Мы из Кронштадта. Встреча.

Глава 27. После разбора полетов

- Значит выгорим мы скоро? – спрашивает меня староста парамедиков.

- Этого не знаю. У каждого по-разному. И тут от пациентов много зависит. Вот был у нас отличный акушер. Мастер. Роды у него как по маслу шли. Детишки без травм, мамки довольные. Ну и сосватали как-то ему бабищу – роженицу из соседней страны, по блату, типо на роды.

- Бабищу? – уточняет записной шутник группы.

- Именно. Знаете из такой бляцкой породы, которая никому ничего не должна, а ей должны все? Такую – вроде как внешне и женщина, а на деле – сука распоследняя? Которой именно нравится быть стервой.

- Так это у всех девок сейчас такое – пожимает плечами староста.

- Ну, не у всех, нормальные тоже есть. Так вот, пошли у нее схватки, стало ей больно и - как она потом объясняла – чтоб не быть в одиночестве – хапнула она ручищей как бы случайно врача за мошонку и как следует сжала и крутанула. Ведь ей же больно – а это несправедливо»

- Ого! Это ж хулиганство прямое! – не выдерживает молчаливый обычно парамедик.

- Помолчи же, наконец! Какой спрос с роженицы? Она отопрется тем, что себя не помнила, а яйцы в руку сами попали. Чем кончилось -то?

- Ну и все. Роды эти он все же принял, а из профессии ушел. Травма оказалась серьезной – особенно моральная. Он-то всей душой помогал, а ему походя яички выкрутили. Так что выгорание разное бывает. Тут, как меня учили, надо добиваться профессионализма – ставишь стеклянную стену между собой и пациентами и делаешь, что должен. А по результатам – либо после работы с этой стенки смываешь плевки и говно, либо ее можно и приподнять, если повезло и те, кому помогаешь – оказались людьми. Пациенты – разные, иногда такие выродки попадаются, что только держись, хорошо тогда пистолеты с собой не носили. Но по-любому – медицинские знания вам самим пригодятся. Это из той области что самому надо. Я вот, честно говоря, с тангенсами и котангенсами в реале в общем не встречался ни разу и логарифмы мне не потребны никак. А медицина – наука которая может понадобиться в любой момент самому.

- И что нам может понадобиться? Инфаркт себе диагностировать?

- Зачем сразу в крайности? Можно, например отсрочить или избежать ваших профессиональных хворей. Уже польза – прозрачно намекаю я.

- Контакт с больными? Инфекции?

- Это в меньшей степени и все же вас асептике и антисептике мы обучили. Работу в очаге выполните нормально, так полагаю. Это не самое худшее. Не буду тут викторину устраивать, скажу проще. Вы либо ведете машину, либо заполняете данные в компе, либо просто сидите. Потому получите полный комплект хворей от сидячей работы и таковенного же образа модуса вивенди. Это, по статистике, минус 6-7 лет полноценной жизни.

- Вы нам пророчите геморрой и радикулит? – усмехается грустно староста.

- Это тоже. Но вы лучше смотрите более общо, в целокупности. Как медики.

- Лучше б растолковали.

Киваю в ответ:

- Попробую. Я, когда был щенком от скорой помощи, было дело удивился сильно. Так получилось, что я тогда прочитал про профессиональные заболевания одесских грузчиков-биндюжников и ошалел, потому как ровно то же – у шоферов и компьютерщиков оказалось. Хотя профессии разные совсем – биндюжники на себе таскали пуды многие, а компьютерщики – ну сами знаете. Но и у тех и у других один и тот же набор хворей и чуть ли не в одном и том возрасте!

Парни переглядываются недоверчиво. Ну да, я тоже ошалел, когда сопоставил. Но все было точно – варикоз нижних конечностей, геморрой, радикулиты и остеохондрозы, плюс проблемы с суставами.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Смотрю на ребят. Хорошие парни и работают старательно. И тут желательно так им знания дать, чтоб не уснули, а наоборот запомнили и могли внятно любому сами растолковать – чтоб и до постороннего суть дошла. Потому надо и кратко и внятно, не щеголяя незнакомыми терминами. Это строить из себя два себя тем нужно, у кого авторитет дутый, а я за преклонением не гонюсь. Мне надо, чтоб понимали.

