Апостол Кармы

Глава 17 Про вечный двигатель

…соглашаясь участвовать в «Битве», экстрасенсы прекрасно знают на что идут. Их не пугают нападки скептиков, и они готовы к недоверию телезрителей. Единственное, к чему они не могут подготовиться заранее, так это наши испытания.

Например, следующий наш эксперимент может быть попросту опасен для этих сверхчувствительных людей. Ведь сегодня им предстоит столкнуться с чем-то поистине пугающим и неизвестным.

— Что это такое⁈

— Вы видите, да⁈ Видите⁈

— Я чувствую дурную энергетику. Я её ощущаю. Её здесь так много, что мне становится не по себе. Посмотрите на мои мурашки…

— Побежал куда-то… За ним, быстрее. Феофан, куда же вы⁈ Феофан, там яма, осторожней!

— Я отказываюсь проходить это испытание! Мне физически больно находиться здесь! Больно, вы слышите⁈ Можете выгонять меня с проекта, мне плевать!

Но обо всём по порядку.

Вместе с экстрасенсами, наша съёмочная группа отправилась в Переславль-Залесский. Здесь, в старинном доме на самом берегу Плещеева озера, с недавних пор начали происходить необъяснимые вещи. Рассказывает хозяйка дома, пенсионерка Валентина Ивановна:

— Дых! Дых! Дых! Вот так вот прямо над головой. А потом шур-шур-шур, как будто шаги, и куда-то вон туда. И дыхание такое: хы-ыыыых, хы-ыыыыых… и лампочки мигают. Я свет-то на ночь уже давно не выключаю. Боюся.

Присутствие потусторонних сил заметили так же и соседи Валентины Ивановны:

— Страшно, вы знаете? Даже мимо когда проходишь, накатывает такое чувство… животного страха, вы знаете? И холода.

— Бежать хочется!

— Да-да, вы знаете? Хочется просто развернуться и поскорее уйти.

— Аж душу сковывает!

Но что же это такое на самом деле? Неупокоенный дух? Проклятье? Стук в дверь от самого Князя Тьмы или проделки безобидного барабашки? С этим и предстоит сегодня разбираться нашим экстрасенсам.

А первым на съёмочную площадку выйдет фаворит нашего последнего испытания. «Трансцендентальный диспетчер», — как он сам себя называет, ясновидящий из подмосковных Химок, Серафим Шорох.

— Здравствуйте, Серафим.

— Не надо желать мне здравствовать, не надо. Это очень опрометчиво, и может быть опасно для вас.

— Спасибо, что предупредили.

— … улыбка у нево така, да? Ну сильный прямо, чувствуется, сильный…

— Итак, Серафим, сегодня вам вместе с телезрителями предстоит разобраться в загадке проклятого дома. Однако чтобы усложнить задачу, сперва вам придётся найти его среди этого густонаселённого частного сектора. Вам ясна задача?

— Вполне. Однако сперва мне нужно связаться с духами предков.

— … ты смари чего делает, а? А это что за штучки у него такие? О! О! Смари, пошёл-пошёл. И прямо куда надо пошёл, видно почуял чота…

— Зелёный забор… Духи говорят мне: «зелёный забор».

— Он у тебя за спиной, клоун!

— Так! Стоп! Остановите съёмку! Молодой человек, я попрошу вас покинуть площадку!

— Иначе что? — уточнил я.

— Иначе мне придётся вывести вас силой!

— Ну попробуй.

Спеси у плешивого явно поубавилось. Ну а ещё бы? Человеку с ростом метр пятьдесят пять лучше бы не грозить окружающим какой-то там «силой».

Проклюнувшуюся лысину господина режиссёра не смогла скрыть даже кепка. Маленький, плюгавенький, с сальными волосами и неприятно-бегающими глазками, этот человечек смело подошёл ко мне и попросил отойти в сторонку. Ну а уже там, в сторонке, показал своё истинное лицо — принялся канючить и давить на жалость.

