Сделай сам – 1

Глава 20 Я не специально!

Что нужно сделать сразу же после совершения громкого преступления? Конечно же смыться куда подальше! И очень желательно сделать это так, чтобы на тебя вообще не подумали. Именно поэтому, прежде чем совершить те самые 6 выстрелов, я дождался «воя Ярославны» от наших заокеанских партнёров. Которые где-то ближе к середине лета и воспоследовали.

А что они хотели, эти фантики кручёные? Чтобы новейшая конвейерная линия, моя конфетка, о возможностях и бедах которой реальное понимание имеется лишь у меня одного в голове, сразу же с первого дня запуска начала, словно по волшебству, нормально функционировать и выдавать по 100 машин в день? П-ф-ф! Смешные, наивные финские парни!

Да если мы в первый год выйдем на показатель производства в 10000–13000 автомобилей в одну смену, это уже будет отличнейшим результатом! А все 25 тысяч достигнем хорошо если на 3-й год работы завода. Сейчас же у них и 20 машин в сутки выдавать никак не выходило. Завод, считай, простаивал, а денежки не то что прибавлялись, наоборот, активно утекали из карманов.

Так вот. Вой воспоследовал, и мы с папа́ в ответ мило так поинтересовались о судьбе одного подвисшего уголовного дела, которое меня слегка напрягало.

Двух недель не прошло, как мы получили на руки оригинал решения суда о том, что Александр Евгеньевич Яковлев, то бишь я, является самым белым и пушистым человеком в мире и вообще ярым борцом с преступностью, достойным подражания! Вот что доллар животворящий с людьми делает! Особенно если он пролетает мимо кошелька конкретного капиталиста со связями!

Поехали, в общем, смотреть, что там да как происходит. Где там затыки в управлении поставок, где совершенно негодное руководство процессом производства, а где незаметные на первый взгляд технические заморочки.

Поставщиков опят же следовало профилактически покошмарить. Хотя, для тех же металлургов мы, автомобилестроители, вообще мелочь несуразная. На фоне их объемов производства мы со своими копеечными заказами больше под ногами мешаемся, нежели прибыль приносим.

Всё так, увы и ах. Автопром для металлургов — капля в море. Так было сейчас и так будет в будущем. Да на постройку одного торгового парохода уходило больше металла, чем наш завод мог бы потребить за 3–4 месяца работы. Напоминаю! Самый крупный автомобильный завод в мире! И при полной загрузке! Тогда как у того же Виккерса мы на верфях лицезрели аж 12 крупных стапелей, на которых параллельно строили дюжину крупных океанских судов разом. И это только у Виккерса! А таких как он, частников, только в Англии с полдюжины уж точно наберется, если не десяток. Ну и в Штатах тоже своих корабелов хватает, конечно. Про железнодорожников с их рельсами и паровозами вообще молчу. Вот и считайте, кто мы есть и где нас видели некоторые, столь необходимые нам, поставщики материалов.

Но прежде кому-то сверху захотелось направить мою руку на то, чтобы компенсировать миру недостачу в две неправедно забранные жизни. Причём, скажу как на духу, я этого вообще не планировал! Никак! Ни капельки! Ни чуточки! Ни граммулечки! Поскольку даже и не знал!

Прибыли мы с отцом, значит, в США. Понятное дело, через Нью-Йорк, как и все уважающие себя гастарбайтеры местного разлива. А как раз на полпути между ним и нужным нам Детройтом расположился город Буффало.

Ну, расположился и расположился. Хрен бы с ним. Тот же Питтсбург в этом плане выглядел ничуть не хуже. И тоже был посередине. Но чуть южнее, а не чуть севернее. Только вот именно в Буффало ныне проходила «Панамериканская выставка» всевозможных технических достижений. Выставка, что солидней нашей Нижегородской ярмарки 1896 года будет так-то. Сами понимать должны каков масштаб!

Ну как мы могли мимо такого проехать? Особенно если по пути! Конечно никак! Тем более что и первые образцы наших автомобилей локальной выделки также там были представлены. И даже за компанию к ним два люксовых автомобиля российской сборки. Во всяком случае, что касалось их шасси. Кузова и шильдики «Кейс» уже здесь производили под заказ.

Хочется ведь на такое диво дивное полюбоваться, чтобы почесать брюшко своему чувству собственного величия? Ой, как хочется! Потому и поехали любоваться да чесать.

Приехали, значит. Два дня по выставке погуляли. Посмотрели. Поудивлялись. Поохали, поахали. Наметили пару компаний, к которым надо срочно засылать своих юристов, чтобы они знали, как свои изделия без наших разрешительных лицензий производить. Да и спасли президента Соединённых Штатов оф таки Америки! Случайно!