- Сразу оговорюсь. Говорить буду с академической точки зрения – упрощенно. В лекции даже одно незнакомое для слушателей слово – а мозг уже спотыкается, пытается опознать незнаемое. А тут ему второе, третье непонятное в следующем предложении. И все клин, блок, лекция не пошла впрок...

- Зато у слушателей возникает впечатление,что лектор шибко умный – скалит зубы записной шутник группы.

- Да. Потому такой прием с наукообразной речью всякими шарлатанами давно используется. Насовал незнакомых для публики слов – и она в восхищении, хотя никто ничего не понял и толку от лекции – ноль.

- Победа разума над сарсапариллой? – спрашивает уточняюще староста.

- Она самая. Американцы такое называли – эффект доктора Фокса. Ну а наши разгильдяи, не желающие каждому явлению привинтить ученое название со своей фамилией говорят проще: «Нихрена не понятно, но очень интересно!» Потому я постараюсь до предела упростить доклад…

- Чтоб даже для нас, тупарей дошло? – ехидствует шутник, а остальные даже вроде как чуток обижаются ребята.

- Да, это тоже – в тон ему отвечаю я и добавляю:

- И чтобы вы могли довести до ума не медиков суть ситуации. Это когда вас будут спрашивать пациенты. А такое точно случится.

- Ясненько. Уже вопросами сыплют. Задолбали! – вразнобой отвечают парамедики.

- Тогда поехали. На чем держится у человека голова? Ее держит позвоночник и поддерживают мышцы шеи. С туловищем – ровно то же. Позвоночник и мышечный корсет. И весь этот вес, вместе с руками и всем ливером висит на позвоночнике. Так?

- Ну, почти. Мышечный корсет тоже часть веса держит.

- Ага. Но только когда мышцы напряжены и работают. То есть когда вы стоите просто на ногах, то у вас в работе, как помню, порядка 300 мышц из 600 имеющихся. И эти напряженные мускулы поддерживают вес, опора идет и на тазовые кости и ноги. А когда сидите – мышцы отдыхают. А весь вес туловища, рук и головы висит только на позвоночнике.

- То есть чердак со вторым этажом этого дома так-то опирается на стенки первого этажа, а те – на фундамент. А если убрать внешние стенки – нагрузка ложится на печку с дымоходом?

- Оригинальное сравнение, но уловили верно. Когда сидишь – мышцы-то отдыхают, они расслаблены, а на позвоночник вся нагрузка. И теперь такой момент (надо бы сказать «вопрос», но мне нужно, чтоб парни сами додумались и потому запомнили, а не сидели как на экзамене, волнуясь, потея и мигом забывая, что только что ляпнули).

Так вот – позвоночник это столб из твердых позвонков костяных, и упругих межпозвоночных дисков, амортизирующих всю конструкцию. Все прочее пока в сторону отставим. Кость – она твердая, согласны? А диск – состоит из хрящевой структуры, он сравнительно мягкий. И получается, что чем ниже, к заду ближе, тем вес давит больше. Всего туловища, с головой и руками. На диски шейного и грудного отдела – меньше, а на поясничные – все ваше могучее тело. И мышцы той же спины – в сидячем положении отдыхают и не обжимают позвоночник, не держат его, говоря грубо, в форме, зажимая в мышечном футляре. Если помните анатомию – позвоночник в таком мышечном футляре расположен. Когда сидите – этого футляра считай нет, мягкая обертка.

Что сплющится от нагрузки, как считаете – твердая кость или пластичный хрящ?

- Хрящ, ясен пень – серьезно говорит шутник.

- Умница! А если учесть, что диски не монолитны – у них более твердый поверхностный, внешний слой, а внутри них студень считай, да, вкрутую такой студень, но не твердый хрящ. И вот давите вы его, этот студень, он и выпирает, во все стороны. А где тонко – там и таки выпрет грыжей. С соответствующими болевыми и прочими последствиями.