Дескать, так и так, не подрывайте мой авторитет и не создавайте проблем. Уйдите. «Пожалуйста» при этом добавлял через слово. Однако не из-за вежливости, не из-за честности, уважать режиссёра мне не захотелось.

Уйти со съёмочной площадки я отказался, да и не мешать тоже. Пообещал лишь не портить съёмку и не выкрикивать в адрес неуважаемых ясновидящих гадости. И то только лишь следуя собственному плану, который потихонечку начал созревать в мозгу.

Изначально ведь его вообще не было.

Поясню:

На «Экстрасенсорную Битву» я отправился движимый идеей наколотить кармической энергии. Не нужно иметь много проницательности, чтобы понять: все эти карнавальные додики с подведёнными глазами — самые беспринципные, самые подлые, самые конченные шарлатаны на всём белом свете. Хочется сказать: «хуже только», — да вот только что-то как-то не получается с наскока закончить фразу…

Ну и что же выходит? Выходит, что где шарлатаны такого масштаба, там же и масштабные возможности для Апостола.

Проще всего, лучше всего и выгодней всего в плане заработка энергии было бы просто перещёлкать этих ублюдков по одному. То есть по-настоящему. То есть вот прямо до смерти. И то есть я сейчас абсолютно серьёзно заявляю: Карма поощрила бы меня за такое с вероятностью сто процентов.

Это не шутка какая-то.

Ведь пацифисткой мою богиню назвать не получится, как ни крути. Это во-первых. А во-вторых, у неё своё мнение насчёт всего на свете, и очки Кармы начисляются Апостолу не только за «добрые» поступки, но и за удары на упреждение. То есть предотвращённый урон справедливости тоже считается. Особенно если он настолько очевиден, — ведь сколько дерьма товарищи экстрасенсы ещё успеют наворотить за всю свою жизнь.

Однако между мной и радикальными мерами решения проблем прямо сейчас стоял Уголовный Кодекс Российской Империи, общепринятые нормы человеческой морали и приказ Императора относительно того, что начальник «Конторы по борьбе с лихоимством» должен быть лапушкой. Ну а тем более, что лихоимством тут даже близко не пахнет. И моя агрессия будет выглядеть, мягко говоря, необоснованной.

Но вернёмся к плану!

— Алло, Виталь, вы где?

— Подъезжаем уже, Сергей Романович! — крикнул в трубку как всегда весёлый Шапочка. — Электрика дожидаемся, и через пять минут у вас!

Да-да, электрика. А ещё сантехника, кровельщика и мастера широкого профиля, найденного по объявлению «муж на час». Последний в борьбе с паранормальными шумами так вообще незаменим.

Общепризнанный факт: «WD-40» изгоняет нечисть похлеще святой воды.

— Феофан, куда же вы⁈ — донеслось со стороны дома, и группа операторов с камерами наперевес ломанулась вслед за жирным бородатым недоразумением в чёрном балахоне. — Феофан, стойте, там же яма!

Ну а мне оставалось лишь ждать своих ребят, смотреть на весь этот цирк и размышлять над тем, как же так вышло? Как может вера в бабаек и домовых существовать по соседству… да с теми же некромантами, например?

Вера в целом — понятно как. С момента обнаружения маны прошло вот уже больше ста лет. С момента как люди додумались употребить её внутрь, а затем методом проб выяснили, что плохо после этого становится не всем — чуточку меньше. Но всё равно! Минуло достаточно времени, чтобы все мировые религии безболезненно интегрировали в себя магию. Приняли её, объяснили согласно своим канонам и трактовали на свой лад. Всё-таки священнослужители — люди далеко не глупые.

Но то религии, а это…

— Мне нужно настроиться на вибрации дома, — сказала дама в образе готической бомжихи, потрясла мешок и высыпала себе под ноги горсть разноцветных пластиковых контейнеров из «Киндер-Сюрпризов».

