Сделай сам – 1

Глава 1 Таков путь… на работу

Уже как-то даже привычно совершив утренний моцион и отдав должное нехитрому завтраку, к которому я за годы проживания тут уже успел привыкнуть, стал собираться на выход из дома. Белая рубаха, шерстяные штаны, жилетка, пиджак и ботиночки. Не ботинки, а именно ботиночки — как раз под размер моей небольшой ножки. И нет, я не лилипут там какой и уж точно не фэнтезийный полурослик. Ребёнок я всё ещё. Во всяком случае, телом.

— О! Чуть не забыл! — прихлопнув себя слегка по лбу, я быстренько скинул уличную обувку, кабанчиком метнулся в свою комнату и, на секунду-другую сняв пиджак, натянул на себя кожаную сбрую для скрытого ношения оружия. Естественно, не забыв при этом вложить куда положено само оружие. — Вот теперь и на работу можно! — оглядев себя в стоящем тут же зеркале, удовлетворённый увиденным отражением, кивнул самому себе и, пытаясь насвистывать слегка щербатым в плане наличия всего комплекта зубов ртом какой-то бравурный мотивчик, двинулся опять в сторону прихожей.

Что? Ребёнок и работа? Детский труд преследуется по закону, говорите вы? Идите на фиг, говорю я. Ведь мой личный детский труд идёт мне только на пользу. А все остальные пусть думают, как хотят и чем хотят. Хотя с одним я соглашусь — труд действительно опасен для здоровья ребёнка. Хотя в моём конкретном случае куда опаснее является дорога до работы.

И нет. Я не живу в каком-то там гетто, где наркоту толкают на каждом углу и крысы тут и там шныряют с кошку размерами. Хотя насчёт наркоты не уверен. Тут в каждой уважающей себя аптеке можно спокойно купить средство от кашля или глазные капли с зашкаливающим содержанием в них тех самых запрещённых веществ растительного происхождения.

Живу же я в столичном граде. И даже имею счастье ежедневно наблюдать Зимний дворец из окон своего дома, что расположен почти напротив резиденции императоров, только через реку. В хорошую оптику даже видно фигуру «САМОГО», когда он работает в своём кабинете. Вот такой я… наблюдательный. Хе-хе!

Так куда я весь такой мелкий и вооруженный направляюсь с утра пораньше? На какую такую работу? Да уж не старушек-процентщиц валить. И даже не обносить ювелирные мастерские с богатыми квартирами. Иду я банально на завод. А почему с оружием в кобурах подмышками? Да потому что, прежде чем попасть на предприятие, мне надо пересечь Большой проспект Петроградской стороны, а после еще прогуляться по территории, так называемой, Колтовской слободы.

Опять непонятно? Вот и я был в непонятках, пока мне местные не объяснили на пальцах, кулаках и свинчатках с ножами, что тут к чему. Теперь вот хожу без двух зубов, но зато с двумя слегка доработанным по моему заказу дабл дерринджерами — Модель 95 от Ремингтона. И это, блин, всего-то в полутора-двух километрах от Здания Биржи творится так-то! Считай на подъездах к деловому центру города!

Ну вот. Чего и следовало ожидать. Почётный караул для встречи «зажиточных зевак» уже собрался в полном составе на подходе к проспекту. Все из себя такие расхристанные, в красных рубахах, штаны обязательно заправлены в высокие сапоги и обязательно чтоб завитый чубчик свиным хвостиком свисал на лоб из под залихватски заломленного на затылок картуза. Хозяева улиц, доморощенные. Бэтмена на них нет. Мне-то самому вообще некогда заниматься их курощением! Да и возможностями покуда особо не вышел. Что физическими, что прочими. Готовлюсь пока ещё! Хе-хе!

Но эти ещё относительно нормальные. Вон, даже нагло ухмыльнувшись моей скромной персоне, дружно всем кагалом приподняли свои головные уборы, мол, здравствуй друг. Знают, что я местный. А ещё пока что не подросток даже. Потому и не трогают по-настоящему. Так, пару-тройку раз толкнули на прогулках, да шапку не единожды сбивали, пробегая мимо. На большее пока не идут. Типа «законники» — не беспредельничают, как некоторые.

Да и, честно говоря, те четыре патрона, что заряжены в моих дерринджерах, не для них подготовлены. Поэтому улыбаемся в ответ и машем, как те умные пингвины. Вы к нам с уважением, ну и мы к вам тогда тоже. Короче, разошлись как в море корабли, «отдав друг другу салют флажными сигналами».

Но стоило мне только перейти Большой проспект и продвинуться на километр по Ждановской набережной, как началось. И ведь каких-то вшивых 500 метров до места работы не дошёл! Вот что за непруха такая!