И вот пожалуйста – тридцать лет компьютерному гению – а у него уже радикулит. И совсем не смешно, когда ни сесть не встать. Старое-то название – «прострел» более точно отражает. Не переглядывайтесь, у вас это еще впереди, но на слово поверить можете – боль такая, словно и впрямь прострелили.

- О, понял, почему за компом хочется полулежа сидеть!

- Ага, организм пытается уменьшить груз на позвоночник.

- Понятно. У сидячих хватает малой нагрузки – пока мышцы не работают. А у биндюжников мышцы работают, защищают, но там перегрузом добиваются того же результата. Что так, что так… Ясна ситуация.

- А геморрой тогда с чего? – поворачивает разговор в нужную сторону староста.

Киваю в ответ. Здорово иметь среди курсантов толковых и помогающих!

- Так, про то, что сердце качает кровь по организму – вы в курсе? Хорошо! Ну и то, что артерии имеют мышечный слой в стенках сосудов – а вены нет – тоже знаете? Отлично! Так вот тут все просто, голая школьная физика 6 класса. Когда вы даже просто не торопясь идете – мышцы конечностей и не только они – работают. Когда сокращаются - обжимают вены и этим помогают сердцу качать кровь с меньшей натугой. Выдавливают мышцы кровь по венам. Ну, а когда вы сидите – такой подмоги нет, сердцу поэтому тяжелее, все качать приходится в одно рыло. Причем тут еще получается застой в малом тазу и в ногах. Специфика венозной системы – не предполагалось при создании модели «Адам и Ева» что эти творения большую часть времени сидеть будут на заднице. Полагалось им ходить и бегать. Ну, а условия жизни человеки себе создали покомфортнее, а на это рассчитано не было. Потому когда сердцу приходится самому-одному качать кровь при полном расслабоне помощников – часть венозной системы для снятия нагрузки с «насоса» обслуживается по остаточному принципу. В первую голову там, где интенсивная подача кислорода не требуется. Соответственно в этих местах возникают проблемы.

Анализ «скорость оседания эритроцитов» вам показывали. Налили кровь в пробирку – постояла – и тяжелые эритроциты из взвеси выпали в осадок.

- Это мы помним – ненавязчиво предлагает мне не растекаться мыслью староста.

- Замечательно. Так вот и представьте, что когда вы долго сидите у вас такие три пробирки – правая нога, левая нога (дно пробирки – голень) и туловище, где малый таз – дно пробирки. И говоря проще – кровь там со временем сидения густеет, что может дать тромбы – про то, как при трансатлантических перелетах у пассажиров после многочасового сидения в тесных креслах на выходе получались инсульты и инфаркты я вам толковал.

Кивают парни. То, что впечатляет – запоминается. И рассказы про богатых бизнесменов, которым были по карману дорогущие первые авиаперелеты через океан и которые при выходе из самолета валились как подкошенные – в головах у парамедиков остались.

- А в придачу еще и кровь давит на стенки сосудов. Нет отдыха сосудам. Их изнутри давят только и давят. И стенки вен сдаются – растягиваются. Вот и варикоз, а чем его больше – тем застой гуще.

- В жопе вен нету – бурчит шутник. Что-то он прихмурел, надо будет с ним поговорить – парни стеснительны и если у него проблемы, то так сам не скажет. Делаю себе зарубочку в памяти.

- Да ну как же обойтись без вен? Есть они и там. Два кольца даже. К тому же сидячий образ жизни – это и диета соответствующая – пиццы и прочая дрянь, чтоб перехватил за клавиатурой сидя и не отвлекался. Ну и без движения всего организма кишечник работает медленнее, соответственно запоры, а это опять же геморрой.

Все ли понятно при объяснении «на пальцах»?

Парамедики переглядываются, потом кивают.

- Все понятно.

- Растолковать пациентам сможете?