Охренительный такой поворот, да? Вот даю честное благородное слово! Я не специально! Оно как-то всё само так получилось! Не надо в меня камни кидать!

Как оказалось, в один день с нами заявился на выставку и Уильям Мак-Кинли младший. 25-й президент США. Ну, или это мы в одни день с ним заявились. Не суть важно.

Важно то, что спустя два дня — 6 сентября 1901 года, он вышел к народу, дабы толкнуть речь, а после поручкаться со всеми желающими. А я ведь так-то уже с целым императором всероссийским прежде поручкаться успел. Дай, думаю, начну собирать коллекцию, пока они все живы. Потом перед внуками прихвастнуть чем будет в глубокой-то старости.

А то какая-то напасть пошла по всему миру! Стреляют все во всех, кому не лень. Вон, чуть более года прошло всего-то, как уконтрапупили короля Италии в один день с его двойником. Чтоб наверняка. Изверги какие! В родной России стреляют опять же. Николая Павловича Боголепова — министра народного просвещения, на тот свет как раз в начале этого года спровадили. И вообще, кхм, м-да. Стреляют, в общем. Всякие.

Стою себе в общей очереди на поручкаться. Никого не трогаю! Ибо руками в стороны особо не подвигаешь, так как толкучка тут такая, что едва дышать можно. Набились все, как сельди в банке. Желающих-то больно много, а президент всего один!

Такое, наверное, было в первый день открытия первого Мак-Дональдса в Москве. Эту американскую забегаловку очумевшие от «запахов свободы» советские граждане чуть ли не штурмом брали. Как тот Зимний.

Да. Брали. И я там был. Мёд-пиво пил. До сих пор вспоминать стыдно! И гамбургер мне тогда не понравился! А вот молочный коктейль оказался очень даже ничего.

В общем, стою. Соприкасаюсь спиной, руками, торсом и всеми прочими частями тела с остальными страждущими рукопожатия. И тут, после очередного сильного толчка сбоку, замечаю то, что сам в своё время обдумывал, когда планировал стрельбу на Дворцовой набережной.

Это надо же было парню так начать сыпаться в самом начале задуманного, чтобы отстаивать очередь на пожатие руки с полностью, по самое запястье, замотанной этой самой рукой. Замотанной не бинтами там какими стерильными и не в гипс упакованной! Нет! Замотанной простым носовым платком максимально большого размера. Да ещё и изрядно расширенного в районе кисти. Очень так знакомо мне расширенного!

Ладно остальные! Лбы аккуратно сложенными платочками время от времени промокают, ибо действительно душно в помещении. Но этот! Конспиратор, блин!

Я ведь пока не дошёл до мысли о замаскированном под небольшую посылку аккуратно распоротом сбоку перевязанном бечёвкой бумажном пакете, к которому эти самые порезанные ниточки просто были сверху приклеены для вида, тоже много чего перебрал в голове на тему как и где прятать оружие до последнего момента, не вызывая подозрений.

Даже пружинное устройство на предплечье для выбрасывания револьвера из рукава прямиком в ладонь пытался изобрести, но быстро бросил это дело. Слишком заметно и громоздко выходило. А ходить летом с повешенным на руку пальто — вообще за гранью разумного.

Здесь же было сразу видно, что человек — не профи совершенно. Нервничает сильно опять же. Аж издергался весь. Торопится. И меня-то он толкнул, когда пытался пролезть вперед, поближе к телу президента, пораньше прочих всех желающих.

Думаете, я тут же стал кричать караул или же пытаться привлечь внимание находящегося с другого боку от меня отца? Да нафига мне это нужно? Если что, у США этих президентов — что собак не резаных. И стреляли их, касатиков, чуть ли не по штуке каждые полвека. Забава у них такая национальная, похоже — президентов своих стрелять.

С другой же стороны, мозги мгновенно закрутились всеми своими шестерёнками в нужную сторону и выдали конечный результат, что слыть в Америке спасителем и даже, может, личным другом президента США, куда как выгодней бытия каким-то мелким заграничным заводчиком, каких тут пруд пруди. И, да. Мелким. На фоне местных стальных, угольных, железнодорожных, нефтяных, банковских и прочих «королей», мы, Яковлевы, вовсе бесконечно уменьшающаяся величина с нашими какими-то вшивыми 8 миллионами рублей общего капитала. Да! Растём потихоньку! Но пока потихоньку! А хочется большего!

Вот я и двинулся протискиваться вслед за подозрительным парнем, предполагая, что как-нибудь успею подбить ему руку в последний момент, как только тот будет готов к выстрелу. Тем более вполне могло такое статься, что у этого человека действительно что-то не то с правой рукой, и он желает поручкаться левой.