Прямо передо мной с одной из примыкающих улиц выскочил уже заметно побитый мальчишка-доставщик с выпученными от страха глазами и, влетев прямиком в меня, сам тут же шмякнулся на землю. А следом за ним вынеслась стайка шакалов — «колтовские» тут же я определил по общему виду и отличительному знаку — повязанному у каждого на шее кашне определенного цвета. Апаши, чтоб их, местного разлива доморощенные.

Не говоря ни слова, эти нехорошие люди тут же принялись месить ногами споткнувшегося об меня бедолагу. Но не все, не все. Один всё же остался стоять в сторонке и просто наблюл за избиением. Вот сразу видно! Большой души человек! Все били, а он не бил. Просто смотрел. Жалостливый! Хороший! Хотя нет. Беру свои слова обратно. Хороший человек уж точно не стал бы двигаться в мою сторону, нахально так улыбаясь и поигрывая ножичком в руке.

Я что? Не вежливый что ли? Я тоже мило улыбнулся в ответ. Поднял руки вверх в знак полной капитуляции и тут же полез правой рукой себе под пиджачок.

Он, наверное, подумал, что за деньгами. Я бы на его месте, должно быть, тоже так подумал. Народ тут хоть и имеет право на свободное ношение огнестрельного оружия, предпочитает особо не пускать его в ход. Дикие люди! А для кого, спрашивается, так сильно старался гражданин Сэмюэл Кольт? Чьи, спрашивается, шансы он уравнивал, столь рьяно изобретая всякое разное стреляющее?

И пусть лично у меня имелись пистолеты его конкурента — компании Ремингтон, это вовсе мне не помешало вытащить свой первый дерринджер наружу, навести его на начавшего что-то понимать «апаша» и выжать спусковой крючок, прицелившись туда, куда доставал со своего нынешнего положения и роста.

Короче потомства конкретно этому персонажу, по-видимому, в будущем было не видать. Мой переделанный под так называемый длинный патрон 41-го калибра двуствольный пистолетик бахнул, окутался дымом сгоревшего черного пороха и вызвал тем самым визг убиваемого порося.

Кто-то скажет — «Враки!». Мол, дерринджер разорвет от выстрела более мощным патроном, нежели короткий 41-го калибра. И возможно даже будет прав. Штатным патроном действительно разорвало бы мою малышку. В длинном ведь пороховой заряд на треть побольше будет.

Но я же не изверг какой. Патроны вслед за самим пистолетом также подверглись переделке. И вместо гарантированно убойной свинцовой пули они оказались наполнены крупной каменной солью. Очень крупной!

Вот эта самая соль и распределилась равномерно по всей паховой области «козырного пацанчика», который почему-то резко перестал хотеть проверить на наличие деньжат мои карманы. И даже ножик свой мгновенно потерял уроненным на землю. Вот интересно мне. С чего такие метаморфозы? Кто бы подсказал. Хе-хе!

Да. Я не Бэтмен. Поэтому миндальничать, прощать, давать второй шанс на исправление — это не моё. Я не столь сильный для подобного и не так ушиблен головой в глубоком детстве. По этой же причине мой пистолетик рявкнул тут же во второй раз и раскрасил в красные краски ближайшую ко мне жопу.

Жопа, как было понятно, принадлежала одному их тех шакалов, что били ногами лежачего. Но после «процедуры резкого повышения процентного содержания соли в организме» она тут же дернулась и унеслась куда-то с глаз моих долой вприпрыжку под аккомпанементы очередного поросячьего визга. Наверное, соль — было не её.

Из троих оставшихся «апашей» двое также напросились на «солевые процедуры» и очень скоро подвывали хором первому болезному, что, скрючившись в форме эмбриона, лежал на земле. Естественно, держась при этом руками за «утерянную ценность». Хотя может быть ещё не до конца утерянную. Соль рано или поздно рассосется. Особенно если в ванне или бочке с водой поотмокать. Раны заживут. Во всяком случае, физические. А дальше будет всё зависеть от общей крепости этого конкретного организма.

Проблемы возникли лишь с пятым — последним. На которого не хватило выстрелов. Увы мне увы, но на моей фигурке спрятать, к примеру, даже не сильно большой револьвер было не реально. Говорю же, мелкий я пока шкет. Так что пришлось мне последнего активно забивать рукоятками отработавших своё пистолетов, применяя те как кастеты.

Удары мои, конечно, были сравнительно слабенькими. Но когда тебе раз за разом прилетает по роже стальными хреновинами в треть килограмма весом каждая, даже слабенький удар уже перестает казаться безобидным. Плюс переживший «экзекуцию» посыльный поспешил включиться в благородное дело расправы над злодеем. Маменьких-то сынков в посыльные никто не брал. В них принимали тех, кто имел не только быстрые ноги, что, как известно, не боятся кулака, но и крепкие кулаки тоже. Грабануть-то посыльного было милым делом для всякой гопоты. Так что парни эти были крепкими.