Переглядываются снова, опять кивают, подтверждая. Дело это важное – глядишь, меньше будет больных, уже легче. Людей нам на все не хватает катастрофически, впрочем не только нам – за что важное ни схватись – нехватка рук. Старая беда России – все время людей не хватает. А за последнее время – усугубилась еще и Бедой.

- Ну и отлично, коли так. Теперь хочу похвалить вас за пару толковых решений, честно скажу не ожидал, что успешно разберетесь сами.

- О как! А какие? – удивленно радуются ребята.

- Первая ситуация – с женщиной, той у которой цистит был и гипертонический криз за 200. Сообразили дать мочегонное – правильное решение – начинаю я речугу с похвалами.

- Так гидравлика же в чистом виде! – искренне удивляется самый молчаливый из команды.

- В смысле?

- Ну у дамы цистит. Соответственно старательно пьет всякие отвары трав и прочее – для того, чтобы промыть и вылечиться. А почки работают в обычном режиме, общий объем жидкости в организме поэтому увеличен, а насос не откачивает сколько надо. Давление в системе подскочило, голая физика. Ну и насос надо перевести в форсированный режим откачки. Меньше объем – падает давление. Все просто!

- Не любой медик сообразит, однако – говорю истинную правду.

Переглядываются и староста спрашивает, плохо скрывая интерес:

- А вторая ситуация?

- Дама, у которой экстрасистолии были…

- Нет, так-то приятно, что хвалите, но сами же нам говорили, что у возрастных женщин желание вернуть молодость принимает странные формы. А у пациентки пузырьков и пачек всяких БАДов и стимуляторов прямо куча лежала. Сопоставили одно с другим – ясно, что стала подхлестывать свой организм, ну и получилось как у цыгана, который лошади перцем зубы натер…

Записной шутник, вероятно представил все у себя в воображении и неожиданно для всех начинает буквально ржать. Аж вздрагиваем! Я и забыл, какой у него специфический смех! Обычно сам он над своими шутками не смеется, ограничиваясь ухмылкой – а тут вон, проснулось чувство юмора! Но воображение у него отличное, черт знает, что он нафантазировал сейчас!

- Ты пьешь как лошадь и ржешь как лошадь! – укоризненно говорит староста.

- И работаешь так же – поддерживает молчун.

- И что с того? – вытирая выступившие слезы, спрашивает шутник.

- Тебя скоро украдут цыгане! – вздохнув, говорит староста.

Вот тут уже хохочут все и я в их числе.

- Неужели так вредно выпить стопочку перед едой? – удивляется шутник.

- Это смотря как часто есть!

Опять смешки у курсантов волной проходят.

Но оно полезно – мозги просветляются, кислорода в крови больше после хохота, организм встряхивается и куда как больше и лучше готов к труду и обороне.

- Тут проблема пройти по тонкой грани – между веселием застольным и алкоголизмом мрачным. Второе – весьма печальное дело – напоминаю ребятам.

- Так он же лечится?

- Очень сильно не у всех. Тут дело в самом алкоголике. С чего он так пить начал?

- Ну как – с чего? С водки! – уверенно говорит староста.

- Нет, ребята. Тут я с нашим анестезиологом согласен, он в этом деле шарит куда лучше меня. (Минуту копаюсь в настройках мобилы, пока нахожу нужное). Я даже его высказывание записал, вот слушайте:

- Лечение алкоголизма часто плохо заканчивается. Чаще, чем благополучно. Водка часто спасает человека от худшего зла. Чтобы алкоголик вылечился и стал нормальным здоровым человеком, нужно, чтобы нормальный здоровый человек сначала зачем-то провалился в алкоголизм, а потом из него вынырнул. Довольно сказочный сюжет. Алкоголики должны оставаться алкоголиками. Только надо жёстко запрещать им портить жизнь другим людям. Особенно, абсолютно непричастным. Родители, жёны, дети - хер с ними, пусть страдают, но тоже не по беспределу. Алкоголизм в голове и только в голове. Больше нигде. При этом он может быть меньшим злом. Человеческая психика в среднем нагружена сверх меры. Люди научились осознавать бездны, которые недоступны животному восприятию. А устойчивость осталась примерно животная. Может, чуть выше. Это в среднем. Отсюда и проблема алкоголизма как правило.