И от того, чтобы вслух прокомментировать её методы «работы» меня остановил лишь знакомый автомобильный гудок.

— Приехали, Сергей Романович! — выскочил из-за руля Виталик. — Все здесь! Чего делаем?

— Город спасаем, — ответил я.

— О-о-о-ооо! — протянул Шапочка. — Это хорошо!

С тем я подошёл к Валентине Ивановне, — главной героине выпуска про барабашку, — и убедил её разрешить рабочим посмотреть дом.

— Съёмкам не помешаем, — пообещал я и подмигнул господину режиссёру.

А чтобы тот не истерил, прошептал ему на ушко о том, что в случае чего могу и кадык вырвать. Короче говоря, особой изысканностью мой план не отличался. Нагло, весело, нахрапом. Потому что… перед кем тут бисер-то метать?

Ну а то, что с домом не всё в порядке стало ясно почти сразу же. Едва открыв щиток, электрик протянул:

— Дыа-а-а-а-а, — и принялся раскладывать чемоданчик. — Странно что тут вообще хоть что-то работает.

Кровельщик чуть не пал жертвой семейной пары трясогузок, когда обнаружил под изогнутым листом настила гнездо, и тут же раскрылась тайна зловещего «шур-шур-шур» на чердаке. А сантехник после минуты пребывания в доме вернулся к машине, забрал из багажника такси сантехнический трос, и пошёл чего-то там пробивать.

Ещё и Шапочка отличился.

Виталя прекрасно понял в чём заключается наша задача, заявил что догадывается в чём тут дело, и слазил под дом. Вылез чумазый и довольный. Подбежал к Валентине Ивановне и сказал, что прямо под ней живут ёжики. Показал фотографию, попросил их не в коем случае не прогонять и заявил, что это сам Переславль устроил ей такое милашное соседство.

И вот кстати! Были бы все экстрасенсы такими же, как Шапочка, я бы может и не озлобился на эту передачу.

— Чего вы добиваетесь? — прошипел режиссёр.

Я же в ответ щёлкнул его по козырьку кепки, сказал:

— Пуньк, — и на этом все мои объяснения закончились.

А Слеза Кармы тем временем начала потихонечку вибрировать. Значит, работает план. Значит, всё идёт как надо. С каждым «залеченным» кусочком дома, я ощущал очередной прилив энергии.

Слабенький совсем, и едва заметный. Но это не беда, ведь основную порцию я жду получить тогда, когда Валентина Ивановна сорвёт съёмки и выгонит этих шарлатанов к чёртовой матери. Вот тогда-то миссию и можно считать выполненной.

А всё ведь к тому и идёт! Массовка, которую собрали из местных жителей, уже начала в открытую потешаться над ряженными. Мне же оставалось лишь стоять, облокотившись на Шапочкино такси и наблюдать за шоу. Победа неизбежна, нужно просто немножечко подождать.

Однако тут я заметил неладное…

От массовки вдруг отделился дед. Причём не абы какой, а зарёванный. И скажем так… среди старушек это явление весьма распространённое — они могут поплакать от совершенно любой эмоции, как со знаком плюс, так и со знаком минус. А вот слёзы старика — это серьёзно наверняка. Это что-то из ряда вон.

И падальщик уже кружит вокруг него.

Серафим Шорох, — самый первый из выступавших чудил, — взял дедка в оборот. И насколько я понимаю, он у нас главная сволочь проекта. Самая популярная то есть, с кредитом доверия от благодарных телезрителей.

А ещё самая молодая до кучи, — мужику ведь едва за тридцать перевалило. Но выглядел Серафим при этом, конечно, лихо. Перчатки без пальцев, цветные линзы, крашенные в смоль волосы, мрачные татуировки и куча побрякушек на шее. А кожаный плащ? Каково, а? Прямо посередь лета. Он ведь ещё издали намекает на то, что экстрасенс скорее всего вонюченький.