— Берегись! — Нет. С правой рукой у него всё было в норме. Но первый выстрел всё же прозвучал. Ведь этот хитрец действительно протянул президенту левую руку и, только сцепившись с тем в рукопожатии, приставил тут же к животу намеченной жертвы свой револьвер зажатый в правой. Чтоб, значит, эта самая жертва точно никуда уже не делась.

Как после выяснилось, этот потомок польских эмигрантов, наслушавшись речей одной безумной анархистски настроенной мадамы — Эммы Гольдман, решил, что ему можно то же, что и мне — то есть пытаться исправить несправедливость в мире собственными руками.

— Бах! — это его револьвер 0.32 калибра выпустил пульку, что царапнула левую ногу американского президента. Царапнула, поскольку я в нужный, буквально последний, момент налетел на стрелка всем весом своего тела и бортанул того в левое плечо. Это, конечно, его не убило и не вывело из строя, но покачнуло знатно, отчего выстрел и смазался совершенно. Но после я уже клещом вцепился в его руку и сделал самое простое, что только смог — задрал ту вертикально вверх. — Бах, Бах! — ещё два раза выстрелило его оружие, после чего всё и закончилось.

Мелькнула чья-то чёрнокожая кисть, сжатая в кулак, и в челюсти Леона Франка Чолгоша раздался характерный хруст ломаемых костей. А после мелькнул кулак уже папа́, и в той же самой челюсти похоже хрустнуло уже с другой стороны.

Леона, ё-моё! Леона! Я Леона-киллера скрутил! Потом надо будет обязательно проспонсировать съемку фильма соответствующего содержания, как у Люка Бессона, и хвастаться всем в старости, что да, мол, был в жизни моей такой эпизод — самого Леона одной левой в узел завязал. Хе-хе! Понял бы ещё кто всю шутку юмора вот этого момента. Эх-х-х.

Вот так мы втроём — я с отцом и один пожилой чернокожий официант, спасли жизнь 25-го президента Соединённых Штатов. При этом мне, блин, ещё и прикладом винтовки по хребтине прилетело! И от кого? От кого! От, блин, защитников главы государства! Бывший ближе всех прочих к нам солдат из состава почётного армейского охранения так принялся лупить своим оружием по скрученному и поваленному нами на пол стрелку, что в горячке своих действий приголубил за компанию и нас с Джеймсом Паркером — тем самым официантом.

С Паркером, блин! С Паркером! С дружелюбным, блин, соседом! Прям почувствовал себя героем одновременно и европейских, и американских фильмов, когда узнал его фамилию. Бывают же такие в жизни совпадения!

— Рад! Очень раз с вами познакомиться, юноша! — быстро и энергично потряс мою руку Мак-Кинли, когда нас с отцом, спустя где-то час разбирательств, едва ли не стелясь в подобострастии, сопроводили к нему на личную беседу.

Пуля лишь чиркнула ему по ляжке, содрав кусок кожи, и потому госпитализация не потребовалась. Прямо тут же обработали, перевязали, да выдали новые штаны — и снова в бой на политические баррикады, дабы на фоне разгорающегося скандала притопить ряд политических конкурентов из числа демократов.

— И я рад познакомиться, месье Мак-Кинли, — разговариваем, понятное дело, на французском. Причём оба не сильно хороши в нём. Но для решения языкового вопроса рядом находится мой отец. С ним президент уже поздоровался, да и отстранил его слегка в сторонку. Понимает, что в первую очередь обязан поговорить лично со мной, чтобы я, значит, потом газетчикам всякого разного лишнего не стал городить с три короба. А то ведь я могу! О чём, правда, никто из местных пока не догадывается.

— Вы, как мне уже успели доложить, гость в нашей стране, — с едва заметной вопросительной интонацией поинтересовался президент. И его понять можно. Тут может быть какой-то подвох или же чья-то хитрая многоходовка. Ведь подвести подобным образом своего человечка к персоне его калибра — мечта многих и многих. Причём не обязательно разведок. И частных хитрых лиц хватает в мире.

— Совершенно верно. Мы с отцом только пару дней как прибыли из России и направляемся в Детройт на свой завод. Не справляются местные специалисты с новейшим промышленным оборудованием без нашего пригляда и советов, — слегка развёл я руками. А что такого? Наглеть, так наглеть! Пусть знает наших! — Ну а сюда, на выставку, заскочили по пути. Интересно всё же на других посмотреть. Да и свою продукцию американской выделки оценить тоже было отнюдь не лишним делом.

— Ого! Это что же за продукция у вас такая, что наши, американские, инженеры не способны совладать с её изготовлением? — явно задело мужика то, с каким пренебрежением я отозвался о гордости местных — их промышленным возможностям. Как будто это не они с французами, немцами и британцами за мировые рынки ширпотреба бьются!

