Пьяный батя

Глава 42. Грязный Пророк и Святая Алкашня

Я находился в огромной подземной церкви, скрытой в глубинах Железного Города. Стены, покрытые копотью, казались чем-то между храмом и складом контрабанды. В центре, возвышаясь как величественная реликвия, стоял огромный самогонный аппарат, собранный по моему чертежу. Латунные трубы, металлические баки, трубопроводы… Настоящий монумент пьянства и инженерной мысли.

Вокруг меня собралась толпа гномов, одетых в грязные рабочие куртки и чёрные балахоны, которые, по всей видимости, должны были выглядеть как культовые одеяния.

— Вот наш Грязный Пророк! — воскликнул их предводитель, дядя Тарун (старый, седой, с шрамом через всю лысую голову). — Он научил нас варить самогон! Он посланник высших богов пьянства! Он пришёл спасти нас!

Толпа взревела, крича в экстазе.

— О, великий Пророк, говори!

Священные вопросы алкашни

Гномы начали задавать вопросы, с таким рвением, что я заподозрил, что, если я отвечу неправильно, меня могут бросить в чан с брагой.

— Какой самогон лучший — разбавленный или чистый?

— Когда пить — до еды или после?

— Сбавлять градус — кощунство или разумное решение?

— После первой и второй перерывчик небольшой — это истина или ложь?

Я протёр лицо руками.

Ну и в какую же жопу меня занесло на этот раз?

Молитва Священному Самогонному Аппарату

Толпа опустилась на колени перед аппаратом, сложив руки в молитвенном жесте. Они начали декламировать:

"О Великий Самогонный Аппарат!

Ты, что превращает всё бренное,

Проводя сквозь огонь и медные трубы,

В нечто ценное!

Прими наши тела, закали в огне,

И роди из нас нечто большее,

Что приносит радость, как самогон!

Пусть наша жизнь будет крепка,

Как трёхперегонный напиток,

А дух наш — чист, как брага без сивухи!

Слава тебе, Святая Капелька!"

Я выпучил глаза.

— Ну… звучит складно…

Гномы снова взревели, хлопая друг друга по плечам и выкрикивая благословения.

— О Пророк, научи нас новому!

Я почесал голову.

— Ну ладно… Вот вам рецепт.

И я начал объяснять.

— Самогон — это лишь основа. В него надо добавить лимоны (только без семян!), цедру, мякоть. Потом — тонко нарезанный имбирь, палочку корицы и шиповник. Настоять месяц в тёмном помещении, каждый вечер переворачивать бутыль.

Толпа завыла в экстазе.

— О Пророк, что значит это твои слова?!

И тут самый высокий гном (называемый Винторез), широкий, как шкаф, воскликнул:

— Лимоны и корицу можно достать только в Султанабаде! Но что мы продадим в ответ? У нас ничего нет!

Я задумался.

А потом сказал:

— Блин, лёд.

Гномы мгновенно осознали глубину этого откровения.

— Да, ЛЁД! — закричали они. — Мы будем резать лёд с вершин гор, возить его в Султанабад и продавать там за лимоны и корицу!

Толпа ликовала.

— Но что насчёт шиповника?!

— Шиповник растёт в Северных землях, где жили наши предки! — воскликнул кто-то. — Мы построим корабли, отправимся туда и привезём его! И узнаем, что делали наши деды!

— А ИМБИРЬ?!

Тут какой-то горбатый алхимик (с волосами, похожими на горелую мочалку) крикнул:

— Имбирь у нас продаётся, но он дорогой!

Я махнул рукой.

— Так посадите его.

Гномы замерли.

— Что?

— Смешайте землю с говном, полейте водой, посадите корень. Он сам вырастет.

Пауза.

А потом истерика.

— О Пророк!

— Мы идиоты!

— Мы всю жизнь покупали его за золото, а надо было просто воткнуть в землю!

— Алкашня не подведёт нашего Грязного Пророка!

Толпа сошла с ума. Они начали плясать, размахивать кружками, восхваляя мои слова.

В этот момент я краем глаза заметил, что кто-то из них уже начал накидывать на меня мантию.

— Погодите-погодите…

— Пророк! — кто-то уже пытался вручить мне посох, сделанный из бутылки с пробкой.

— Я не Пророк! Я просто… мимо проходил!

— Не скромничай, о Грязный Алкаш!

Я медленно начал отступать.

— Ладно, ребятки… мне пора…

Но тут раздался чей-то голос:

— Королевская стража!!!

Все замерли.

— РАЗБЕЖАЛИСЬ!!!

Поднялся хаос.

Я не стал дожидаться, пока меня сделают мучеником Святой Алкашни.

Прыжком вбок, через бочки, вниз по лестнице… и вперёд, прочь из храма!

Тем временем, в таверне…

Одуванчик спокойно стоял в стойле.

Жевал.

Пердел.

Был абсолютно счастлив.

И вот так в этот день Железный Город получил крупнейшую алкогольную экономику, я — новых фанатиков, а Одуванчик…

Ну, он просто жил своей лучшей жизнью.

Но что-то мне подсказывало… эта история ещё не закончилась.