Щелкаю кнопкой, речь запись обрывается, ребята переглядываются недоуменно. Такой подход их удивляет. Голос они бесспорно узнали – у нашего анестеза он характерный, с хрипотцой, негромкий и очень внятный, как-то ему удается каждую букву артикулировать.

- Вот и подумайте об этом. На мой взгляд – рациональное зерно в этом есть. А психологическая нагрузка сейчас в разы выше, чем в прошлое время. Отчет ваш принят, молодцы. Хочу уточнить – зомби вам за неделю попался только один?

- Человек – да. Мы ее отметили в отчете – отвечает староста.

- То есть были и нечеловеки?

- Да. Крысы. На круг – шесть штук. Упокаивались из огнестрела.

- Странно, я стою рядом с вашими автоматами, а запаха пороха не чувствую! – немного удивляюсь я. Для ППСов парамедиков сколочена вполне приличная оружейная пирамида и теперь автоматы не надо сваливать в кучу, так что машинки стоят стволами кверху и до моего носа недалеко. А нюхаю я хорошо.

- Это "экологически чистые" патроны. Для охотничьего оружия еще. А настоящие военные патроны здорово коптят, и капсюля у них ядовитые. Зато они хранятся по сто лет и срабатывают в любой мороз. И не боятся раскаленного патронника – поясняет со знанием дела молчун. Редко говорит – но всегда по делу. И чем-то напоминает того парня, который, когда наш автобус напоролся на засаду, принял на себя шедшие через стекла пули, и я потому жив остался. Ежусь от этого воспоминания и говорю:

- Стоит занести в отчет.

- Крыс?! – искренне удивляется шутник, да и остальные переглядываются с недоумением.

- Именно. В прошедшую неделю их у вас была одна. А тут куда больше. Мне это тревогу внушает. Дрянь не крупная, но тяпнет за милую душу и проблем будет масса. А у вас определенно легкомысленная потеря бдительности. Почему увеличение? Вы стали смотреть лучше, или я не в курсе последних новостей? – спрашиваю парамедиков.

- Да, привезли тут с выезда всякое из крупного хозмага, в том числе и кучу приманок для этой серой сволочи, вот наши коммунальщики и расстарались по подвалам рассыпав – поясняет староста.

- Черт, и не предупредили!

- Вообще-то объявления вешали, я видел – вежливо и не слишком сажая невнимательного меня в галошу говорит староста.

- Ясно. Но сейчас допишите – пусть будет.

Пожимают плечами, но дописывают. Все, отчет принят, поехали дальше.

- Вопросы есть?

- Хотели спросить – как Вы поняли, что это РПДГ, а не инсульт? – спрашивает староста.

- Не РПГД, а по-другому там было – поправляет его шутник.

- ДППГ наверное? Доброкачественное пароксизмальное позиционное головокружение? – уточняю у парней. Радуюсь тому, что сохранил спокойное выражение лица и сам не перепутал достаточно заковыристое название этой патологии. Ну после всех волнений оно осталось в памяти, как вырубленное топором!

- Ну да, которое у вашего снайпера жены было!

Мда, помню это милое утречко, когда сразу же позвонили и ребята со «Скорой» для консультации и тут же за ними Ильяс, который был в полном раздрае, как ни пытался это скрыть. И ситуация меня напугала, честно признаюсь.

А что еще скажешь, когда супруга нашего товарища на фоне гипертонического криза встать не может, головокружение лютое, как пытается встать – так и валится. При том в ясном сознании, сама испугана, что непривычно у нее видеть – она, так-то – настоящая бой баба и вместе со своим мужем составляет не привычную композицию «муж да жена – одна сатана» - а пожалуй три-четыре сатаны. Нет, на людях она всегда пример покорной восточной женщины, для которой муж – Повелитель и Главный, но я -то помню, каким встрепанным прибежал на утреннюю летучку Ильяс, когда его супруга узнала, что он принял участие в отработке рукопашной зачистки здания отрядом латников!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