— Лучшие в мире автомобили! — не стал я страдать каким-то там стеснением и гордо выдал на честном глазу. Аж подбородок вверх задрал для пущего эффекта! Максимально вверх! Да так, что даже в шее хрустнуло! — Как я понимаю, у вас самого служебный автомобиль — наш «Русь Империал». Потому вы должны понимать, насколько эти машины современны и конструктивно сложны.

— Позвольте! У меня автомобиль марки «Кейс»! Новейшей модели! — аж поджал губы этот Фома неверующий.

— Так это и есть наш «Русь Империал», — снисходительно улыбнувшись, принялся словесно разбивать я розовые очки одного американского президента. — У нас с господином Кейсом очень плодотворное сотрудничество в плане постройки и проектирования новейших колёсных машин, что сельскохозяйственных, что дорожных и городских. Плюс договор подписан на представление в США наших интересов. Потому все самые совершенные автомобили из всей имеющейся линейки мы производим лишь на своём заводе в Санкт-Петербурге. Тогда как здесь, в США, мы организовали завод по изготовлению несколько более простого автомобиля классом пониже. И если вы посещали павильон машиностроителей, то могли там лицезреть наше изделие под маркой «Детройтской автомобильной компании». Легковушка — DAC «Family» и небольшой грузовичок — DAC «Porter».

— Это действительно ваше изобретение? — а вот это уже неподдельное удивление. Видать все детали тех или иных технических достижений, даже если они заинтересовали президента, до него не доводят. Ограничиваются общими фразами. А как раз за ними, за этими общими фразами, обычно и скрывается всё самое главное.

— Совершенно верно! Наше, — степенно кивнул я в ответ, а отец просто кивнул за компанию. — И без ложной скромности должен отметить, что лучших автомобилей, нежели наши, не сыскать во всём мире. Французы с англичанами и те у нас лицензии приобрели.

— Да. Тут с вами, молодой человек, не поспоришь. Было мне с чем сравнивать. И сравнивать там было нечего. Ваши автомобили действительно вне конкуренции. — Не знаю, правда сравнивал или просто привычно для политика льёт елей мне в уши, который мне приятно слышать, но всё равно самодовольная улыбка на моём лице сама собой расползлась.

— Истинно так, месье Мак-Кинли. И вскоре станут ещё лучше! Во всяком случае, в плане своего качества! Ибо пока мы не устраним все недостатки местного производства, мы отсюда не уедем! Мы, Яковлевы, ценим своё имя! Яковлевы — значит новаторство и непревзойдённое качество! И мы дадим вашей великой стране самый лучший из всех возможных и при этом доступный покупателю автомобиль! — Я аж сам от себя такого не ожидал! Хоть сейчас на трибуны идти, революцию делать. Столько патетики! Столько энергии в голосе и веры в свои слова! Очешуеть! Вот что с простыми людьми большие деньги делают!

Согласовали, в общем, с ним за последующие два часа беседы все тонкости моментов и то, что можно говорить газетчикам и чего никак нельзя. Сфотографировались опять же дружной компанией для газет. И практически пообещали дружить семьями.

Во всяком случае, мы дали слово, что сразу вышлем ему в подарок бронированный лимузин, как только начнём таковые производить и после того как презентуем первые подобные машины главе своего государства.

С его же стороны было предложено обращаться к нему напрямую ежели потребуется кому-нибудь там в Детройте погрозить пальчиком с самого большого верха. Он-то прекрасно знает, какие хитрецы ведут бизнес в его стране. Без всяких обиняков сразу нам сказал, что проблемы нашего завода могут быть вообще специально искусственно созданы местными совладельцами, чтобы обанкротить его и заставить нас уступить нашу часть акций по дешёвке. Такое тут творилось сплошь и рядом. Выживают лишь самые беспринципные или те, кто не боится стрелять.

Ну а вторым человеком, чью жизнь я спас, оказался тот самый горе-анархист Леон Франк Чолгош. Между прочим, из Детройта!

Если бы он грохнул президента, смертный приговор ему был бы гарантирован. А так уже спустя 10 дней отправится этот стрелок на 25 лет в тюрьму вместе с ещё 9 подельниками.

Да, да! Изрядно взбодрённые полицейские перевернули всё вверх дном и не сдерживали свои кулаки, выбивая из всех встречных-поперечных показания. Вот и раскрутили весь клубок так быстро, повязав, как опосредованных помощников Леона, так и его идейных вдохновителей, включая ту саму мадам Гольдман, что некогда бежала из жуткой России в США за свободой. Но местная свобода ей как-то тоже совсем не понравилась. И дали им всем от 10 до 15 лет заключения за призывы к свержению монарх… э-э-э капиталистически-демократического общества!