босса. За этот небольшой, с указательный палец длиной, узкий голыш я смогу как минимум посетить специализированную больничку. Для охотников и таких как я, "везунчиков". А то мало ли что в этих порталах подцепить можно... Как максимум ещё на новый костюм хватит. Но это не точно.

Собственно, помимо прочего добра, на подобные трофеи и живут охотники. И камешки бывают разные. Но в их нюансах в основном разбираются одни яйцеголовые. Мне такая информация ни к чему... Была, до этого момента. Ещё в порталах находили различные магические штучки, ресурсы и артефакты, но я не думаю, что в стойбище прусаков найдётся хоть что-то ценное, кроме их высохшего дерьма.

Забрав из заначки пожитки, устало села на самый относительно чистый кусочек пола. М-да, я эту тварь, по виду, просто взорвала... Что может сделать злая датая женщина? Жуть. Но вот что дальше?.. Выхода не вижу, как и врат. Похоже, пора снова обшарить гнездо и коридоры. Возможно, я что-то упустила... Но сначала слегка отдохнуть, а то непроходящая боль меня доконает даже без активного кровотечения... Приспустила повязку на самом крупном укусе. Кровь и вправду уже не сочилась, что само по себе удивительно... но рана явно воспалилась. Вот же гадство...

Подумав, хлебнула из горла и плеснула остатки на рану. Злобно выдохнув:

- Трах-тибидох, ахалай-махалай... - хах... Надо бы ещё дунуть. Потому что если не дунуть - чуда не получится.**

От поднятия градуса даже показалось, что рана слегка уменьшилась... Да и болит почти терпимо. Ничего, прорвёмся. Очередной глоток огненной воды - и я как встану, да как пойду выход искать! Да уж... Хотя бы обойтись без швов завтра. Но это вряд ли.

"Chateau de Montifaud XO Silver Petite Champagne" - прочитала на симпатичной этикетке с рисованными домиком и улочкой. Ноль семь, сорокоградусное пойло... Да ладно? Правда, что ли? Что-то слабо верится! Ладно, пёс с ним - тут что вручили, тем богата.

Спустя полчаса блужданий я наконец-то отыскала портал. В том же тупичке, где оказалась первоначально. По крайней мере тушки тараканов как бы намекали на это... И хрен знает, почему его не было раньше... Всё, в задницу такие приключения! Покрепче сжав свою уже любимую палицу и кейс, шагнула в темно-фиолетовое марево.

Из врат кубарем вывалилась в знакомой траншее. Кое-как выбралась из неё по шатающейся лестнице, собрав до кучи пару-тройку заноз и уже не обращая внимания на мелкие неудобства вроде распотрошенного костюма... Ну не мне и не сейчас жаловаться на грязь и пятна на одежде! Или её обрывках... До дома доковыляла на упрямстве и остатках злости. И даже не нарвавшись на соседей, страдающих острым приступом любопытства или бессонницы. Диво дивное прямо... Славка, хвала богам, уже спал и пропустил экстравагантное явление тёти.

Для начала поставила свое внезапно обретенное боевое оружие в прихожей. Этот сын гор без доброго умысла, но по чисто космической случайности сегодня реально меня осчастливил. Без вострой дубинки живой я бы вряд ли выбралась. Но спасибо ему всё одно не скажу...

Придирчиво оглядев изрядно пострадавшую в драке с насекомыми башню, кивнула: я тебя, подруга, почищу! Потом. И в прихожей поставлю, вместо вешалки для сумок. И табличку закажу памятную. "Незаменимая боевая фигня". Ты сегодня зверски отомстила за свою старшую французскую сестру. Лёва сам себя перехитрил с этим подарком, как будто его бог обмана надоумил... А то я не догадывалась, что многоуважаемый Ломи Зурабович втихомолку желал мне сдохнуть в самой тёмной подворотне... Ибо мозги потомственному джигиту (с их проектом) я сильно так погрызла... А откат дать - так и не дала. Чтоб к нему тараканы во сне являлись!.. "Таракан, Таракан, Тараканище..." Начинаю догадываться, с кого Корней Чуковский писал своё зверьё - тут либо пара бутылок крепчайшей гороховой бормотухи, либо оно само из такого же портала - выбралось и погуляло.

Кейс пинком отправился под банкетку в прихожей, шмотки - в мусорный пакет, а я сама - медленно и печально в ванну. Где, с матершиной сквозь зубы, промывала все честно заработанные в портале ранения. Сначала водой, потом уже антибактериальными средствами. На удивление после душа выяснилось, что не всё так страшно, как мне мерещилось в гнезде. То есть раны, конечно, неприятные, но терпимые. Возможно, даже без швов обойдётся? Да и кровь уже совсем не шла... Но в скорую таки позвонила, объяснив ситуацию. Правда, мне очень гуманно предложили обработать повреждения самой и дождаться утра. В Бирюлево открылся портал высокого ранга, куча пострадавших в жилом районе. В общем, ко мне если и приедут, то по остаточному принципу... В итоге, закинувшись продиктованными "добрым" оператором таблетками, повесила трубку. Толку от вас, спасатели Малибу... Только и горазды красными плавками на загорелых задницах светить. Хорошо, что всё вышеуказанное добрейшей души оператором было в купленном "на всякий пожарный" тревожном чемоданчике, кои в изобилии начали продаваться в обычных аптеках после появления первого же портала.

Но в больничку с утра всё одно идти, мало ли. Надо будет позвонить шефу и объяснить ситуацию. Возьму за свой счёт отгул, пока не смогу ходить нормально...

Не туго перевязав ноги, поплелась в люлю. Ну их, эти приключения. Решив малодушно зажрать полученный стресс, тормознула и отправилась обчищать свою нычку с печеньем в верхнем ящике на кухне. Потап в клетке встрепенулся, проводил меня подозрительным взглядом.

- Привет, скотина. Оголодал? - вернула Славкиному любимцу пропорциональную дозу презрения. - А вот не поделюсь. Ты и так - на весах скоро к килограммовой отметке доберёшься, перегнав всех сородичей в дикой природе. - Карбыш зло ощерился. - Не шуми. А то тапком по морде получишь. В морзянку я умею.*** Подозреваю, что ты тоже.

Зевнув, накинула на клеть тонкий пледик, открыла в кухне окошко и пошла баиньки. Утром ждет бодание рогами с шефом. Мне нужен этот чёртов отгул, хотя бы на полдня!

* Тони Старк

** Амаяк Акопян, а не то, о чем вы подумали, испорченные дети)

*** Анекдот: провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.