Ну и как вишенка на торте — маникюр.

Да, быть может я зашоренный. Да, скорее всего немодный. И нетерпимый в довесок ко всему. Однако я привык, что у нас в Академии мужики красили ногти в чёрный только случайно и только при помощи молотка.

— Так, — краем глаза я проследил за тем, как господин Шорох приобнял деда за плечо и повёл его в сторону киношных фургончиков. — Шапочка, за мной.

— Иду.

Ну а дальше закрутилось. Серафим затащил свою жертву в дом на колёсах, захлопнул за собой дверь и заперся. Понял он, что мы идём по его душу или нет — не знаю. Визуальный контакт вроде бы имел место быть, но хищник уже обезумел от жажды крови и совсем потерял бдительность.

Это его и сгубило.

Припав ухом к двери, я услышал следующее:

— … понимаете, Митяй Митрофанович, я помогаю вам бесплатно. Но расходники, которые понадобятся для магического ритуала, стоят чрезвычайно дорого. Скажите, может быть, у вас есть какие-то сбережения?

И пелена, что называется, застлала мне глаза. Сперва я безо всякой магии вырвал дверь. Затем вошёл в трейлер и с широкой улыбкой крикнул:

— Митяй Митрофа-а-а-а-аныч!

— Что? Кто вы?

— Меня зовут Сергей. Каринский. И я хотел бы настоятельно порекомендовать вам одного моего знакомого экстрасенса, который работает совершенно бесплатно.

— Бесплатно?

— Да-да, и безо всяких расходников.

— Правда?

— Ну конечно! Его зовут Панкрат Кудесник, и он настоящий мастер решать самые разные проблемы.

— Ты кто⁈ — подал голос Серафим Шорох, но его участие в беседе не требовалось.

— Вот, — я указал на Шапочку. — Это Виталик. Виталик отвезёт вас прямиком к Панкрату, ему сегодня как раз нечем заняться, — тут я приобнял деда и повёл его на выход. — Как приедете, сразу расскажете ему в чём ваша беда. Скажете, что пришли от Сергея Каринского, и он обязательно что-нибудь придумает. Виталик, ты понял что делать?

— Конечно понял, — Шапочка напоследок кинул на экстрасенса презрительный взгляд, перехватил сбитого с толку Митяя Митрофановича и вместе с ним исчез.

А мы с Серафимом Шорохом остались наедине.

— Ты кто такой, я спрашиваю⁈

— Значит так, — сказал я, постепенно надвигаясь на ясновидящего. — Это не жестокость ради жестокости, надеюсь ты это поймёшь.

— Чо⁈

— Всё что я делаю, я делаю в первую очередь для тебя. В это сложно поверить, но это действительно так.

— Да кто ты такой, чёрт тебя подери⁈

— Во главе угла у нас сейчас стоит перевоспитание.

К слову! Со стороны может показаться, что я ударился в мрачную игривость кошки с мышкой. А ведь на самом деле всё не так. Я сейчас вполне серьёзно объясняю человеку правила игры, и про «перевоспитание» не вру ни разу.

— Мне нужно, чтобы ты сделал правильные выводы. Скажи-ка, Серафим, ты не хотел бы сменить род деятельности?

— Ты что, вздумал меня пугать⁈ Да я…

Что он там хотел сказать дальше не знаю. Серафим не договорил, потому как я пробил ему саечку за испуг. Ногой. Пыром. Тут же одёрнул сам себя, — напомнил, что надо быть поосторожней и ни в коем случае не трогать зубы.

— Мф-мф-мф! — заорал Шорох, зажимая ладонью разбитый подбородок, ну а я ударил снова.

На сей кулаком и в ухо.

Экстрасенс потерялся. Шатнулся пару раз из стороны в сторону и завалился на пол, в аккурат между встроенным шкафом и входом в сортир. Я же не мудрствуя лукаво сел на Серафимку сверху и принялся разбивать ему хлебало. Аккуратно, методично, без особой спешки. Не срываясь на эмоции, короче говоря.