Так на двоих мы козла и забили. И без всяких костяшек! Хе-хе! Точнее, без тех, которыми играют в домино. А так-то вообще костяшками поработали всласть. Что он, что я. Подрихтовали морду местному «апашу» знатно. После чего забрали из карманов не утёкших тел все их «орудия неправедного труда», да и разошлись каждый в свою сторону. Солидно так кивнув друг другу на прощание.

Какая полиция, какой караул-грабят? О чём вы? Это же вход в рабочие окраины!

Никого не убили? Тогда всем пофиг! Нечего ухудшать показатели разгула преступности в столице своими простыми мальчишескими драками. А то что «мальчишки» ходят с финками, свинчатками да револьверами за пазухой — так то дело житейское. Мало ли им так надо. Вот надо и всё тут!

Один револьвер я, кстати, тоже изъял. У того самого — что теперь может пойти попробовать себя в оперные певцы. Очень приличной выделки новенький «Велодог» под длинный винтовочный патрон 22 калибра. Под мелкашку одним словом. Видать, успел у кого-то прежде отжать, поскольку сам бы вряд ли стал тратиться на его приобретение. Такой рублей пятнадцать — двадцать мог бы стоить. Действительно хорошей выделки, да ещё с изящной гравировкой. В общем, проверив хорошенько ствол, оставил его себе. Тут с этим просто. Никаких бумажек предъявлять или же получать не требуется. В любом ломбарде или же магазине товаров для активного отдыха, не говоря уже про специализированные оружейные лавки, такой же револьверчик может купить любой желающий. Были бы деньги.

Да что там револьверчик! По нынешним законам я даже пулемет системы Максима могу себе купить и поставить дома на подоконник стволом наружу. И никто мне не посмеет ничего сказать по этому поводу. Имею право! А для тех, кто считает иначе… Ну вы меня поняли. Ствол-то смотрит наружу. Хе-хе!

Я бы даже купил себе такой чисто из хулиганских побуждений! Но вот родители оказались сильно против. Свои дерринджеры и те с таким боем выбил из отца, что просто ой. И это ещё маменька не в курсе! Иначе был бы полный алес капут нам обоим. Она у нас дама, конечно, прогрессивных взглядов. Не яростная суфражистка. Так, что-то около того. Но всё же мать! А я её драгоценное мелкотравчатое чадо. И этим всё сказано. Пушки детям не игрушки! Пушку мне, кстати, тоже не разрешили купить. Даже совсем мелкую.

А вот всё дальнейшее запомнилось мне плохо. Не прошёл я и двух сотен метров, как откуда-то появился огромный по сравнению со мной мужик не самой приятной наружности, что тут же попытался приласкать меня по голове заполненным мокрым песком мешочком. Но вместо моего бесчувственного тела получил четыре выстрела солью прямиком себе в лицо и, завыв как тот волк, убрался тут же в сторону. От глаз там явно мало что осталось. Расстояние-то мизерное — меньше метра было. Считай, что в упор. Это я очень и очень удачно успел перезарядить на ходу свои пистолетики, пока продолжал свой путь к заводу.

Правда, помогло мне это не сказать, что шибко сильно. Вслед за «сошедшим с трассы» первым мужиком показались сразу двое схожих типчиков, тогда как я остался с разряженным оружием.

Не следовало! Вот не следовало мне так активно палить в этого Воющего Волка, как на индейский манер я мимоходом окрестил любителя песка и мешочков. Ему вполне бы хватило одного заряда соли. Просто я от неожиданности разнервничался что-то. Вот и выжимал спусковые крючки до тех пор, пока не закончило грохотать. Банально не ожидал такого нападения, только-только выйдя из предыдущего боя. За что и поплатился очень быстро.

По башке мешочком всё же дали. Оружие из рук забрали. Потом и самого закинули в мешок и на какой-то телеге начали куда-то споро везти.

Откуда я всё это знаю, как оно происходило в тот момент? Так спрашивать умею! Хе-хе!

Привезли меня, бедового, в какую-то халупу на северной окраине слободы. Так-то тут в округе еще совсем недавно были дачи не самых бедных горожан. Но расползание Санкт-Петербурга во все стороны затронуло и этот пасторальный край, отчего индивидуальных жилых домов тут сохранилось не сказать что сильно много.