— Повторяю вопрос: ты будешь заниматься этим дальше?

— Да… пошёл… ты, — заплетающимся языком сказал Шорох и чуть было не потух. — У тебя теперь… большие… проблемы… я сниму побои и…

— Ах-ха-ха-ха! — заржал я. — Не, так дело не пойдёт, — и касанием вернул господина экстрасенса к заводским настройкам.

Ну то есть вылечил его. Ну то есть вот совсем, — магическим образом. Срастил все рассечки, убрал гематомы, да и в целом организм в тонус привёл. Стал Серафимка у нас ещё здоровее, чем был прежде.

Как такое возможно? Да вот как: каждый удар по этой наглой крашенной роже тут же откликался вибрацией артефакта у меня под часами. Думаю, Карма наблюдала за этим шоу в режиме онлайн, и отсыпала мне энергии сразу же, прямо по факту. Причём щедро отсыпала, надо сказать!

— Что со мной происходит? — вытаращил глаза экстрасенс, прислушиваясь к собственным ощущениям.

Так вот. На то, чтобы вылечить его окончательно у меня ушла половина заработанной энергии. То есть в теории…

— Ха! Да я же вечный двигатель изобрёл.

— Чо⁈

— Неважно. Я говорю, что никакие побои ты не снимешь, чудила. И вряд ли сможешь кому-то что-то доказать. А потому повторяю вопрос: не хочешь ли ты завязать со своей сценической деятельностью?

— Пошёл ты к чёрту! Ну-ка встань с меня!

— Ага, — я занёс кулак на удар. — Повторяем упражнение.

Господин Шорох зажмурился, но обещания завязать не дал. И если он продолжит упрямиться, то я таким образом за его счёт Слезу до упора заряжу. И разве же это плохо? Ну конечно хорошо!

— Не нада-аа-аааа!!!

— Эдак мы с тобой до завтра просидим, — вздохнул я, после чего хлебало экстрасенса разлетелось повторно.

И главное мне сейчас не забываться. Нужно постоянно прислушиваться к вибрациям Слезы, ведь перевоспитание и мордобой диаметрально противоположные вещи. Карма сама подскажет мне, когда нужно прекращать. Энергия ведь не за удар начисляется, верно? Тут очень важен контекст.

— Будешь экстрасенсом работать?

— Пошёл нахер!

А контекст пока что не менялся…

— … начинает свою деятельность в нашем городе при прямой поддержке Его Величества. С вами была Варвара Успенская-Меренберг, новости «Первого Переславского».

— С-с-с-сука, — выдохнул Терентьев и выключил телевизор. — Ну ты видела, да⁈

— Видела, — согласно кивнула Лариса Сергеевна.

— Слышала⁈

— Слышала.

— «При прямой поддержке Величества», говорит.

— Говорит.

— С-с-с-с-сука, — ещё раз выругался мэр, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. — Как деньги прятать будем? А главное: куда?

— Так ведь эти деньги не…

— Лариса, ёптумать! Да не будь ты такой святой простотой-то, а⁈ Взрослая ведь баба! Плевать Каринскому будет, что мы чистые! Деньги всё равно надо прятать! Найдёт — в горло вцепится и всё, конец!

— Кхм-кхм, — прокашлялась Крыскина. — Понимаю, что моё предложение может показаться неожиданным и неуместным. Но вдруг?

— Вещай уже, пожалуйста, а?

— Что, если мы действительно сблизимся с Каринским, как и приказал Его Величество? — спросила Лариса Сергеевна. — Назначим ему ещё одну встречу. Поговорим спокойно. Признаем, мол, да, кое-где не досмотрели за городом, хотя очень старались. Но теперь, когда у нас есть вы, мы готовы к плотному совместному сотрудничеству в этом направлении. А там, глядишь, подружимся. Тогда и прятать ничего не придётся.

Терентьев задумался. Раз задумался, два задумался, три задумался. Проанализировал то и попытался спрогнозировать это. Однако в конце концов сказал:

— Нет, это х**** какая-то. Каринского нужно срочно дожать, — и вдруг резко просветлел лицом. — Ты помнишь, что вчера сказал Величество?

— Его Величество говорил вчера довольно много, — неловко улыбнулась Крыскина. — О чём именно?

— О том, что он запрещает Каринскому силовые методы… ну или как-то так. Сказал, мол, это последний раз, больше не потерплю. Помнишь?

— Помню.

— Ну так значит давай вынудим его! Спровоцируем, чтобы он подрался с кем-нибудь! Вообще неважно с кем! Твой человек ещё на связи? — спросил мэр и добавил с пренебрежительным смешком: — Тот, который «лучший из лучших»?

— На связи, — Крыскина пропустила издёвку мимо ушей.

— Ну так вот значит ему и доплати! Не жадничай только, дело важное! Пускай пойдёт, нарвётся на нашего дорого Сергей Романовича и получит от него по роже! — Иван Геннадьевич аж в ладоши своей выдумке похлопал. — Главное, чтобы под камеру!

— Вы уверены?

— Конечно, — кивнул мэр. — Ну а дальше уже дело техники. Подключим Алфёрова, снимем побои и готов наш граф.

— Вы точно уверены? — на всякий случай повторила Крыскина, доставая телефон.

— Уверен я, уверен. Звони давай!

— Я всё понимаю, — вздохнул я. — Ты сейчас напуган. Ты на меня злишься. А ещё ты не понимаешь, что с тобой происходит и как это вообще возможно, но… попробуй хоть на секундочку и на моё место встать. Ну пожалуйста.

— Мыф-мыф-мфм-ффмф, — синими распухшими губами пробормотал Серафим.

— Пока ты не исправишься, я от тебя не отстану.

— Я… Я… Я абиффяю…

— Ну ты же врёшь, — покачал я головой. — Ну я же чувствую.

— Я чеффна…

— Нет, не чеффна, — передразнил я экстрасенса. — Слушай, ну должно же быть в тебе хоть что-то хорошее, а? Где-то глубоко-глубоко, но обязательно должно быть. Так помоги же мне! Помоги мне достать на поверхность хорошего, доброго, честного Серафима. И кстати! Это твоё настоящее имя или псевдоним?

— Пфефь-дф-феф-ним…

— А настоящее тогда какое?

— Мфым-фым…

— Что?

— Фмым-мым…

— Ничего непонятно. Сейчас, погоди, подлатаю тебя чуток, — сказал я и уже в третий раз излечил экстрасенса. — Ну?

— Матвей.

— Во-о-от. Матвей. Хорошее, простое имя.

— …

— …

Дальше я не придумал, как мне ЕЩЁ РАЗ подвести диалог к началу экзекуций, и потому молча сунул Матвею-Серафиму в морду. Метод сэндвича у меня такой получается. Сперва похвалил за имя, а затем перешёл к жёсткой критике. Главное не забыть «закрыть» эпизод чем-то позитивным.

А Карма по-прежнему отзывалась на удары. Клянусь, таких упёртых людей как Серафим ещё поискать. Могу предположить, что на каждую мою просьбу завязать с экстрасенсорикой, он думает о том, что не хочет снова работать на нормальной работе. Подсознательно, но всё равно думает.

— Да хорош уже упрямиться!

— Мфым-фым-фым-фым!

— Ну серьёзно! Я устал уже!

— Фым-фы-м-мфым!

И тут…

Тут за спиной я услышал шаги.

— Сергей Каринский? — раздался мужской голос. И стоило мне лишь повернуться, как взгляд сам собой выхватил уставившийся на меня глазок объектива. — Сергей, а что это вы такое делаете?