Выстроенные за последние пару десятков лет заводские трубы и многоэтажные дома для рабочих начали менять облик местного архитектурного ансамбля, как и облик подавляющего числа местных жителей. Особенно моральный. А откуда бы ещё взялись те самые «апаши»? Вот с тех самых фабрик да с жилья мастерового люда и набрались. Гопота обыкновенная она вот так вот и заводится обычно. А там где начинает шариться гопота какой может быть дачный отдых у «законопослушного бюргера»? Никакого! Вот и начали терять своих хозяев местные дачи, превращаясь в простые заброшки.

В общем, привезли меня на хату бандюганскую, вывалили прямо из мешка и прямо на пол пред очами местного «Капоне», того, который «аль». И давай тот мне рассказывать, как примется кромсать меня на ломтики.

Зачем кромсать? Да затем, что так намного легче отсылать меня посылками домой. Ага! Частями!

В общем, оказалось до банального всё просто. Денежки им было подавай родительские. Местные-то уже точно знали, что мы вышли в миллионщики. Вот и захотели оторвать себе кусочек счастья от нашего «семейного пирога».

А я всё это дело слушаю и в паху у себя еложу рукой. Нет. Вы не подумайте чего такого. Револьвер там у меня был. Тот самый. Трофейный. Я ведь его сзади за ремень убрал, так как больше было некуда. Ну и пока меня в мешке кантовали туда-сюда, он в трусы и провалился.

Теперь вот стою, корчю страшные рожи, сдерживая детские слёзы и истерику, да шебуршу у себя в труселях. Капец дурачком каким-то со стороны смотрюсь, наверное. Но да победителей не судят, как известно.

В общем, не успел ещё «Капоне» поведать мне, что со мной станет, ежели не будет денег, и вообще что со мной сотворит брат того самого Воющего Волка, который переквалифицировался уже в Незрячего Койота, а до того являлся просто Фролом, как я нащупал-таки искомое. Прям от души отлегло. Что ни говори, а воронёная, ну или же никелированная, сталь в руках она силенок придаёт немало. В том числе словам. Ведь, как известно, добрым словом и револьвером можно добиться куда большего, нежели просто одним добрым словом. Я же вовсе говорить не стал. Поначалу. За меня всё начал объяснять «товарищ Маузер». Точнее в данном конкретном случае «товарищ Велодог из Льежа». Ну прям как Геральд из Ривии. Только без меча.

А, как известно, самурай без меча это то же самое, что самурай с мечом, только без меча.

Ну, вы поняли. Поняли, да? Тогда поздравляю. Вы умные. Поскольку лично я так и не понял всего глубокого смысла данного изречения. Но в моей ситуации звучало оно… В общем, оно звучало!

— Дух! — расплывшись в столь счастливой улыбке, что даже Джокер умилился бы, увидев меня в этот момент, я сразу же выстрелил прямо в лицо тому бородачу, что стоял слева от меня. И тут же бросился прятаться за его тело, так и оставшееся стоять на ногах и лишь согнувшееся в три погибели. Ведь у некоторых голова — это, как известно, цельная кость в которую кушают. И мощности мелкашного патрона не хватило, чтобы пробить насквозь лоб первого попавшего мне на мушку похитителя.

— Дух! — во второй раз подал свой голос мой трофейный револьверчик и следом за левым схватился за лицо правый. Ну, тот, что прежде стоял справа от меня, якобы контролируя.

Не ожидали, собаки бешенные, что я могу их так смертельно удивить. Вот и поплатились за свою расхлябанность.

— Дух! — а это уже досталось любителю вваливаться в двери без приглашения. Расстояние тут было мизерным — метр туда, метр сюда, поэтому особо целиться не приходилось. Бил практически, как уток — влёт.

Ну, это я, конечно, себя перехваливаю. Просто местные хроноаборигены действительно подтормаживали. Вот и этот, ворвавшись, не стал кидаться сразу на меня, а прежде замер на месте, словно прилип, и давай оглядывать всю картину целиком. Вот я ему маслину и добавил в организм. Чтоб, значит, вся картина была маслом. Хе-хе!

Ой! Что-то жутко мне становится от самого себя. Ведь никогда таким вот не был!

— Дух, дух! — две следующие пули достались гражданину «Капоне», что принялся очень так нехорошо ёрзать на своём кресле, явно пытаясь что-то откуда-то достать. И интуиция мне просто напросто кричала в ухо, что мне это самое что-то сильно не понравится. Вот я и не поскупился на трату аж целых двух патронов.

В результате всего этого я оказался заперт в одном доме с пятью ранеными но при этом здоровенными на моём фоне и разъярёнными мужиками, каждому из которых я был если не по пояс, то дышал в пупок, и всего с одним патроном в барабане револьвера. Ситуация, ё-моё!

А ведь моя новая жизнь так хорошо начиналась! Какие она открывала передо мной перспективы! Закачаешься! Вот как сейчас помню тот светлый момент, когда я впервые вмешался в ход истории.